Общий выпуск

В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать.

В Сирии под русскими бомбами гибнут ни в чем не повинные деньги США!

Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды.

Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам…

- Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся!
- То-то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся!

Бесит, когда придумал остроумный колкий ответ, но спор был две недели назад.

Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.

Новость дня на Яндексе: Уничтожением контрафактного алкоголя займется Росалкогольрегулирование.
Я так понимаю, что закуска - с РосПотребСоюза...

Авиационные удары наших ВВС как по волшебству превращают боевиков ИГ в "умеренную сирийскую оппозицию"!

Проснулся, но как-то не весь.

Вопрос на кулинарном форуме:
- Скажите, нужно ли класть масло в тарталетки с черной икрой?
Ответ:
- шоб ви поздихали, клятi москалi

— Ты кто по знаку зодиака?
— Рак.
— Хорошо. А свистеть умеешь?
— Умею.
— Просто отлично. Может, рванём в горы?

Беседуют две подруги:
- Со мной муж второй день не разговаривает...
- А что так?
- Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?".

Серийный тупица.

Следователи уже шестой час не могут допросить заказчика убийства царской семьи - он забаррикадировался в мавзолее и никого не пускает.

Слоган Pepsi: «Живи здесь и сейчас»… Интересно, а какую они видят альтернативу — там и вчера?

Всех манят звёзды! Вот и я вчера засмотрелась на коньяк...

То состояние, когда жареной картошечки хочется больше, чем найти свое место в этом мире.

Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену — ведьму? ", и тут недовольный голос с кухни:
— А тупо спросить, никак?

Асад допустил свою отставку с поста президента Сирии. Исполнять обязанности президента будет как всегда Дмитрий Анатольевич Медведев.

Порой возносят повыше лишь для того, чтобы реже видеть.

Эх, с каким удовольствием я прочёл бы новость: "ВКС России нанесли ракетно-бомбовый удар по штаб-квартире ЕГЭ"...

Никто ни разу из западных лидеров так и не смог назвать имя лидера Сирийской оппозиции, его просто не существует.

Я такой гусь, что всем свиньям товарищ.

Молодость, к сожалению, даётся всего лишь раз.
Потом для совершённых глупостей нужно искать другие оправдания.

Новости Яндекс: "Медведев разрешил уничтожать нелегальный алкоголь"
Один вопрос: где можно приобрести лицензию на уничтожение?

Фюрер без войны как сапожник без сапог

Эксперты определили уровень фальсификатных сыров и предоставили данные правительству. Премьер им не поверил и оценил уровень фальсификата в 15%, причём сам, без всяких экспертов.
Может, Гидрометцентр нам тоже не нужен?

начал сочинять новую версию анекдота про майкрософт и завис

Германии на заметку… Даже кошка моя, оказывается против беженцев!
Припёрся к ней со двора убогонький такой кот… Но сильно хотел трахаться… Окей… приняли… Но когда он начал сцать по углам и драть обои на кухне … она его погнала так, что ни ему ни мне мало не показалось!!!!

Смерть - это то, что у нас не отнимешь.
Жизнь - это то, что даётся лишь на время...
© Китайская мудрость

Многие девушки - как чипсы: жирные, шумные и измазаны какой-то химией.

Мечты становятся реальностью, когда мысли превращаются в действия.

новая операционная система виндус 10.0 зависает в 2 раза быстрее предыдущих

ФАКТ: Написано огромное количество книг по ЗАНИМАТЕЛЬНОЙ арифметике.
Но так и не вышло ни одной книги по ОТДАВАТЕЛЬНОЙ арифметике!!!

Опыт родителя:
К одиннадцатому классу учебников все больше, а сумки у девочек все меньше.

Серость души легче всего прикрывать гламуром.

- Вовочка, кто у тебя папа по профессии?
- Военный.
- Ты, наверное, пойдешь по его стопам?
- Нет, потому что у меня плоскостопие.

Чаще всего обаяние присуще подлецам...

Только в России возможна поговорка: Застрял, как депутат в танке.

Теоретически я в практике силён. Но настолько доверяю теории, что лишний раз стараюсь не практиковать.

Уныние - оно не изменит твою жизнь к лучшему.

Злорадство - сомнительное удовольствие от чужих промахов поможет тебе забыть о собственном ничтожестве.

Наиболее сильное средство против детской преступности - противозачаточные средства.Олег Бутаев

Чем старше становится человек, тем больше он противится переменам, особенно, переменам к лучшему.

Приходит Маша в школу.
Марья Ивановна: "Петрухина ты когда деньги за ремонт школы ?"
Петрухина: " Марья Ивановна, зачем я же её не ломала!"

Взял Бог ребро от Адама и сотворил из него женщину, а ведь мог бы и закоптить.

Сделано левой ногой – это интеллигентный вариант сказать: "руки из задницы растут".

В Коми забил Гайзер...

Уровень жизни в России неуклонно растёт - нищим уже из машин подают.

Неправильных, дядя Вова, ты террористов бомбишь...

Губернатор Кундуза: больница "Врачей без границ" была базой талибов...
Не понятно только одно.. Почему губернатор Кундуза скрыл, что данная больница была не только базой талибов.., но и главным штабом талибов, главным складом талибов и главным гаремом талибов...

Когда ты икаешь и ты атеист и ты ни во что страшное не веришь... Это отстой! Как перестать икать, если тебя не напугать???

Странно, почему Макаревич еще до сих пор не уехал в Сирию давать концерты ИГИЛ?

Общество Фом-неверующих и Иванов-родства-не-помнящих с исконно-посконным русским блюдом "Каша в голове" непобедимо воистину!
© Ivan Fuckov

Армянскому радио задали вопрос:"Почему в России нещадно вырубают хвойные леса?".
Ответ: "Заменяют лиственными. Чтобы вся наша Родина стала страной "березового ситца".

Ай, Моська! знать она сильна, коли бомбит друзей Слона !

- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота...
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"

- Наташка, представляешь, от меня Вовка ушёл...
- Ленка, да ты теперь... БОМЖ!
- В смысле?
- Баба Одинокая Мужика Ждущая.

— Мозг, давай думай!
— ЛАДА СЕДАН.
— Мозг!
— БАКЛАЖАН.
— Сука.

Мужик мучается сушняком с похмелья, смотрит - стоит аквариум с золотой рыбкой, начал он пить из него, а рыбка говорит человеческим голосом:
- Не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих!
Мужик подумал и говорит:
- Хочу большую квадратную голову, как телевизор.
- Мужик, ты дебил?
- Хочу!
И стала у него большая квадратная голова, как телевизор.
- Хочу длинный черный клюв, как у пеликана.
- Ты точно дебил!
- Хочу!
И стал у него длинный черный клюв, как у пеликана.
И говорит ему рыбка:
- Осталось еще одно желание, не поздно все исправить!
- Хочу, чтобы левая моя нога была одиннадцать метров длиной, а правая - восемь.
Вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая нога одиннадцать метров, а правая восемь. Встал мужик, шагнул, запутались у него ноги, и упал он. Лежит и думает: "капец, с ногами я лоханулся..."