Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Настоящий руководитель государства меньше всего должен думать о себе и своих личных интересах", - на этой фразе ВВП досадливо захлопнул книгу Ганди, откинулся на спинку дивана и крепко задумался. О себе.
- Добрый день! Хочу через ваше радио передать огромный привет нашему президенту! - Ого! Вы откуда звоните и что будем слушать? - Из Италии. Поставьте песенку "Друг в беде не бросит, лишнего не спросит".
Позвонили папе с работы вечером, а он в туалете засел. Я, как культурная, попросила перезвонить через пять минут, потому что он не может сейчас подойти к телефону. Не перезвонили. Зато на следующий день все наперебой выясняли, по какому поводу он напился так, что не мог ходить. А ещё про женскую логику рассказывают!
Когда говорят:то или иное российское устройство "не имеет аналогов в мире", я сразу вспоминаю советскую "Колхиду 606" , она тоже не имела аналогов во всем мире. Кто еще сумеет выпустить грузовик, который даже сам - себя не везет!
Ельцин читает в книге по истории Америки: "Индейцы продавали колонизаторам родные земли за стеклянные бусы и горстку безделушек". Говорит жене: "Вот придурки! Родину - за стеклянные бусы! Хоть бы попросили оркестром подирижировать, как я!"
Меркель, стоя на трибуне, произносит речь в бундестаге. Неожиданно на трибуну поднимается Обама, на глазах у всех спускает с нее штаны с трусами и использует, как женщину, не переставая жевать жвачку. В зале шок, но гробовая тишина. Сделав дело, Обама говорит: «Ну вы же сами хотели, чтобы я пояснил вам суть Трансатлантического партнерства между США и Европой!» (с) (Переведено с одного западного сайта)
Бабулька рассказывает: - Да ну, бросьте! Жить сейчас стало гораздо лучше, чем 25 лет назад! Издевались коммуняки над нами! Ждёшь бывало по полмесяца, чтобы у Кашпировского подлечиться, да водичку у Чумака подзарядить! А сейчас я смотрю их по 16 часов в сутки в интернете!
На свадьбе зять в ответном слове говорит тёще: - Мама! А я хочу, чтобы вы были как роза на окне! Тёща: - Посмотрите, уважаемые гости, какой у меня чудесный зять! - и, обращаясь к зятю, спрашивает: - Я надеюсь ты имеешь ввиду прелестную красную розу? Зять: - Да пусть и прелестную! Да пусть и красную! Но чтобы жрала только воду и, самое главное, чтобы молчала! Мол-ча-ла!!!
У сборной России по футболу, должен быть русский тренер однозначно, откудо ж Фабие Капалле знать, что тренерская установка должна даваться на отборном русском мате
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи: Я ль на свете всех милее, Всех румяней и белее?" И ей зеркальце в ответ: - ААААА!!!!!!!! ебать страшко!!!!!! отойди от меня нахуй!!!!!!!!!! что бы я блядь такой ужас больше не видело! !!!! Бляяяяя!!! что это за ебаная неизвестная хуйня в меня смотриццо? свят свят свят, чудовище! отойди ужастик, блядь, на километр!!!!!!!! Целуйся блядь с алигаторами, может они снизойдут до твоего уровня морды! Сцуко, напугала так напугала.... дай отдышусь от испуга....
Но вслух сказало иначе потому что женщины они такие... ... и разбить могут......
Когда я в 1961 г. пошел слесарем на завод им. Малышева (перед ВОВ - 20 танков в день), у меня первая зарплата была 48 руб. Получив, я должен был обмыть её с мастером участка и своим наставником, у которого в учениках числился. Пошли мы втроем в заводскую столовую под отделом кадров (снаружи проходной). По дороге я заскочил в "Гастроном". Так вот: 1. Бутылка водки - 2,87 2. 3 порции шницеля с гарниром в заводской столовой 3*0,22=0,66 3. 3 порции компота 0,08*3=0,24 4. Шоколадка (1 на троих) 1,12 Весь банкет: 2,87+0,66+0,24+1,12 = 4,89
А потом все 166,6666666666667 г, принятые мной, я выдал, поехав в "Ригу" прямо в кустах возле столовой и абсолютно трезвый поехал в институт, где занимался на вечернем. До этого я водку и не пробовал. А после этого еще лет 10 смотреть на нее не мог. У нас на вечеринках по домам одноклассников пили модный тогда "Рислинг".
А что сейчас 48 руб. Буханка хлеба, да и то не самого лучшего.
Суббота, лениво. Еду на велике по тихим незнакомым окрестностям. Свернув на совсем пустынный Барабанный переулок, узрел монументальное здание с солидными золотыми буковами на весь фронтон: "АКАДЕМИЯ ВРЕМЕНИ". Даже поморгал от изумления. Чему интересно они там учат, что изучают, почти в центре Москвы? Ничего, кроме полной фантастики аля Саймак, в голову не пришло. Не для курсов же по тайм-менеджменту такая громадина. Загадка. Выкинув всю эту чушь из головы, вдруг увидел идущую навстречу ЕЕ - симпатичную девушку мечтательной наружности. Она была погружена в облако дум и явно вокруг ни бум-бум не замечала. Воспользовавшись этим, я слегка вывернул так, чтобы нарисоваться перед ней мощной фигурой прямо под золотой надписью Академии. Как будто только что из нее выехал. - Девушка! - радостно заорал я - я только что получил диплом! Как мне теперь проехать в Трубный переулок, в Институт Пространства?! Она похлопала ресницами, взглянула на фронтон, на вывеску с названием переулка, и явно ошалела от такого выпускника. А я закончил: "Это не доезжая до Университета Пространства-Времени!"
Новость на сайте:"Конституционная комиссия Украины определит статус Крыма". Коммент:"Министерство по делам Крыма создали, прокурора Крыма назначили, только статус осталось определить. Интересно им там жить в своей вселенной и управлять Крымом... когда санитары не видят."
Сидят учёный и чиновник на рыбалке, выпили. Чиновник: - Вот, скажи мне, Миша, что для тебя сегодня Россия? - Я умный человек с двумя высшими образованиями. Честно скажу, я Россию сегодня терплю... - Ой, Мишка. А я её люблю! - Угу... Во всех смыслах...
Владел мужик на рынке авто-магазинчиком. Приболел он как-то и отправил торговать жену. А она была не очень крепких моральных устоев. Ну вот прошёл день, приходит она домой и говорит: - Отлично торговля шла! Продала 17 канистр с тосолом и себе ещё немного заработала! А муж, прямо скажем, очень жадный на деньги был. Решил он проследить за ней. Пришёл пораньше, спрятался в магазине. Приходит покупатель, жена вешает табличку "Закрыто", делает мужику минет, мужик 1000 рэ на стол, она ему канистру с тосолом на сдачу, он уходит. Ну тут муж выскакивает, даёт ей подзатыльников и говорит: - Завтра чтобы ни одной канистры не продавала! За тысячу рэ сделаешь два минета и никакого тосола на сдачу! На следующий день жена приходит вечером со слезами, да ещё и с фингалом под глазом, и говорит: - Никакой выручки сегодня... Все вы мужики одинаковые: один плачет, как он без тосола домой придёт, второй плачет, что у него потом с женой неделю не встанет... - Ну а фингал-то кто поставил?! - Да дедуля какой-то... Не для того, говорит, я 150 км на рынок ехал...
Довелось попасть в больничку. По скорой, поэтому выбирать не пришлось. Мариинская больница (центр Санкт-Петербурга), кардиология. Когда пришел в себя мягко говоря ох-уел от дискомфорта. В палатах коек не сколько надо, а сколько влезет, комаров больше, чем на болоте, если закрыть окно - через час дышать нечем. Кроме подушки и одеяла не выдают ничего, душа нет, полотенец нет, ни в палате, ни в коридоре ни в туалете ни одного зеркала и само собой о туалетной бумаге и мечтать не стоит. Малость пришел в себя, убедился, что не сдохну и свалил оттуда под подписку. А когда пришел в себя до меня дошло - зеркал нет потому, что нет душа, а полотенец не дают потому, что...... нет туалетной бумаги.
Навеяно темой. Было это оч много лет назад. Одного крупного начальника заглаза звали "камбалой". Толи за профиль, толи еще как. И вот один работяга, в подпитии, обидевшись на что так и назвал его - камбалой. Ну сразу "хулиганство"- 15 суток. Отсидев положенное работяга, опять под шафе, встречает снова "камбалу" и говорит: -А всеравно ты рыбина, только не скажу какая!
— Расскажи о себе. — Я люблю давать унизительно-ласкательные прозвища. — Ты хотел сказать уменьшительно-ласкательные? — Ты тут самый умный что ли, суслик с синдромом дауна?
Приехал Игорь на шикарной машине. Завез в лесопарк, км на 5. Просил, не дала. Назад возвращалась пешком. Ноги - мои лучшие друзья. Опять приехал Игорь. Завез за 10 км. Просил, не дала. Назад возвращалась пешком. Ноги - мои лучшие друзья. Снова приехал Игорь. Завез за 30 км. Просил, дала. Иногда и лучшие друзья расходятся.
А вот и Торонто. Здесь уже с пол-года ведутся дебаты о введении секс-обучения в школах. Ну, при котором где-то классе в третьем расскажут о половом акте, зачатии и беременности, в пятом - о правильной мастурбации, в шестом - о гомосеках, орале и анале (надеюсь, без практических занятий). Учеников ждут приятные изменения, такие, как общие для всех полов туалеты, и запреты на отмечание традицонных Mother's (Father's) Days. Обучение обязательно для всех. Пропагандируют же его из самых лучших побуждений сама премьер-министр Онтарио (открытая лесбиянка) и министр образования (соответственно). Недавно меня это достало, и сегодня решил сходить на местный майдан, поддержать протестующих против этого прогресса. Пришел, - мама моя!- а там 90% - это тетки в паранджах и восточного вида дядьки с огненными взглядами. То есть те, кто населяет дома и районы, где не говорят по английски даже после десятка лет иммиграции, живут на пособиях, смотрят Аль-Джазиру и ненавидят шайтанский Запад. Например, в прошлом году в подобной семье отец с сыновьями задушили 18-летнюю дочь за то, что она осмелились ходить на вечеринки к подругам... Ну, а остальные десять процентов были белые, с Библиями и не менее непреклонными лицами. Ну те, с которыми Иисус говорит. Дважды в неделю.. И странные мысли появились. Может, не так это и страшно? По всему - выхода другого и нет. И, выходит, эта сексуальная хрень призвана подкосить фундаментализм (любого толка). Постоял чуток, поскучал, и ушел. Не, ребята-фанаты, если так дело пошло, то уж лучше пусть дети слушают, как правильно письки теребить! А вот кто как считает? Если за раннее секс-обучение - плюсуй. И ставь минус (а то и десять), если оставить все, как есть.
