Общий выпуск

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

- До каких пор Россия будет бомбить боевиков ИГИЛ?
- До 100 долларов за баррель нефти.

Обама объявил ИГИЛ как мировую угрозу №1. А русских как угрозу №2. И тогда расстроились русские. Уж больно они не любят вторыми быть. Сели, выпили водки, посовещались с медведями и решили разнести к едрёной матери весь ИГИЛ. Чтобы уже никто не мог сомневаться. Русские первые во всём.

Новости 2016:
«Продолжаются ожесточенные бои между миротворческими силами за право побомбить боевиков ИГ...»

- Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке.
- Модель? Цвет?
- Да давайте любую, она все равно придет ее менять.

Когда теряешь что-то - радуйся, что не потерял много, когда потерял много - радуйся, что не потерял всё, когда потерял всё - радуйся, что тебе уже терять нечего.

Нам всем нужен человек, который будет приходить во время скандала и говорить: "Серьезно? Из-за такой херни? Вы еб@нутые?".

Ошибка - это доказательство того, что ты, по крайней мере, пытался...

Не могу понять, как Хиллари Клинтон может обещать сделать счастливой каждую американскую семью?
Ведь ей для того чтобы сделать счастливым одного Билла, понадобилась помощь Моники Левински...

Обвиняется в нецелевом хищении средств...

Хорошие новости:
В подъездах российские баночки для бычков практически полностью заместили импортные.

Я не боюсь исчезнуть. Прежде, чем я родился, меня не было миллиарды и миллиарды лет, и я нисколько от этого не пострадал.

Тщательно подбирайте основную фотку для социальных сетей, ведь если вас вдруг убьют, то именно ее покажут в хронике происшествий.

Плывёт жаба, видит - окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит… Жаба:
- Окунь, ты что тут делаешь?
- Рыбаков привлекаю!
- Тебе что, жить надоело?
- Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.

Плохой актёр завидует успеху, хороший - таланту.

К сожалению, опыт учит совершать только новые ошибки.

Пацаны, начинаем готовиться к чемпионату мира по футболу-2018!
- Мобила есть? А если найду?!..
- Gotta celly? And if I find?!.. (англ.)
- Hast du ein Handy? Und wenn ich es finde?!.. (нем.)
- Aves-vous un portable? Et si je trouve?!.. (франц.)

Даже когда умеешь проигрывать, ты всё равно остаёшься проигравшим.

Любимые женские игрушки - плюшевые мишки и мужские чувства.

Напиши человеку:
— Мне плохо.
Любящие ответят:
— Что случилось?
Равнодушные:
— Ну и чё?
Идиоты:
— Ты заболел?
Друзья:
— Ставь бутылку! Выезжаем!

Надежда - как ни старайся от неё избавиться, она всякий раз мучительно возвращается...

СМИ: "Тысячи немцев вышли на улицы с требованием отставки Меркель."
Лавров, вылетай с тульскими пряниками в Берлин.

Правила хорошего тона при звонках в государственное учреждение:
1. До 9 утра не звони: вдруг сотрудник задерживается или как раз с 9 работает...
2. С 9 до 12 утра не звони: вдруг сотрудник на планёрке или выполняет срочные поручения "за вчера"...
3. С 12 до 13 не звони: ну кто же звонит, когда обед на носу...
4. С 13 до 14: Обед...
5. С 14 до 15 не звони: ну после обеда же часик надо отдохнуть, прийти в себя, обсудить с коллегами съеденные на обеде блюда...
6. С 15 до 16 не звони: ну... можешь позвонить, конечно... но вас таких, желающих, почему-то слишком много набирается, так что тебе точно не повезёт))
7. С 16 до 17 не звони: ну все уже домой собираются, все компьютеры уже выключили, вся информация уже закрыта и недоступна, а тут ты звонишь... нехорошо...
8. после 17 часов: Домой, домой, никого уже нет....

- Сынок, я убиралась в твоей комнате и нашла порножурналы.
- Это не мои!
- Это мои.

Никогда нас так не уважали, как не уважают сейчас.

Траулер "Красная килька" из Каспийского моря обстрелял ИГИЛ крылатыми ракетами, и смышленый народ окончательно понял, что российской армии и близко не было на Донбассе.

Когда я вижу, что все регулярные обновления на айфонах начинаются со слов "Данное обновление содержит исправления ошибок и некоторые улучшения", я всё время думаю: - что ж они его никак не починят, а новые модели выпускают?

Детство - это пора, когда у многих из нас было собственное мнение.

Путин Обаме:
- Барак, ты прав: авиабомбардировки действительно помогают снять стресс.

Если медленно повышать градус, можно не заметить, как холодная война постепенно делается теплой.

Иногда моя теща разговаривает со мной так, словно у нее, как у кошки, семь жизней

Чем умеренные сирийские повстанцы отличаются от радикальных исламских террористов?
Радикальный террорист пользуется большим ножом, которым отрезает своим пленникам головы. Умеренный повстанец пользуется небольшим ножиком, которым только перерезает горло.
Умеренный повстанец никогда не станет есть печень своего врага в сыром виде.
Но решающая проверка производится с помощью бомбардировок. Тот, кто погибает от российских бомбёжек - это однозначно умеренный повстанец, от американских - радикальный террорист.

Политологоанатом...

Музыка — это та же женщина: возбуждает, очаровывает, и бесит, когда громко доносится от соседа.
(с)Владимир Олишевский

Эрдоган пригрозил России . А ну как русские туристы перестанут давать чаевые?

Это ИХ Дед Мороз живет в Лапландии, а наш в - трубах водяного отопления

Путин:
- Я не уверен, что буду баллотироваться на следующий срок, - и продолжил после паузы, - я планирую короноваться.

В России живут очень суеверные люди, они верят в то, что им дорогу перебежал черный президент.

-Ты фитнессом занимаешься?
- Да , блядь, 5 раз в неделю на работу хожу!

Ситроен "С4", Ауди "А6", Хаммер "H3", ну прям таки шах и мат.

Послали "в баню".Закупил веников,жду субботы.

- Вот объясни, почему ты не приносишь мне удовольствия?
- Потому что ты уже мне очень должен за коноплю.

И увидели вдруг сеятели свободы, демократии и однополых браков, что «бороться с террористами» по-русски означает - сбрасывать на них бомбы, а не контейнеры с провиантом и боеприпасами, и возопили они тогда: «Наших бьют!!!» © serge tardif ™

В дизентерийном отделении инфекционной больницы даже толстых стокилограммовых дяденек зовут «дрыщами».

Если для некоторых лишний вес женщины является недостатком, - гоните прочь этих зажравшихся кобелей.
(с)Владимир Олишевский

Про литературную премию Нобеля хочется сказать не литературно.

- Ты слышал, после двух лет жизни в России Сноуден захотел вернуться в Америку и сесть там в тюрьму?
- Ага. Наверное, после десяти лет жизни в России он сам запрыгнет на электрический стул и пристегнется.

Пятница, тринадцатое только тогда считается действительно несчастливым днём, когда за ней наступает понедельник, четырнадцатое.

Аклиматизация - это привыкание к машине Матиз!

- Сектор "Приз" на барабане!
- Сынок, не паясничай! Я всё равно из тебя музыканта сделаю! Бери палочки и играй!

Если вы хотите, чтобы ваша жена все время хотела, будьте готовы к тому, что хотеть она будет не только вас

Санитар морга, уборщица платного туалета, дежурный сантехник ЖЕКа, врач-проктолог в передаче «Жизнь удалась!»

Если девушка придёт на свидание СЛИШКОМ красивая – то некому будет расстраиваться, что она опоздала.
(с)Владимир Олишевский

Путин, на день рождения, получил голосовое поздравление голосом президента.

Новосирия

Andrew (c)

Радикальные исламисты перерезают горло пленным слева направо, а умеренные – справа налево. Короче, разница примерно такая же, как между левой и правой палочками Twix.

- Ты у меня как печень.
- В смысле, паштет?
- В смысле, одна

Лента новостей не работает!... Вероятно потому, что новостей НЕТ! И Сайт "одноклассники", наконец-то это официально признал!

Жил-был один мужик. И все у него в жизни было хорошо - хороший бизнес, достаток, красивая и умная жена, верные друзья, отменное здоровье, воспитанные дети. Но однажды, его бац- и парализовало.
«Господи, за что?!», - закричал он в отчаянии.
« А нех…й…» - донеслось с небес

В этом году весны не было, лето как-то сразу перешло в зиму. Видимо, путинская оптимизация уже и до природы дошла.

Если солнце смотрит мой телевизор, то мне за ним уже не видно.

Нефть - Наша Единая Финансовая Трагедия

Как отвлечь людей от кризиса? Покажите толщину брони бомбардировщика СУ-34.

Когда говорит мама: «Давай я тебя чмокну» – это одно, а когда говорит бойфренд: «Давай я тебя чпокну» - это другое… Совсем другое…

- Жизнь, или кошелёк!
- Дорогая, а ты точно уверенна, что следует признаваться в любви именно так: стоя на подоконнике?
(с)Владимир Олишевский

Весь мир - "Ромэн"
И люди в нём - ромалэ...
(с) Шекспирченко

26-ю залпами салюта четыре корабля Каспийской флотилии поздравили Путина с днем рождения.
ждем еще 37 пусков

Если джентльмен шепчет даме «Я понимаю Вас с полувзгляда)», он имеет в виду: «Леди! Заткните хлебало!»
(с)Владимир Олишевский

Путин почти как Вашингтон. Ему исполнился один доллар!

Американцы довольно потирают руки: наконец-то нашлась более богатая страна, которая в Сирии за пару-тройку лет всех замочит.

Восьмого октября Штирлиц попросился у Мюллера пораньше с работы. Добравшись до коттеджа, он закрыл в комнате шторы, бросил в камин картошку и зажег дрова. После, уже умственно согревшись, он быстро ел картошку в мундире и запивал ее коньяком.
- А ведь как складно выходит, когда твой день совпадает с началом отопительного сезона и днем рождения Путина.

В результате российского массированного ракетного обстрела ракетами стоимостью по 1.5 миллиона долларов США каждая, удалось обесточить главный штаб ИГИЛ. Прямое попадание разнесло глиняный сарай с генератором. Источники подтверждают гибель обоих осликов, крутивших генератор.

Стремись к идеалу, и идеал тебя обязательно заметит.

В принтере завелись тараканы?
Распечатай листок - поменяй им постельку.

ВВП приходит на работу 8 числа. С похмелья. Сушняк. Вызывает Шойгу.
- Серёж, чо вчера было-то?
- Да всё хорошо.
- Гости были?
- Были.
- Баня была?
- Была.
- Фейерверк пускали?
- Пускали.
- Как всё прошло?
- Да всё отлично, Вов.
- Ну ладно, давай к делам. Как там ИГИЛ?
- А после твоего фейерверка, Вов, нет больше ИГИЛ...

- Простите, девушка, но ваша ручная кладь слишком тяжелая.
- А вам-то какое дело? Ее же не вам нести, а я уж как-нибудь справлюсь.

Вопрос армянскому радио:
- Почему Юрий Долгорукий не мог пройти ещё пару недель и основать Москву южнее?
Ответ:
- Потому что он Долгорукий, а не Долгоногий.

Вчера по ошибке был заблокирован сайт спортсменов-экстремалов - сотрудники Роскомнадзора перепутали их с экстремистами.

- Мне, пожалуйста, пачку "Парламента".
- Молодой человек, курение убивает.
- Тогда дайте две.

- Ну что, давай сходим куда-нибудь?
- Ну, можно… в какой-нибудь другой жизни.
- Давай тогда в следующей?
- Не пугай меня так!

- Дорогой, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
- Почка, мне нужна твоя почка.

- Голубчик, если ваши нервы натянуты как струны, то сыграйте на них что-нибудь успокаивающее.
- А вы правда психотерапевт?

Стабильность, это когда зашёл в офисную столовую, потом в туалет, потянул носом - никакой разницы.

Краткость - сестра твоего члена.

Порошенко: Путин вообще не мужик, я вот как настоящий мужик- нажрался в хлам, а он как пацан пошел играть в хоккей.