23 октября 2015
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования— Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
В молодости, будучи резким в суждениях, неопытным и наивным, я считал, что юристов нельзя на пушечный выстрел подпускать к управлению экономикой, наукой, медициной, образованием и культурой. Однако, прожив долгую жизнь, многое переосмыслив и повидав, я твердо убедился, что на пушечный выстрел — это слишком близко.
18
— Сара, так вы согласны стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!
А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...
32
- Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.
- Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, всё хорошо заживает.
- Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!
- Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, всё хорошо заживает.
- Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!
Чтобы получить то, чего никогда не имел, нужно сделать то, чего никогда не делал.
"Рейтинг Путина обновил максимум и достиг 89,9%"
Да что они меня всё рейтингом пугают. Видел вчера на ценниках в магазинах их рейтинги.
Да что они меня всё рейтингом пугают. Видел вчера на ценниках в магазинах их рейтинги.
В далекие 80-е читал в Крокодиле, что американские безработные мучались проблемой, на что купить бензина, чтобы залить в машину, чтобы ехать искать работу. Звучало дико. Сейчас говорю американцам, что у русских безработных не хватает денег на еду при наличии собственной квартиры. Звучит дичее.
Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает.
Людям, которым всегда некогда, как правило, ничего не делают.
Сначала Путин уничтожил тысячи тонн санкционных продуктов. А ведь мог бы раздать россиянам...
Сейчас Путин уничтожает тысячами беззащитных боевиков ИГИЛ. Вот ведь варвар какой - а ведь мог бы просто раздать европейцам и американцам...
Сейчас Путин уничтожает тысячами беззащитных боевиков ИГИЛ. Вот ведь варвар какой - а ведь мог бы просто раздать европейцам и американцам...
10
На сайте ГИБДД на самом видном месте ссылка: Версия для слабовидящих.
Вот пожалуй и все, что нужно знать о дорожном движении в нашей стране.
Вот пожалуй и все, что нужно знать о дорожном движении в нашей стране.
Он хотел с ней поспрягаться, но она не склонялась.
38
Человек, в среднем, использует только 5% возможностей своего диплома.
Я считаю, что готовить должен мужчина.
Во-первых, это красиво. Во-вторых, я ленивая.
Во-первых, это красиво. Во-вторых, я ленивая.
О пьянстве:
Пьян - это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.
Пьян - это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.
Только в России после включения "аварийки" у водителей появляется иммунитет и им можно парковаться под знаком, поворачивать с другой полосы, ездить по обочине.
Библиотеки, безусловно, явились хорошим пилотным проектом, но мы обязательно должны увеличивать число мест, где людям запрещено разговаривать.
Он сделал ей интересное предложение. Она не смогла устоять и оказалась в интересном положении.
37
А почему статус "город-герой" есть, а статусов "город-предатель", "город-гнида" и "город-пидар" нет?
В Дании назвать человека животным означает не только оскорбление, но и угрозу публичного препарирования.
Если не спать по ночам, то можно увидеть такое, что многим даже и не снилось.
Увидел бывшую с другим и моё сердце сжалось. А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не при чем.
По человеку не понятно выпил ли он купленный литр сока, молока или минералки.
А вот с водкой проблем нет.
А вот с водкой проблем нет.
- Я боюсь снова столкнуться с этим жестоким и несправедливым миром!
- Петрович, кончай выёживаться, выходи уже! Мне нужно бытовку закрывать...
- Петрович, кончай выёживаться, выходи уже! Мне нужно бытовку закрывать...
Лучше быть дураком, чем лысым: не так заметно.
Хотела пошутить про гороскопы, но оказалось, что сегодня мне лучше заняться домашними делами.
В ресторане у одного из посетителей случился сердечный приступ.
Метрдотель громко спрашивает:
- Здесь есть доктор?
Веган:
- Я веган.
Метрдотель громко спрашивает:
- Здесь есть доктор?
Веган:
- Я веган.
Жизнь - как дорога: запоминаются только ямы и проколы.
ИГИЛ есть? А если найду?
– Почему сплетник не может быть коммерсантом?
– Потому что его кредо: «За что купил, за то и продаю!»
(с) Нестор Бегемотов
– Потому что его кредо: «За что купил, за то и продаю!»
(с) Нестор Бегемотов
- Вот так вот, сынок, в честь этого дяди я и назвал тебя... Дядя...
- Алло, полиция? Хочу пожаловаться на жестокое обращение с животными! Я машину заказала, и водитель мне сказал, что ездит по таксе!
- Ты меня конечно, извини, но извиняться за свои извинения я не собираюсь.
Самый смешной анекдот за 24.02:
- А вы не видите ничего странного в том, что выращенный в России картофель стоит от 100 руб. за 1 кг, огурцы от 500 руб. за 1 кг. А выращенные в другом полушарии и привезенные через океаны и таможни бананы - всего 70 руб. за 1 кг?
- Да, согласны, странновато выглядит. Ладно, введем на бананы ГОСТ, "Честный знак", сертификацию, лицензирование продаж и акцизы, пусть они хотя бы по 2500 руб. за 1 кг стоят. Исправимся. короче.
- Да, согласны, странновато выглядит. Ладно, введем на бананы ГОСТ, "Честный знак", сертификацию, лицензирование продаж и акцизы, пусть они хотя бы по 2500 руб. за 1 кг стоят. Исправимся. короче.