Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Объявление. Куплю кукушку. Во всех окрестных лесах кукушки меня старательно игнорируют из-за слишком настойчивых вопросов по поводу количество лет, которых мне осталось прожить.
«С нами Бог», - кричали русские. «Бог - С НАМИ!», - возражали украинцы. «С нами Бог» – утверждали американские деньги. Бог только с нами – были уверены свидетели Иеговы. И пока Бог думал с кем он, Аллах действовал
Умиляют люди, которые пишут "Если ты не поставишь "класс", то у тебя нет сердца!". Так и хочется их спросить, если у меня нет сердца, то как я смотрю твоё фото?
- Видишь вот ту красотку? Каждые утро когда она вылезает из постели я провожаю ее до остановки! - Хватит заливать! Ты с ней даже не знаком! Ты целый день только и делаешь, что сидишь в семейный трусах на балконе! - А вот это ты со зла. Во-первых я с ней знаком это моя соседка из двери напротив, во-вторых да, я сижу на балконе в трусах и по утрам провожаю ее взглядом до остановки.
Одесская школа. Урок русского языка: - Фима, как будет правильно по-русски: замЕтить или заметИть? - А это, Роза Яковлевна, смотря из чём: если из глазом, то замЕтить, а если из веника, то заметИть.
Поспорили негр, европеец и азиат у кого женщины лучше. Договорились каждый по испытанию подготовить. Азиат составил сложные уравнения и предложил женщинам их решить. Азиатка решила быстрее всех, европейка долго мучилась, но таки решила, а у негритянки взорвалась голова. Увидев такое дело, негр разозлился и решил оттрахать азиатку и европейку до смерти. Белую трахал-трахал, та хоть и с трудом, но выдержала, в азиатку только вставил, она надулась, как воздушный шарик, и лопнула. - Ну что, признаем, европейки лучшие, - говорят понурившиеся негр с азиатом. А белый тоже не особо рад. - А ты чего грустный такой, ты же выиграл? - Чего-чего, - отвечает раздосадованный европеец. - Выходит, лучшие женщины - это образованные бляди.
Начальники делятся на группы: 1. Пи@@расов. 2. Суперпи@@расов. 3. Антипи@@расов. 4. Пи@@расов-волшебников. 5.пи@@рас-занятой 6.пи@@рас-коллективист 7.пи@@рас-мечтатель 8.пи@@рас-завистник Почему? Начальник-пи@@рас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы@@у." Начальник-суперпи@@рас говорит: "Я вас всех вы@@у!" Начальник-антипи@@рас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е@@ться не собираюсь!" Начальник-пи@@рас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы@@у так, что ты глазом моргнуть не успеешь". Начальник занятой - "мне с тобой сейчас е@@ться некогда" пи@@рас-коллективист-"тебя все будут е@@ть" пи@@рас-мечтатель - "надо бы тебя отъе@@ть как следует" пи@@рас-завистник - с тобой все е@@тся...
После слов бабушки, что она трахнулась головой, внук валялся по полу в истерике, схватившись за живот, и уже не слышал её объяснений, про низкий дверной проём в сарае.
Работа. Утро. Раздают подряды. Спрашиваю коллегу чего у него. Говорит: "Вот стою - оргазма жду". Заипательская работа. С тех пор подряд иначе чем оргазм не зову.
подружки болтают за столиком -ну как ты, семья, муж. -ой подруга, мой-то вчера пришел ночью веселенький и с порога: -вот как надо играть, дуплетом от борта закончил пряяяям в среднюю лузу, значит типа в бильярд играл, а от самого вином и духи сладкие, совсем не мои.я скандалить не стала, ладно,сыграем в твой любимый бильярд, умыла,накормила,и спать укладываю -дорогой давай в бильярд сыграем, уж не от борта ,просто забей в среднюю лузу,ну и к нему так придвинулась....так знаешь что он сделал. -НУ-ну и что? -а я подставки не бью, принципиально. важно так заявил,и тут же захрапел -вот такой у нас бильярд, ну а ты, твой- то вроде домашний -ага, домашний. тоже за бабами мастак, и что нам теперь остается а давай, они "свояков" в чужие лузы. а мы "Чужих. в свои,будет боевая ничья. -а давай!
Однажды ко мне подошел мой пятилетний сын и спросил: - Папа КТО такой "Хуй"? Я опешил, я конечно понимаю что ребенок услышал где-то слово и интересуется его значением, но он говорит ни что ЭТО такое, КТО это. Он тут же повторил вопрос: - Папа, ну скажи кто такой "ХУЙ"? И тут я заметил у него в руках мой телефон, в котором был раскрыт отдел контакты... Нет, это не совсем то что вы подумали, не было у меня знакомого, которого я бы так назвал потому что плохо к нему относился. Просто недавно нужно было посетить одну организация с очень сложным название типа Евротрендгазинжинерингконсалт. Для посещения нужно было на охране набрать номер сотрудника, что бы он спустился и провел в офис. Я долго думал как сократить это название и ничего лучше не нашел.
Вечер. Небольшая забегаловка для непритязательной публики, куда приходять, главным образом, после трудового дня, чтобы выпить и поговорить. Основной контингент - мужчины бальзаковского возраста, никогда не читавшие Бальзака, но со следами нелегкой человеческой жизни. На столах минимум закуски и максимум водки в графинчиках, которые постоянно наполняются. Некоторые столики уже только пьют, а за некоторыми еще слышны горячие дебаты про жизнь, политику, футбол, женщин… Между столиками проворно снует грациозная стокилограммовая официантка, которая громким, чтобы перекричать публику, голосом собирает заказы от клиентов. Наконец, она возвращается к барной стойке и громно объявляет: - Два двухсотых и три трехсотых. Бармен передает ей графины с 200 и 300 граммами водочки и официантка несет их еле живым клиентам.
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.
