Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает. — Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком. — Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
Я укладывал сына спать, он никак не мог уснуть и сказал: - Пап, проверь под кроватью, вдруг там монстры. Я опустился, посмотрел под кровать, а там был он. Он посмотрел на меня и прошептал: - Пап, там кто-то на моей кровати...
Директор на совещании: - Ввиду малого времени на выполнение важного заказа я решил ввести денежное стимулирование. - О! И какое же? - Не справитесь к сроку – лишу премии!
Убийца 77-и человек Брейвик объявил голодовку, из за невыносимых условий заключения в тюрьме: В его одиночной камере всего 3 комнаты, а Шабли 1973 года подают недостаточно охлажденным !!!
Я всегда нравился родителям девушек, с которыми встречался. Не всегда, правда, нравился самим девушкам. Прошли годы. Теперь они говорят, что жалеют. Я сдержанно улыбаюсь, глядя на их фотографии в Одноклассниках.
Встречается давеча Путин с Обамой и говорит: - Что это с тобой мы как дети, в разных песочницах играем. Всё по отдельности, да по отдельности. Давай проведём совместные!! военные учения. Обама изумлён, глаза вытаращил, не знает что ответить, мнётся, видно, что не хочет. - Ну, а как ты себе это представляешь?? - ПФФ.. Ну, как! Мы отправляем тебе в Америку своего "Воеводу", ну а ты своими европейскими ПРО будешь его сбивать! У Обамы глаза выкатились. - Да ты что? А если не собьём? - ПФФ.. Да тож учения! Не война! Ну, мы второго отправим.
Хочется от имени всех женатых мужиков поблагодарить телеканал «Россия». Благодаря вам каждый вечер выходного дня наши жены внимательно смотрят ваши сериалы, переживают, плачут, и совершенно не обращают на нас внимания, в то время как могли тупо выедать мозг.
Отдел логистики крупного магазина, девушка-менеджер общается с водителем, везущим товар: - "Да, мы стоим прямо на трассе, 52-й километр...". - "Да, работаем круглосуточно...". Голос сзади: "Лен, ты еще скажи ему, что "У нас самые низкие цены!".
Судя по опыту прошлой войны, исламисты вначале дойдут до Москвы, там их наши разгромят, погонят назад, и сбросят в Индийский океан. После чего, штаты " присоединятся к антиигиловской коалиции" , а в школьных учебниках объявят себя единственными победителями...
Когда Мефистофель троллил доктора Фауста на тему, что люди гибнут за металл, он и предположить не мог, что через 150 лет люди будут гибнуть за скидку с кубометра транзитного сжиженного газа.
Брежнев воскрес из мертвых, пришел в Кремль. «Как дела, ребята?» «Да все нормально, Леонид Ильич. Воюем с Украиной, бомбим Сирию, по большому блату, лично для Вас, сыр можем Вам достать, четыре тысячи рублей килограмм». Так Леонид Ильич и умер обратно.
- Читал в Интернете, как за проделку руферов едва не посадили бейсджамперов? - Не понял, переведи. - Таганский суд Москвы осудил за помощь украинскому руферу в раскраске звезды, венчающей высотку на Котельнической набережной и водружении над ней флага Украины российского экстремала.
Вернувшись из Нью-Йорка, Порошенко вызывает советника по общественному мнению: - Ну как? Что люди говорят о моей поездке? - Всё прошло просто великолепно! После вашего яркого выступления в ООН даже эти наглые русские поставили вас в один ряд с Обамой!!! - То есть они теперь меня тоже считают президентом великой державы ??? - Не совсем... Но зато называют вас обоих уже одинаково - ДЕБИЛ Бл@@@!...
Все пидарасы, а я Дартаньян - завышенная самооценка Все Дартаньяны, и я Дартаньян - оптимизм Все пидарасы, и я пидарас - педерастия Все Дартаньяны, а я пидарас - заниженная самооценка Все Дартаньяны - пидарасы! - конфликтность Все пидарасы! - мизантропия Я - Дартаньян! - нарциссизм Я - пидарас!!! - Б. Моисеев и т.д. Я!!! - эгоцентризм ПИДАРАСЫ!!! - гомофобия Я в принципе Дартаньян, но периодически бываю пидарасом, в зависимости от того, пидарасы или Дартаньяны меня окружают в данный момент - личностная незрелость В каждом пидарасе есть немножко Дартаньяна - романтизм В каждом Дартаньяне живет неслабый пидарас - цинизм В каждом Дартаньяне есть немножко пидараса - человеческое несовершенство.
- Так и хочется спросить: теперь то вы хоть понимаете, что натворили? - Владимир Владимирович, это трибуна ООН, а не заседание российского правительства.
Случайно, по ошибке невнимательная женщина вошла в в моечное отделение мужской бани. Растерянные мужики стыдливо прикрылись тазами. У всех мужиков тазы упали и ударились об пол. И лишь у одного не упал. Так выпьем за тех женщин, при виде которых у мужиков не падают тазы на пол!
Дорогие дамы,если вам нечего надеть,если все 35 новых платьев вдруг вам стали малы,то помните,что ваши мужья честно выполняют свою работу по уничтожению санкционных продуктов на таможне.
Предлагая решение проблемы Украина-Крым-Россия. России надо предложить правительству Украины забрать по взаимозачету у Штатов Аляску. И Джемилеву с Чубаровым на Аляске должно понравиться. А уж за вывод Правого сектора на пикетирование Аляску большинство украинцев проголосует!
- А ты уже уходишь, - грустно прошептала она. Он остановился на пороге, медленно повернул голову и сказал: - Я хотел бы быть веснушкой на твоей щеке, лучиком солнца, что стучит в твое окно, но я слесарь, еби тебя семеро, Настя!
(отрывок из переговоров Обамы и Путина в кулуарах ООН) - Сдаётся мне, Братец Обама, на этот раз я тебя поймал. Вы всё тут скакали и потешались надо мной, но теперь конец вашим шуткам. И кто просил тебя лезть не в своё дело? - Казни меня как хочешь, Братец Путин, – только не вводи войска в Сирию!
Делает девушка парню минет в подъезде. Он кончил, она спрашивает с полным ртом спермы (лицо вверх, чтобы не вытекло): - Зы меня любифь? - Нет конечно, нафиг надо.. сплевывает сперму в кулак: - Ах ты гад такой,я тебе вся отдалась, а ты.. - Да ладно, пошутил я, конечно люблю. (всасывает обратно сперму из кулака): - Ф любофью не футят!!!
Ставим галочки - Олимпиада? - есть Ввод "ограниченного контингента" с "интернациональным долгом"? - есть Сбитый боинг - есть... Что там далее по списку? Антиалкогольная кампания, Чернобыль, сумгаит-стапанакерт, энергия с бураном и попытка созыва учредительного собрания нумер три.