Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? - спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие. Филя молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребёнка - он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым.
Моему приятелю Славе больше сорока, а он все еще холост. Мог бы жениться уже раза три или даже четыре, если б не матушка. Нет, она его никак от брака не отговаривает, наоборот, на словах давно мечтает о внуках. Но вечно случаются какие-то казусы. Соберется, скажем, Слава с девушкой на Гаити, а у мамы, как назло, сердечный приступ. А стоит ему сдать билет, приступ проходит. Или, пока Слава с другой уже девушкой на работе, мама к ним приезжает (а это, при чикагском общественном транспорте, часа полтора в один конец) и сюрпризом готовит отличный мясной борщ. Из всех жутко дорогих органических овощей, за которыми девушка-вегетарианка ездила за сто миль на фермерский рынок. И так далее, сколько девиц, столько курьезов.
Вот, например, февральский случай с Лидой. Приехала она к Славе вечером сильно соскучившись (до того две недели не виделись, все дела-дела-дела), но и слегка настороже (а что за дела такие, уж не ищет ли Слава альтернативные варианты). По заведенному ритуалу поцелуй на пороге, ужин при свечах, посмотрели киношку, и Лида идет в ванную. А Слава уже и постель расстелил.
И тут Лида в бешенстве вылетает из ванной, как та графиня с изменившимся лицом. То есть лица на ней нет вовсе, одни молнии в глазах. В руках розовая жестянка с логотипом известной фирмы женской косметики. Крем-пенка для деликатного бритья интимных зон. Тычет им Славе в лицо: мол, не изволит ли любезный граф объяснить, что это такое и кто забыл это в твоей холостяцкой ванной.
Любезный граф стоит в полной прострации и ничего внятного сказать не может. Во-первых, он этот крем вперые видит. Во-вторых, стандартная отмазка «Дорогая, это для тебя» не работает: Лида все подлежащее деликатному бритью выжигает лазером, и Слава в курсе, сам дарил ей абонемент. В-третьих, его совесть не то чтобы совсем чиста, он таки пытался подкатить к одной даме. До интимных зон там еще сто верст лесом, но в ответ на Лидины крики Слава тоже срывается и объясняет, что Лида не единственная женщина в Чикаго и он как-нибудь обойдется без ревнивых.
Лида собирает в сумку все следы своего пребывания в Славиной квартире и сваливает, наказав больше не звонить. Слава в растерянности вертит злополучную жестянку в руках. И тут звонит матушка: – Славик, я тебе сегодня сварила курочку. И подарок оставила к 23-му февраля. Крем для бритья, купила в долларовом магазине. Ну что опять «мам»? Думаешь, твоя мама не умеет читать по-английски? Там же ясно написано: шевинг крем. А твоя Лида тебе что-нибудь подарила?
Мужчины беззащитны перед женщинами, у которых красота сочетается с острым умом, находчивостью, целеустремлённостью и практичностью. Есть у меня одна такая знакомая. Рассказала, как успешно и быстро оформила некий пакет документов в некоем госучреждении: "Чтобы там в очереди не провести целый день, записалась заранее. Еду туда - на мосту авария и пробка. На улице жара - под тридцать в тени. Движок на моей "Ниве" начал в пробке греться. Чтобы не перегреть, пришлось печку в салоне включить на полную. Двигаюсь по этой пробке на жаре с включенной печкой - истекаю потом. На часы смотрю - опаздываю. Вся на нервах. Лицо и плечи хоть как-то через окна обдувает, а под грудью и сзади платье - хоть выжимай. Приехала в эту контору с опозданием. Мне говорят: - Ваше время прошло. Теперь в общую очередь! Я делаю большие глаза и показываю на грудь: - Какая очередь?! Не видите - молоко подошло! Все оторопели, - прошла в кабинет. Документов целая папка. Проверили их у меня, сказали, что нет того-то и того-то. "Это, - говорят, - Вам надо туда идти и туда... Там месяц и там месяц..." Вышла я от них в коридор, смотрю - рядом кабинет их начальника. Дёрнула ручку - закрыто. Не успела отойти - какой-то мужик в костюме идёт по коридору, подходит к этой двери и открывает её своим ключом. Делаю томные глазки и говорю с придыханием: - Здравствуйте! А я к Вам. Ну, что он мог сказать, кроме "проходите"? Достаю документы, он их посмотрел: - А это Вам не ко мне. Это в соседний кабинет. Отвечаю: - Да я знаю... Но Вы же мне поможете? Он удивляется: - А мы разве знакомы? Теперь я сделала удивлённый вид, и шепнула: - Ну как же... А в бане-то... Помните? Он наверное что-то своё вспомнил, потому что смутился, ответил - "Ах, да...", проводил в соседний кабинет, и сам отдал мою папку кому-то из подчинённых. Так дело и сделалось".
Было на МАКСе. Над толпой носятся на форсаже 3 СУшки. Звук, надо сказать, оооочень нехилый. И тут рядом стоящий муж - жене: теперь ты понимаешь, что сосед с перфоратором - не худший вариант
История случившаяся в Америке про умершего на работе сотрудника напомнила мне свою, происшедшею уже давным-давно. Так как наш узел связи обслуживал два северных района в Амурской области, то я часто бывал в командировках, где дороги проходили сплошь в таёжных местах. Однажды зимой, подъезжая к поселку Стойба, встретился КАМАЗ, стоящий у обочины довольно-таки узкой дороги, примерно в пяти километрах от селения. Мы то на УАЗике его то легко объехали, но водитель высказал своё возмущение: не мог остановиться, как положено. Через три дня возвращаясь назад, мы заехали к начальнику участка обсудить служебные дела. И он нас вдруг спрашивает: «А вы видели машину при въезде в посёлок, стояла у обочины?» Даём положительный ответ. Далее он продолжает: «Сегодня похороны водителя этого грузовика». Оказывается, автомобиль там простоял пять суток, пока не стал мешать проезду трактору с санями и тракторист пошёл просить водителя уступить ему дорогу, а тот мёртвый сидит в кабине.
Работал я как-то на стройке в Израиле в 1997-м году. Пришло письмо от родных. Пришло на адрес конторы, мне его принесли в рабочее время. Смотрит на него один из украино-русских евреев (хороший человек). На письме на марке буква «Ж» изображена. - Почему буква «Ж» изображена? – спрашивает. - К жидам в Израиль едет, поэтому и буква «Ж». Наверное, об этой марке не знали сионисты, иначе какой вой хороший можно было бы поднять. А, может, и подняли, откуда я знаю. Дело давнее. Буква появилась вот по какой причине. В начале 90-х годов в Украине шла очень большая инфляция. (Понятное дело зачем - воровали народную собственность). Купишь по старой привычке несколько марок, а когда отправляешь письмо, надо доплачивать – расценки изменились. Если ещё остаются марки – в следующий раз ещё больше доплачиваешь. И так далее. И вот какой-то мудрой голове пришло в голову, что раз за марки уже заплачено и за них почта уже получила барыши, то и надо выполнять те услуги, которые были оплачены при покупке марок. Поэтому на марки не ставили их цену (дабы не смущали умы отправителей и работников почты), а только буквы. В Россию одна буква, в другие республики СССР другая, в соц. Европу третья и так далее. Вот только букву, которую поставили на марку в Израиль, забыли проверить на предмет кошерности и семитоустойчивости.
Выгуливали собаку с дочкой. Вечер, зима, снежок выпал, красота. Пес познакомился с пуделяшкой, бегают, резвятся. В какой-то момент не рассчитывают траекторию и выскакивают на дорогу. И пуделяшку сбивает машина. Все застыли в ужасе, пес потерянно ее понюхал и подбежал к нам- игра кончилась. Хозяин собачки подходит, берет ее, относит к мусорным бакам, там кладет и молча уходит в свой подъезд. Мы стоим, с ужасом всматриваясь в тельце в сумерках, падает снежок, пес сидит у ног. И вдруг, кажется, собачка пошевелилась. Кажется? Шевелится. Жива. Дочка говорит:" Я знаю, они живут на первом этаже" . Побежала, прибегает мужик, забрал ожившую собачку, все счастливы. Но меня все мучило-что ж так бессердечно бросил ее на помойку? Спустя много времени, когда мы снова вместе выгуливали собак, он рассказал:" Я просто не знал, что делать, не мог представить, что войду в дом с мертвой Гретой на руках, жена бы просто не выдержала. И дочки дома...Положил тельце в укромное место и пошел подготовить их морально. Вошел и говорю:"Грета погибла". А они думают, я шучу. Жена открыла дверь, чтоб выглянуть в подъезд, где должна, по ее мнению, сидеть Грета, а там стоит Ваша девочка и говорит:"Там Ваша собачка ожила". У нее снежинки на капюшоне блестят и слезы на щеках блестят, в ту минуту я понял, как выглядит ангел"
Читаю на сайте "Фантастические технологии": "На космическом спутнике, разработанном и сконструированном специалистами из Эстонии, используется оригинальная технология торможения..." Вообще-то, речь шла о космическом парусе. А вы тоже подумали ...?
Сегодня меня на трассе грубо подрезала машинка с надписью "Христос умер за тебя". Судя по его опасному маневру водитель и возомнил себя богом. Но приехав на работу увидел эту машинку стоящую на газоне - мораль Каа ни пыши КраСиво а как был быдлом так и будешь.
Выходя из лифта утром на пути в свой офис, столкнулся с нашим мальчиком-зайчиком, юным сотрудником по имени Альберт, спешащим в Храм уединенного спокойствия (WC) с толстенной книгой в руке. Из недр этого фолианта торчала закладка, скрученная из туалетной бумаги. От передней обложки с какими-то могучими, но неубедительными воинами ее отделяло буквально страниц десять. Глянул на часы - 9 ноль 7 утра. "Начал еще дома" - догадался я - "в таком же месте. Хорошо, хоть до работы успел добежать, засранец!"
Вечер, выхожу из офиса к лифту. Навстречу задумчиво шествует Алик, посверкивая оптикой. В руке та же книга. Увидев меня, поспешно прячет ее за спину. "Отчего бы это?" - задумываюсь я - "он же видел, что книгу я заметил!" Пройдя мимо этого кадра, быстро оборачиваюсь - та же закладка из туалетной бумаги откочевала ближе к концу книги. "Алик!" - роняю вдогонку в изумлении - "ты что, весь день что ли в сортире провел?!" Он тоже оборачивается, с видом застигнутого с поличным, и горячо воклицает: "Нет, я честно оттуда выходил!"
Хочу поддержать тему «квадратных гектар» и взаимозамещения углекислого газа угарным. Безграмотность выступающих потрясает. Артобстрел называют бомбежкой, атаку называют контратакой, эпицентр обнаруживается у землетрясения, Уголовные дела «заводятся», кража называется грабежом. И много еще чего. Великий, он хоть и могучий, а против профессионалов не попрешь. Иногда такое загнут… Придумал даже одно небольшое развлечение. Услышав очередной перл, предлагаю объяснить его значение знакомым. Как правило, вырванное из контекста, искаженное слово объяснить никто не может. Но сейчас немножко не об этом. Правилом хорошего тона стало мычание. И речь выступающего часто выглядит примерно так: «Э-э-э-э для улучшения, э-э-э-э-э-э-э … инвестиционного климата э-э-э-э-э-э-э-э-э на нашем предприятии э-э-э-э-э-э-э-э-э-э я думаю э-э-э-э-э-э-э-э-э-э нам э-э-э-э-э-э-э-э необходимы э-э-э-э-э-э-э инвестиции». Чаще всего мычание выражается звуками «э-э-э» или «а-а-а». Но бывает и экзотика. Один из выступающих чередовал свои слова с глубокомысленным «к-ка-к-ка». При этом на экране отображалась только верхняя часть его туловища. Так что закралось серьезное подозрение, что товарищ сочетает несколько дел одновременно. При этом отдельные профессионалы на столько профессиональны, что ухитряются это «э» и «а» выдавать не только на выдохе, но и на вдохе. А это не так-то просто. Я попробовал. Получилось очень страшно. Только фильмы ужасов озвучивать. А вот у женщин даже с оттенком эротики получается. - Да у нее что, оргазм что ли? - не выдержал я во время очередного такого выступления. - Да как ты не понимаешь, - объяснила жена, - материться с экрана нельзя, а без этого у них слова не связываются. Может быть в этом вся причина?
Сразу замечу, услышала я это не на площади бандеровцев и горящих покрышек. Москва, автобус. У водителя гундит радио. Надо отдать должное, водила не глушит попсой пассажиров на полной громкости, как часто бывает в маршрутках. Но всё-таки слышно. Из динамиков доносится нытьё кумира дам преклонного возраста и ненавистного молодёжи Стаса Михайлова: «не меняй меня на вальта, иногда шесть бывает джокер…». Во время очередного припева 3-4-х летняя девочка звонким голосом на весь салон в ритм песне отчётливо вторит Михайлову: «не меняй меня на майдан, иногда жизнь бывает в жопе». Ну, да ладно. Не имеющий представления о игральных картах ребёнок повторил известными ему словами, услышанными во дворах, зомбоящиках и т.п. Я наверное, забыла бы этот эпизод, если бы не реакция мужчины, едущим с этой девочкой, очевидно папой. Отчитывает ребёнка за сказанное. Полагаете, отца возмутило произнесённое девочкой слово «жопа»? Однако. Про «жопу» и разговора не было. Папа сказал примерно следующее: «майдан – плохое слово, не говори его. Дядя полицейский услышит – он тебя заберёт».
Нарисовался у коллеги день круглый день рождения. Чтобы не устраивать очередной девичник позвали в ресторан парней из соседнего отдела. Сидим, отмечаем, все нормально. Постепенно разговор переходит на обсуждение рабочих проблем. Значит, уже пьяненькие. Ненавязчиво интересуемся – когда нас уже повезут в сауну? Эти уроды отвечают, что они уходят смотреть футбол, какую-то лигу. Допивали уже сами. Такой юбилей испортили. Все мужики – козлы!!!
Гуляю однажды в Лондоне с другом, и вдруг он говорит: - Тут до нас другой русский проходил. - С чего ты взял? - Взгляни на этот плевок на асфальте, не похоже, что бы англичанин его оставил.
Отлично знают все, что вслед за мной в любой край приходит нужда, боль, рабство и столетия вырождения. По следам копыт моего боевого коня читается летопись ужаса. Ещё вчера кругом царило благоденствие, послушность и рачительность в управлении, дороги были выложены жёлтым кирпичём, всяческие румяные мигуны и жевуны приветливо махали мягкими шляпами каждому весёлому проезжающему. Кофием кругом пахло, свежими булками, достатком. А сейчас, после моего краткосрочного делового визита, только погосты,горящие кресты у обочин и мои портреты в неестественную величину в кабинетах предателей. Поднимись, любопытный человек, на крыльях да посмотри вниз... Высохшие каналы, потрескавшаяся земля и драки на дымных помойках. Исчезает доверие, иссякает добродушие, люди запираются по домам и предаются мрачным фантазиям.
По силе воздействия на хороших людей я могу сравниться только с крупной лосиной ногой. Или с зажаристым поросёнком. Если подарить какой-нибудь семье охотничий трофей, да хоть ту же лосиную ногу, семья деградирует и разлагается за неделю. Сначала семья ещё не очень понимает, что за беда с ней приключилась. Радуется. Обнимает окорок, шепчет всякие милые глупости, ничего не соображая от предвкушений, отрезает ломти и счастливо хихикает. Прозрение приходит позже. Ногу надо готовить как-то. Не сырую же рвать слабыми городскими зубами! Два дня семья совещается и решает вопрос о способе приготовления. И на этом этапе начинают мелькают искры взаимной вражды и непонимания. Уже горько поджимаются губы у матери, вот и отец побежал курить на балкон, вон и бабушка плачет у себя в комнате, роняя слёзы на Молоховец. Только дети ещё радуются жизни, ну глупые ещё, ничего не понимают. Принимается компромиссное решение. Ногу решено поделить. Любой компромисс, связанный с лосиной ногой, губителен. Это понимает папа, которому поручается эту самую ногу разрубить. На восьмом этаже. На лестничной площадке. Следы этой рубки не залечить никогда. Даже замыть проблематично. Соседи, рассматривая мероприятие в дверные глазки, только что милицию не вызывают. Потому как понять, что там рубит отец семейства, за кем гоняется по скользкому полу с топором очень затруднительно. Слышны исключительно рык, мат и удары топора. Ну и мясные ошмётки,разлетающиеся куски костей, при нечастых метких попаданиях, в соседях оптимизма совсем не будят. Слава богу, бабушка выходит из квартиры и развеивает своим появлением самые обоснованные соседские подозрения на свой печальный счёт. Бабушка получает свою порцию рекомендаций от яростного папы-рубщика, резко сворачивает свои воспоминания о Царском Селе, вбегает по лосиному жиру обратно в квартиру, хлопает дверью. Более о ней в нашей саге не будет сказано ни слова. Всё что заслужила она уже получила на этапе ножной разделки, аферистка старая.
Потом суровый скальд должен запеть про страдания семьи у плиты. Про огонь. Про дым. Про гарь. Про сталь. Про можжевельник.
Нога в большом количестве мест надрублена и кажется, на первый взгляд, безопасной. Навроде задремавшего Чужого. Семья веселится и по наущению мамы готовит клюквенный соус с портвейном и апельсиновыми корками. Сын впервые пробует алкоголь и ему нравится. Дальнейшая судьба сына понятна. Спустя годы он появится у родителей с заиндевевшим чемоданом, на котором будет выведена надпись "Воркута". Вслед за ним в квартиру ворвутся "Беломор", чифирь и железные зубы. И о нём пора прекратить разговаривать навсегда. Отец меняет подъездный плафон, в который случайно угодил топор, слетевший с топорища. Возможно, что здесь его херачит током. И очнётся он только за праздничным столом, переодетый во всё чистое.
Особенность любой лосиной ноги - её нескончаемость и жадность, пробуждаемая в людях. Лосиную ногу городская семья глодает, минимум, неделю. На работу не ходит никто, телефон надрывается впустую среди усталого чавканья и хруста. Все спят тут же, у стола, завернувшись в пятнистые скатерти. Человеческий облик потерян на третий день. Запах в квартире царит настолько специфический, что если и зайдёшь в помещение, то мгновенно садишься около разведённого на паркете у рояля огонька, достаешь комус и, раскачиваясь из стороны в сторону, тренькаешь на нём под гортанное папино пение, разбрызгивая вокруг мясной сок. Потому как играешь и ешь. Давишься кусками и поёшь про мать-тайгу и мать-моржиху. У книжного академического шкафа трепещет телом связанная соседка, ожидая дороги в чертоги старухи Кулиянги.
Через неделю семья смотрит на отполированную лосиную кость и гадает на ней по бороздам от зубов: будет ли счастье при летней охоте? В чайнике плавится снег. Дочь дубасит мослом в бубен, нетерпеливо созывая стойбищенских женихов. Мама штопает кухлянки костяной иглой. Папа кружит в медитативном экстазе (гарнир был грибной), напевно разговаривая с Пыхальоном и Гутыргыргеном. Метель раздувает полог. Настенные тотемные рисунки буреют кровью.
Это мои личные такие наблюдения. Я же всё сам сожрать не могу. Поэтому часть добычи раздаю хорошим людям. Которых вокруг меня всё меньше и меньше.
МОЯ ЛЮБИМАЯ БЛОНДИНКА Прочитал на ФБ пост "Невозможное возможно", Вот Сечин зарабатывает 5 млн.рублей в день, многим это кажется невозможным, но человек сделал над собой усилие и у него получилось:) Поделился с Любимой, услышал бурю эмоций по этому поводу... Спрашиваю: "А кто такой Сечин?" Ответ: "Фамилия знакомая, где-то слышала по ТВ... Хорошо. Еще вопрос: "А чем он занимается, раз столько денег получает?" Еще несколько секунд размышления и гениальный ответ: "Мастер над монетой" :) для тех, кто не смотрит "Игры тронов" - должность при дворе Семи королевств. Смеялись полчаса.
Сижу вечером, смотрю телевизор, никому не мешаю. Приходит СМС: "Родила, девочка, вес 3,22, как назовём?" Отвечаю: Даздраперма. Отправил. Весь вечер ответа ждал, думал, может имя не понравится.