Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
О сбыче мечт. 28 августа, 16:11 "- Да, были люди в наше время, Не то, что нынешнее племя: Богатыри - не вы! Плохая им досталась доля: Немногие вернулись с поля..."
Недавно квасили с молодежью. У друга сын подрос-вот и пригласили смену за стол. Преемственность поколений поддержать. 4 оболтуса( Миша и други) находятся в том радостно-идиотическом возрасте,когда собственные свершения затмевают все подвиги предков. А собственные идеи переплюнули мудростью всех Сократов да Платонов. Впрочем,у многих организмов этот период продолжается до глубокой алкогольной старости-вплоть до впадения в детство. Надеюсь,это не про Мишеля. Парни,в принципе,приличные-спортсмены,студенты,из всех грехов -курение ганджубаса да чреслобесие. В пределах нормы. Сидели -пили. Мы с Кабаном по просьбе хозяина дома ударились в воспоминания. Народ добавил деталей к сказанному-многие участвовали в описанных действиях. По ходу беседы из нее неожиданно выпала молодежь. Поначалу въюноши вели себя бойко, хихикали,галдели,комментировали услышанное,снисходительно делились опытом с нами-запселыми маразматиками. Потом притихли. Сидели-переглядывались,недоуменно таращили зенки. Иногда тихо переспрашивали. -Как, У МЕНТА КОСЯК ПОДКУРИЛИ? -Да на спор... -И что? -Я выиграл. На 100 долларов вроде спорили,Андрюх? -На 200. Или. -Съели КАВКАЗСКУЮ ОВЧАРКУ?!!!! Вы ее убили ? -Неужто живую грызли? Что-мы звери что ли? -Ааааа как вы ее завалили то? -Штык-ножом. В честном бою. Надо сказать в оправдание,что были голодны,а собака начала первая. К тому же это армия,Миша,а там народ оскотинивается до такого состояния что и до каннибализма недалече. -Вам ее не жалко было? -Ну,там стоял вопрос или-или. Или она меня ест или я-ее. Себя было жальче. Потом -да. Было жалко. Но вкусно. Ели и плакали. Слезы заменяли нам соль. Мальцы аж протрезвели. А мы все не могли понять их удивления. Подумаешь...На фоне того,что и рассказывать нельзя это такие мелочи... Потом вспомнилось свое -щенячье. Я в юности общался с такими личностями-по сравнению с которыми чувствовал себя даже не зародышем-сперматозоидом. Ну например... Игорь К-ц...человек-легенда. Была у нас в СССР команда скульпторов-ушкуйников. Рукавишников -самый известный из этой шоблы. Каждый из творцов обладал безупречным вкусом и нокаутирующим ударом. Нередкое сочетание,кстати. Бенвенуто Челлини и Караваджо вам в пример. Такого художника обидеть может далеко не каждый. Точнее обидеть то может любой. Но выжить после этого способен далеко не каждый. К-ц был именно таков. Жил на Таганке-и вся местная блатата его знала и побаивалась. Женя как то привел меня в его берлогу. Впечатляла уже дверь-она была прислонена к проему. Кто то сильный и нетереливый вырвал ее петлями и аккуратно приставил на место. Женя отодвинул калитку в сторону-мы зашли и я остолбенел. Нет,я видел ,конечно,бардак. Но такой!!! Это было нечто. Скульптуры,объедки,мольберты,бутылки,книги,осколки,краски,гипс-создавали неповторимый натюрморт. На стене висели какие то полотна. Я пригляделся. Херасе. Зверев. Комар. Меламид. Опять Зверев. Шемякин. Зверев.Эрнст Неизвестный. Вон в углу его скульптура валяется...Снова Зверев. Ебануццца. Да тут состояние на стене висит... В углу раздалось недовольное ворчанье. С лежанки,живописно покрытой засаленными ватниками поднялось огромное тело. -Хули приперлись?-вежливо поинтересовался хозяин сквозь косматую бороду. Лик его напомнил мне описание Караваджо современником Борромео, обрисовавшего его как "человека неотёсанного, с грубыми манерами, вечно облачённого в рубище и обитающего где придётся" -Да что же вы стоите то в дверях,как неродные!!! -пугало разинуло щербатый рот в неком подобии улыбки. Не смущайтесь-идите нахуй! -Здорово,Игорь. Тебя навестить пришли. -Водки принесли? Если нет-уебывайте впезду-любезно откликнулся хозяин,почесываясь. Я немо пучил очи. Контраст картин с обитателем и статуй с бардаком меня ошеломил. -Принесли. Хозяин сменил гнев на милость-гостеприимно указав на два захламленных кресла. -Ну садитесь,бля,коли пришли. В ногах правды нет. Но нет ее и выше-бормотал хозяин убирая со стола остатки вчерашнего пиршества. "Убирая"-это,конечно,громко сказано. К-ц одной рукой приподнял три граненых стакана,а другой смахнул на пол все что было на столе. -О как. Он еще и Ерофеева читал,изумился я,расчищая свое кресло. Куда б эту пачку макулатуры пристроить...Листки высыпались на пол...Я пригляделся....Не может быть! -Жень -это что? -Это? -искусствовед Женя пригляделся- наброски Кандинского,если не ошибаюсь,да,Игорь? -Вроде-безразлично откликнулся хозяин,хищно сворачивая пробку у беленькой. -Ааа,откуда? -А хуй его знает-творец опрятно протер стаканы подолом засаленной рубахи,отчего они стали еще грязнее. Подарил кто то. -А это Зверев?- я кивнул на картины. -Ну а кто ж еще- ебенть- К-ц посмотрел сквозь стакан на свет,удовлетворенно кивнул и одни молниеносным круговым движением разлил водку. Точность разлива и непролитие ни капли выдавали в калдыре человека незаурядного. -А откуда это у Вас? -Дык сам Толян и рисовал... тут. Земля ему пухом. Ну вздрогнем! Мы выпили. -Пожрать принесли? -а то я два дня как нежрамши. -Опять на мели? -откликнулся Женя. Вон,пакет в углу. -Ага-безразлично отозвался творец,роясь в продуктах. О! Чай не забыл,молодец! Ебануться. У него тут картины продай- внуки внуков черной икрой пердеть будут- а он голодный сидит. Прошелся по комнате...На стене висела фотография с соревнований по боксу. На пьедестале молодой здоровый парень радовался победе. Не может быть! -Извините-... -Хули ты ко мне во множественном числе обращаешься? У тебя в глазах двоится? Или ты меня за Басилевса принял? Может-пропустишь-а то пить не умеет,а туды же лезет,молодежь... -Какого Басилевса? -Константинопольского,бля. Это только его было принято на Вы звать. Типа он в одном лице и царь и Бог. Вот к ним ,обоим и обращались. А потом пошло-поехало. Теперь и всякую тыдру на вы звать надо-а то укусит. Ко мне на ты можно. -Это ты на фото? -Ага. Союз взял среди юниоров в полутяже. Радовался то как-аж кипятком ссал. -А почему бросил? -Крушение жизненных идеалов пережил. -Это как? -Я ж чего в бокс пошел? Я ж от Агеева фанател. У меня дома вся комната его фотографиями была завешана. Кумир,бля. Я каждый его бой знал-где,как,кого. Все мечтал повторить его достижения. А тут иду как то с тренировки-слышу мужик какой то бабу кошмарит. За шкирку держит и ей пальцем в рожу тычет. Оба кирные. А я ж,бля,комсомолец, сука,спортсмен,защитник всех сирых да убогих,еби их маму... Подхожу ,грю,мол гражданин, нехорошо даму обижать-извольте извиниться. Он меня и послал на хутор бабочек ловить. Ну я,хули тут лясы точить-ему двоечку в башню и прислал. Гражданин лег отдохнуть-понятное дело. Баба на меня зенки вылупила и говорит- -Ты чо,охуел? Это ж Агеев. Гляжу и вправду -Виктор Петрович,собственной персоной лежат. Вот тут я и охуел. Если б знал кто это - я б сам лег. Меня б и бить не надо было. А тут такое. Пришел домой -и первый раз в жизни нажрался. Ну а там одно за другим...в Строгановку поступил...бабы пошли,водка опять же,выставки,попойки ,друзья -поэты,писатели,художники и прочая сволота. "Вагончик жизни покатился под уклончик". Во мне росло недоверие. -Агеева? С двух ударов? Его ж Али и то врасплох застичь не смог... -Судьба играет человеком,а человек играет на трубе. Я ему потом признался-как нас познакомили. Я его портрет писал. Вон,погляди-автограф там сзади. Я бережно снял фотографию. Сзади была надпись. "Игорю от Виктора. Победившему ученику от побежденого учителя. И приписка. Еще раз нарисуешься,Игоряша-говорить больше не буду. Вломлю сразу. С уважением. Витя."
Я выпал в осадок. Немного найдется народу,кто может сказать что втащил Агееву. Выйдя из дома я поинтересовался у Жени: -Кто он по твоей классификации? Ну ты ж нам всю плешь проел кастами. Кшатрий? Или садху? -Ни то ни другое. Он сверхчеловек. -А что в такой нищете обитает? -А для него деньги не существуют. -Как это. -А вот так. Спать есть где,выпить принесут,картины рисовать есть на чем-чего ж еще желать? Ты думаешь он дурак? Не знает сколько сейчас Анатолий Зверев стоит? Все он знает. И связи у него о-го-го. Продать может легко. Не хочет. -А не боится что обнесут? -Видишь ли-его обнести себе дороже. За ним приглядывают очень серьезные дяди. Рукав за него любому пасть порвет. А продать полотно не засветившись в этих кругах-практически нереально. К тому же Игоряшу еще попробуй обнести. Он,видишь ли,берсерк. Год назад его залетные какие-то татарчата обидели. Из "моталки". Приехали "масквачей" погонять-а тут это чмо не дает без очереди пива купить. -Ну и? -Ну и К-ц заставил гостей столицы уважать коренных жителей. -? -Он их гнал от метро Таганская до моста через Яузу. 15 рыл.Там они отдышались и решили его подрезать.Подрезали. Так он их в реку покидал. -С ножевым? -С распоротой веной на шее. -Это ж смерть. -Это человеку смерть. А сверхчеловеку-так,царапина. Он в травмпункт пришел,засунув палец в вену. -Как? -Хрен его знает. Но врачиха в обморок упала. -Н-да. Врач травмпункта-в обмороке ,это сильно. -Еще бы. Приходит покойник уже полчаса как-и еще шуточки шутит и приставать пытается. Вот такие люди бывают... Сидел ,вспоминал...Теперь уже мы,тли, стали легендарны для молодой смены... Мельчает народец... Аминь.
Звонят нам с пожарки - типа у вас проверочка на ...намечается. Спасибо и на этом все просмотрели по конторе сами. Устранили. Зима на улице уже 2 недели -35-40. Звонит инспектор - у вас проверка сегодня, а вы не сможете меня забрать - а то машина не заводиться. Ладно у меня на прогреве стояла- забрал. Все проверили все ок. И тут около аварийного выхода 2 пакета с мусором. ОПА !!!! истерика !!!! что тут все щас погорят и выход вы заблокировали и т.д.д Я ей дараггая !!! На учице - 35 уже неделю - выносим не каждый день бабушка уборщица не пингвин !!! АААА кошмар вы злосный !!! вот вам 15 тысяч штраф... Все проверка окончена. ТУт подпись тут подпись ...-вот квитанция. Вы меня пожалуйста отвезите до службы...и тут у меня машина тоже НЕ завелась...и даже НЕ открылась...наверное что то с брелком или вода в карбюраторе...
Родители моей подруги пообещали подарить ей новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой. Мне пообещали дать по шее, если я не стану отличницей.
Сегодня отгружали печатную продукцию для выборов, под надзором полицейского уничтожили лишние бюллетени (при печати даётся определённое количество на брак), порезали на 8 частей, согнули и помяли все формы, а дизайнер под тем же пристальным взглядом отправила все материалы, пришедшие по электронной почте, назад заказчику.
Пара слегка презрительно изучает витрину кондитерской. - Давай закажем какой-нибудь французский торт - А какие французские торты ты знаешь? - Наполеон? - Точно. (продавщице) Пардон! - Ви, - вздрогнула продавщица. - У вас есть Наполеон? - Пардон? - Я говорю, Наполеон есть? Торт! Т-О-Р-Т! Вот лягушатница. НА-ПО-ПЕ-ОН! Парень жестами изобразил Наполеона. Вернее изобразил треуголку и, почему-то, лошадь. Продавщица слегка покраснела. Видимо, сочетание слова Наполеон и русского акцента активировал генетическую память. Она отступила на шаг и твердо сказала что-то на французском. - Тьфу ты, Кутузова на вас нету, -расстроился парень. - О, Кутузов! - у его спутницы явно возникла идея. - Че, Кутузов? - Это же мы называем торт Наполеоном. А у них наверное наоборот - Кутузов. - Точняк. Короче, у вас есть торт Кутузов? Ку-ту-зов! Ну, Кутузов, который без глаза. Парень жестами изобразил Кутузова, тыча себя в глаз рукой. Продавщица отступила еще на шаг. Не каждый день ей обещают сначала оседлать, а потом выбить глаз. Девушка куда-то убежала, а на ее место пришел старичок, похожий на Бельмондо. Типичный такой французский старичок. Парень повторил представление. Старик вздохнул и произнес на русском, слегка картавя: - Ви сегодня пятый, который Кутузова изображает. Русский ресторан напротив. Там и Наполеон, и Оливье, и Кутузов с маслом, наверное. У нас ресторан французской кухни.
Я уж своими словами, как запомнил. С 1986 года секретарем союза писателей был Владимир Карпов. В писатели он пришел из армии, заслуженный полковник, разведчик, Герой Советского Союза... Да вы, возможно, даже читали его романы "Вечный бой" или "Взять живым". По должности ему приходилось частенько давать интервью и устраивать пресс-конференции. На одной из таких пресс-конференций с советскими и иностранными журналистами некий чиновник из устроителей, представляя Карпова присутствующим, углубился в этапы его биографии и среди прочего заметил, что будучи командиром взвода разведчиков взял 79 "языков". Переводчик-интерпретатор, девчушка сразу после инъяза, неискушенная в тонкостях военной терминологии, перевела практически дословно, что для уха присутствующих иностранных журналистов прозвучало, как "освоил 79 языков". Такие подробности биографии вызвали шок у публики. Все молча с уважением глядели на талантливого разведчика, поскольку таких полиглотов им еще не встречалось. Наконец, один из журналистов решился уточнить. - Вы сказали 79? Девушка-переводчик повернулась к чиновнику и переспросила: - Семьдесят девять? Тот кивнул: - Семьдесят девять. Девушка бесстрастно перевела: - 79. И тут до кого-то из советских журналистов дошел комизм ситуации. Раздался смешок, потом еще, наконец все заржали в голос. Кто-то попутно объяснил, что происходит, иностранцам и теперь уже ржал весь зал. К чести Карпова, он не обиделся, а когда ему объяснили причину смеха - ржал вместе со всеми.
Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!" На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!"
Суббота. Утро. Белорусская деревня, недалеко от Минска. Сгонять бы за пивом, да ото всех несет за километр, а ближайший магазин - в городе! А пива хочется. Нашли соседа - вроде трезвый - до магазина довезешь? - Согласен! Сели, поехали. Взяли пива, сидят-пьют. Вдруг!!! Оба-на!!! Сосед-водила тоже пивко потягивает!!! - Ты че!!?? Мы ж договорились!!! - До магазина договорились - довезу - про обратную дорогу и речи не шло!...
Разъяренный муж кричит жене: - Этот наглец лифтер хвастался, что пepeтрaxaл в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной! - Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа.
Звонок на радио: - А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе. - Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай! - Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить? - Поставьте, пожалуйста, песню "Разбежавшись, прыгну со скалы".
Приходит пожилая женщина к попу: - Отпусти, батюшка, грех. - Какой же, матушка? - Да вот, тридцать лет назад изменила мужу. - Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь. - Не могу - приятно вспомнить.
- Профессор, как вам удаётся так быстро провести обход в мужской палате? - А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится - выписываю. Остальных - в реанимацию.
Если раньше работника поощряли пряником, наказывали кнутом, то теперь каждому дают ложку: все хлебают дерьмо, провинившиеся большой, поощряемые маленькой, и поощряемым еще говорят, кивая на провинившегося соседа: "смотри, как могло бы быть!"
У меня живут 1. молодой годовалый кот, небольшой, поджарый, обычной внешности, но хорошего интеллекта; 2. кошка 4 лет, красивая, пушистая и большая, внешностью схожая с актрисой Ольгой Кабо в молодости.
Каждое утро мне нужно им сварить креветок, почистить и дать.
Мелкий как будто понимает по часам, в 6:30 приходит, мурлыкает, щекочет хвостом, корректно намекает, что пора бы и просыпаться.
Я просыпаюсь и иду в кухню, он бегает вокруг - организовывает:
трется о ноги, чтобы я случайно не забыл, кому первую порцию;
ложится на пол и катается, показывая, что он не только умница, но еще и красавец;
встает столбиком к плите и лапой показывает - вон из той, именно из той кастрюльки, "ХОЧУ!"
если я ухожу помыть морду лица, а креветки закипают, громко мяукает, ведь так можно переварить и вкус будет совсем не тот.
В общем, организует и контролирует процесс.
Старая кошка не подходит - садится в створке дверей и смотрит: "Я же такая красавица, мне все должны".
Ну понятно, что первую порцию получает мелкий. Если попробуешь мимо пронести - сам из рук выхватит. Но вот он занят первой порцией, и я кидаю креветку старой кошке, немного недолет, надо сделать один шаг.
"но как это ВСТАВАТЬ - и наряд испортится, КАК Я БУДУ ВЫГЛЯДЕТЬ, и репутация".
Мелкий, тем временем расправившись со своей порцией, быстренько обнаруживает, что есть еще бесхозные креветки, и хватает кошкину, делая 2 стремительных тигриных прыжка.
Лицо старой кошки вытягивается: "Я ТУТ ВСЯ ТАКАЯ, а вы ....."
Ладно, жаль ее, дуру, беру 2 креветки, кладу прям перед мордой. "ЕСТЬ НЕ БУДУ! И НЕ ПРОСИТЕ. ВЫ САМЦЫ ВСЕ КОЗЛЫ, в смысле коты..."
Мелкий осторожно, он все-таки в 3 раза меньше кошки, просачивается у меня между ног, оглядывается на меня: "Ты ведь в случае чего меня прикроешь, да?" и уводит обе креветки.
Кошка: "ВСЕ, УЙДУ!!!" Уходит в подкроватье. Но креветки-то пахнут, и жрать хочется. "Я кошка порядочная, но все равно-то зудит, хочется. Я передумала..." приходит опять к створке двери. Кидаю ей креветку.
Наступает тяжелое раздумье: "А прилично ли кошке-принцессе дать, в смысле взять креветку с первого раза? Нет, ну пусть поупрашивают".
Мелкий, тем временем расправившись с 4 порциями, видит свободную порцию креветок. "Думать надо меньше, а соображать больше!" - делает свое дело.
Кошка обижена смертельно: "Я такая одинокая! Мне уже почти (35) 5 лет, а меня никто не любит!", уходит в коридор.
Мелкий доволен жизнью разлегся на нашей кровати, разбросав все конечности вширь двухспальной кровати и от удовольствия так мурлыкает, что даже уши вибрируют.
- Почему в России такие проблемы с автопромом? - Ну подумай что выпускают работники Волжского автозавода? - ВАЗы - Вот, а должны автомобили! Я вообще молчу о том, что выпускают работники Горьковского автозавода.
Джеб Буш против Хиллари Клинтон... А через пятьсот лет историк напишет: "Здесь сочинителю, который придумывал президентов, фантазия отказала совсем..."
Слово "сaucasian” имеет 2 значения в английском языке: 1. кавказец, уроженец или житель Кавказа; 2.человек кавказской расы, белый человек. Это слово ещё не так давно конфузило российских переводчиков. Как-то в 90-хх гг. прошлого столетия сообщение в новостях о том, что недалеко от Манилы (Филиппины) потерпел аварию самолет и погибли все пассажиры, 95 % из которых были кавказцы (caucasians), передавалось по центральному каналу российского телевидения целый день, с нотками некоторого недоумения в голосе дикторов. Пока, наконец, около полуночи не передали, что погибшие "кавказцы" - это не жители Кавказа, а представители разных европейских стран и белые американцы, и ошибка в интерпретации произошла по вине переводчиков. Другие же каналы российского телевидения продолжали транслировать новость без всяких изменений. И поныне этот термин продолжает смущать многих "высокопрофессиональных" российских переводчиков.
- Что-то плохо мне совсем, найди мою книжку про гимнастки цигун. - Что, так здорово помогает? - Еще как здорово! Там на обложке телефон участкового врача записан...
Расклады сейчас такие: Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование. Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.
