Общий выпуск

- Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда..
- Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
- Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...

В отличии от своего тёзки Робин Бэд грабил бедных и отдавал их деньги богатым. А что поделаешь, есть такая работа - сборщик налогов.

Детство кончается, когда начинаешь обходить лужи...

- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!

- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

- Хочу покончить с собой.
- Как? Яд? Петля? Лезвие?
- Нет, вероятность выжить слишком высока. Лучше попробую пройти без очереди в поликлинике.

- Слушай, в центре помощи по освобождению от зависимостей открылся клуб анонимных онанистов.
- Так сходи, посмотри.
- Да стремно как-то.
- А ты скажи, что ты журналист.

- Ну как, сходил?
- Да ну, не интересно. На собрание пришли одни журналисты.

Забавный момент: в будни я ни с кем не могу встретиться, а в выходные я ни с кем не хочу встречаться.

Училка задала на дом подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат.

- Доктор, у меня оба хуя зелёные.
- Вам к окулисту, батенька!

На викторине "Поле чудес" Розалинда Сигизмундовна так сильно крутанула барабан, что банка с опятами открыла первые три буквы.

В паспортном столе:
- Вам чмошное или стремное фото?
- Стремное, пожалуй. Чмошное у меня в загранпаспорте есть...

- А теперь слово министру финансов.
- Окей Гугл, как нам спасти экономику?

Революционная ситуация — когда верхи не могут воровать по новому, а низы не хотят бухать по старому.

Видимо, Адаму сделали Еву, когда он был уже немолод, по крайне мере, бес в ребре у него уже был.

Министерство Обороны заявило, что российские ракеты нацелены на поддержание мира и безопасности во всём мире.

Вопрос армянскому радио:
Что такое еврейский шестнадцатеричный код?
Ответ:
Это обыкновенный бинарный (да-нет) и четырнадцать вариаций может быть!

Если ты первый раз приготовил борщ и он оказался кислым и невкусным: добавь на кастрюлю 1 столовую ложку сахара - сахар вберет в себя излишнюю кислоту. Затем следует опустить в кипящий борщ марлю с рисом - это снизит чрезмерную насыщенность. И в конце следует добавить немного лаврушки и чеснока. Прокипяти его еще 5-7 минут, потом остуди до комнатной температуры, подрежь свежего укропа и вылей нахер это говно в унитаз. Свари пельменей и больше не выделывайся. Борщ он тут готовит, кулинар, блять.

"Пора немедленно что-то менять!" — подумал я и уснул.

Не всё то мысли, что постоянно лезет в голову...

Я тот человек, который не смотрел "Игру престолов" ни разу.
Ни одной серии. Да-да, я существую.

Каждый раз, когда я проезжаю по Садовому кольцу и вижу длинные очереди у американского посольства, меня коробит. Утечка капиталов - это плохо, но утечка мозгов - это катастрофа. У великого Королева даже дачи не было, не нужна была, но он сделал для страны больше, чем все олигархи, которые живут во дворцах и катаются на яхтах. Этих олигархов и знают-то только потому, что они нажились на стране Королева и Гагарина.
© Академик РАН Борис Черток

Девушки как гитары - на некоторых играет целый двор.

Жизнь без любви - это как банковский счёт без денег.

Слово не воробей. А жаль, было бы прикольно разговаривать воробьями.

Почему Америка считает, что действия России идут на пользу исламистам7 - Людям всегда идёт на пользу, если они умнеют. До исламистов дошло, наконец, что от русских ракет Штаты их не спасут.

Посмотрел «Марсианина». Если Мэтт Деймон был на Марсе один, то кто тогда его снимал всё это время? Очевидный фейк.

Любить по русски - 2015
Индексация пенсий в следующем году на 4%, зарплата сотрудников госдумы в 2 раза.
Угадайте, кого больше любит наше правительство?!

Враг - это человек, которого я знаю гораздо лучше своего друга.

Мутко попросил правительство вернуть пиво на стадионы. Ну и правильно, что там без пива делать?! Российский футбол смотреть?!

Читаю ленту новостей: Компания "Трансаэро" сегодня отменила 55 рейсов. Российская группировка в Сирии за сутки совершила 55 вылетов и нанесла авиаудары по группировке ИГИЛ. Странное совпадение?!

Журнал Playboy объявил, что перестает публиковать снимки голых женщин, что взвинтило продажи имеющихся номеров.
Чтобы быть в тренде журнал "За рулем" объявил, что перестает печатать фото автомобилей.

Andrew (c)

Вот говорят:"Нуланд,Нуланд!",
а наша баба-Яга - лучше!

Большую часть времени мы теряем, жалея о потерянном времени.

Люблю цифру 2, в отличии от 1 она уже таки начинает предлагать варианты...

РБК: Пик экономического кризиса уже достигнут и экономика России в целом приспособилась к новым условиям, заявил президент России Владимир Путин.
- Спасибо, Путин! Оказывается, мы не на дне, а на пике, а это совсем другое дело! Всё зашибись!

- Пей, но не называй своего имени – у нас общество анонимных алкоголиков.

- Таки мы достигли пика кризиса?
- Таки да, достигли!
- Тогда с долгожданной победой, Ура, Ура, Ура!

Отчего Божья сила не проявляется в наше время? - Оттого, что Бог в ах-е от требований человека.

Капля суперклея. Одна спичка. и флешмоб у прилавка ...люди интуитивно пытаються ее поГаНУю смахнуть..

Каждое утро жена делает зарядку. Открывает холодильник и делает зарядку.

Есть у кого полляма, на полгодика, без процентов?
Набиуллина

- Пойду дам себе в рот.
- ??? Петрович, да ты шалунишка???
- Заебали, на обед я пошел!!!

В НАТО разочарованы:
- А мы думали, что Десант в России – это только пиво.

Нам объявил ИГИЛ Джихад. За столько дней авиаоперации попали по нему первый раз?

- Волга впадает в Каспийское море. А Каспийское море во все океаны, в которых ходит американский флот.
- Жопа наступит всем, когда то что плавает, поднимется вверх по Дунаю ...

-Вовочка, перечисли красных царей
-Владимир кашерный,
Иосиф грозный,
Никита чудотворец,
Леонид летописец,
Юрий чекист,
Константин болящий,
Миша геростратный,
-Молодец, пять.

скажи гугл, порошенко казёл ?- заявка принята! порошенко казёл . да ещё какой!!!!!!!!окей гугл - а где у тимошенко мысли /
да пошёл ты - сам что ли не знаешь - ! там но нам нельзя про это говорить ! обратись к яндексу!!

- Дорогой, ты женился на мне по любви?
- Сначала хотел по любви, но после третьей получилось по пьяни.

— Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство!
— Кого убили?
— Мое хорошее настроение.
— Высылаем наряд с текилой.

Женское...
Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал, что принимает бой.
Бой был недолгим.
Он выстрелил первым...

- Господь всеведущ, вездесущ и проницает своим разумом всю вселенную, а потому любые напоминания о себе лишь вводят православного в грех гордыни.
- Батюшка, ну мы же заплатили! Прочитайте молитву уже.

- Мой муж попал в колбасу.
- Из чего попал: арбалета, травмата, ружья?
- Подскользнулся на мясокомбинате.

Вопрос армянскому радио:
- Почему советские ларингологи удаляли гланды через задний проход?
Ответ:
- Потому что в те суровые времена никто не мог рта раскрыть...