Свежие анекдоты - основной выпуск

Кризис, говорите...
Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков...

Когда родители трудятся, а дети наслаждаются жизнью, внуки будут просить милостыню.
(японская пословица)

Население России делится на экстремалов и экстремистов. Если тебя российская жизнь устраивает — ты экстремал. Если не устраивает — ты экстремист.

Если бы лет 15 назад я увидел на балконе чувака с селфи-палкой, то подумал, что он ловит «Мегафон».

Челябинские маршрутки на остановках сбрасывают скорость до шестидесяти.

Батюшка, выходя из борделя:
- Приём божественный, но цена безбожная!

После огромного наплыва беженцев в Европу, в России снова заговорили о том, что мы скоро будем жить лучше, чем в Германии.

Кароче я понял! Совместная жизнь – это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался cекcом.

У нас в школе был такой строгий завуч, что однажды вызвал в школу родителей физрука и трудовика.

Специально для врачей, которые печатают рецепты на компьютере, создан шрифт "медицинский", столь же неразборчивый, как и их почерк.

Бабушка, которая регулярно подкармливает собак возле подъезда, гоняет соседку, которая подкармливает кошек.

Из газет: "В правительстве поддержали инициативу о двух загранпаспортах для россиян".
Зачем, интересно? Тут и с одним не на что ездить.

Вахтер женского общежития Антонина Петровна своим сном на работе существенно влияет на демографическую ситуацию в районе.

Чтобы стать предсказателем, достаточно просто быть пессимистом.

Изобрели таблетки от клаустрофобии - пурген.
С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

Скука, отсутствие секса и отсутствие денег - мощнейшие и основополагающие силы во вселенной, которые заставляют человека творить дикую хуйню.

Каждая женитьба отменяет рога от предыдущей.

- Какими видами спорта занимаются мужчины на пляже?
- Подтягиванием живота.

Не пускайте кого попало в свой космос. Они украдут ваши звезды.

Насколько бы рациональным человеком ты не был, как бы не осознавал всю бессмысленность происходящего - всё равно будешь говорить со своим котом.
© Малый Кыс

Оставалось очень мало времени, сердце бешено колотилось, руки вспотели, но я должен был это сделать, я собрался и сказал: НА ОСТАНОВКЕ ОСТАНОВИТЕ

Зачем на рыболовных блеснах крупными буквами пишут название фирмы-производителя? Неужели они думают, что рыба будет выбирать только определенную фирму…

Кошки - одни из немногих животных, которые убивают просто ради удовольствия.
Мой кот ради удовольствия убил мою мебель.

А руки-то помнят!..
Сын толкательницы ядра пожалел, что дал маме подержать черепашку.

— Почему вы еще не женитесь?
— Тестим друг друга на баги.

Ох уж эти курортные романы: то бл@дь трусов не хватает, то лишние припрёшь....

На моей карьерной лестнице спит бомж.

БЫТЬ КОТОМ:
Плюсы:
+ Бесплатная еда
+ Бесплатная квартира
+ Можно спать, сколько влезет
+ Можно валяться, где угодно
+ Можно прыгать с кровати на подоконник
+ Короче, можно всё!
Кроме этого:
+ У тебя есть когти, ты можешь больно поцарапать своих врагов
+ Ты пушистый и ты всех привлекаешь к себе
+ Ты можешь смешно дёргать ушами

Минусы:
Тебе никогда не стать котом
© Малый Кыс

- Извини, но я ввел тебя в заблуждение.
- Дык, выводи поскорее… А то я уже паниковать стал, думаю, и где это я…

Доказывать — дело плевое… нужно просто плюнуть на то, чтобы кому-то что-то доказывать.

- В обмен на удовлетворение моих прихотей, удовлетворяю его похоти, при условии, к тому же, если он не будет пить, пиздИть, пИздить и пИздить.
- Ты стала заикаться?
- В смысле бить и тырить деньги.