Свежие анекдоты - основной выпуск

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Меняю молодых ученых на престарелых актеров и боксеров.
Российская Федерация

- Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за "пятёрку" - 1000 рублей, за "четвёрку" - 500 рублей, за "тройку" - отнимают 500 рублей, за "двойку" - отнимают 1000 рублей...
- Ну, и много ли твой Артёмка заработал?
- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.

Быстрое и точное выполнение глупых приказов начальства порой хуже саботажа.

Экономика крепнет, но шансы выжить у народа все eще есть.

- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
- Трудно, - вздыхает второй. - Зато всё.

– Как настроение? Боевое?
– На боевое лицензии нет. Травматическое.

- Я решил стать вегетарианцем.
- Толя, ты и раньше был козлом.

— Доктор, у меня с памятью плохо.
— Давайте в долг, тренируйте память!

- Ты почему на работу не пришёл?
- Я ебанулся...
- Ты давно ебанулся, на работу почему не пришёл?
- Шеф, вы не дали мне договорить - нога сломана...

Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего.
- А давайте тогда спляшем... молча! - предлагает другой.

- Пап, а если «Порше Спайдер» столкнется с «Ламборгини Авентадор», кто будет виноват?
- Сынок, тут все зависит от того, кто из них нарушил правила…
- Пап, ну не прикалывайся, я же с тобой серьезно разговариваю!

- Да в гробу я видал эту вашу чёрную икру!

В Ухрюпинске открылся отель "Дом колхозника" категории минус три звезды.
Там всё выключено.

— Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
— Мы к холодильнику?
— Да.

осторожно!
во дворе злая собака ведет видеонаблюдение.

Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему-то называет меня черновиком.

Новый супергерой - Человек-человек. Когда-то он был обычным человеком, но потом его укусил человек, и он стал ещё человечнее.

- Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события...

Чудна человеческая психология.
Мужик, обзывающий свою жену тупой овцой, очень обидится, если ему указать на то, что муж овцы - баран.

Фортуна любит удачливых. А Уголовный Кодекс - нет!

Ещё вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик.

И вот рейтинг Путина 90%... среди опрошенных 146%.

И ещё, четыре на два не всегда делится нацело, это я вам как отец двоих детей говорю!

Все люди делятся на две категории:
- от которых у меня аллергия;
- на которых у меня иммунитет.

- Не позволяй ошибкам прошлого держать тебя своими мертвыми руками. Забудь о них, прости себя и иди к новым вершинам!
- Угу. Я уже понял, что зря одолжил тебе штуку до получки.

Любовь - это двигатель внутреннего страдания.

В России нет ничего невозможного, кроме реформ.
© Оскар Уайльд

Разговаривают молодожены:
- Может, сходим в зоопарк? Тигра посмотрим, гадюку какую-нибудь, крокодила, шимпанзе?
- Давай тигра. Остальных мы вчера видели, когда к твоим родственникам ходили!

Пришел увидел мам купи.

Не говорите мне, что я не прав. Дайте денег на исправление ошибок!

У человека всего две руки, поэтому он может сделать только одно селфи, как он делает своё селфи.

Раньше женщины спали с альфонсами, а теперь – с айфонами.

Если бы про меня сняли мотивирующий документальный фильм, он бы назывался «Валяться вопреки всему».