Общий выпуск

Спускаюсь на лифте, такси в аэропорт уже подъехало и ждет. Понимаю, что что-то не так с кроссовками - забыл вставить в них стельки. Кидаю вещи в машину и обратно на 20ый этаж на медленном лифте - хочу успеть сбегать до квартиры и обратно пока лифт не ушел чтобы не встрять на ожидание лифта.
План нарушает девушка, стоящая на моем этаже. Ок, прошу ее подождать буквально 15 секунд. Она с какой-то кокетливой улыбкой соглашается. Бегу за стельками и слышу, как лифт закрывается и уезжает. Думаю - ну е-мое, как так можно-то. Возвращаюсь к лифтам, а она стоит и ждет меня без лифта.

Форум. Молодая мамашка рассуждает о жизни:
- Главное - не быть под опытным кроликом.
Мамашка в возрасте:
- Я вас уверяю - под неопытным кроликом ещё хуже...

Дочка, пяти лет:
- Папа, ты зачем купил конфеты? Ты у мамы спросил?
Мама:
- Папе не нужно спрашивать, он может делать все, что хочет.
Дочь, возмущенно:
- Ты разрешила папе делать все, что он хочет?

Прочитал тут вчера историю от Дальнобойщика из Кемерово, про то, как его друг вносил деньги на карточку, дабы избежать комиссии при пополнении счета напрямую наличными.
История, ИМХО яйца выеденного не стоит, но озаглавена при этом "Дяде Сэму нас не победить". Видимо, автор шибко верит в то, что он типа банк наобманул и до такой "хитрой" комбинации "тупые пидносы" в жизни не додумаются.
Кхе... Не могу не развеять данных радужных иллюзий.
Когда я учился в Швеции, деньги мне родители клали на российскую карточку, с которой я их снимал в шведском банкомате: удобно и дешевле, чем банковские переводы. Учился со мной в Швеции один американец, заговорили мы с ним на эти темы и он мне рассказал.

В США, как и везде, большинство банков взимают комиссию при снятии наличных в банкоматах. В то же время, когда платишь картой в супермаркете, то можно пробить по кассе бОльшую сумму и в дополнение к покупкам снять еще и наличность. Супермаркетам удобнее с безналичным расчетом, вот они и предоставляют такую услугу, дабы уменьшать объем наличности в кассах.
Студенты и прочий люд, которому западло отдавать банку 3-5 долларов за снятие наличных идут в супермаркет вместо банкомата, покупают там пачку жувачки за 50 центов и снимают сколько им надо без всяких комиссий.

Вот так вот. А вы говорите "тупые омерикосы". :)

Моему сыну Антону 5 лет. Собирались принести кота для нашей кошки Каськи. Антон спрашивает:
— Мам, я он у нас навсегда останется?
— Нет, поживет немного и мы его отдадим.
— А это будет папа Каськиных котят?
— Да.
— И мы его отдадим?
— Да.
— А почему мы тогда папу не отдали?

Понравился Scittles. Ну, рекламу все видели - мулат доит жирафа, Радугой питается. На своё горе пригласил знакомого зоотехника. Он смотрит на рекламу, и удивлённо мне говорит: Подожди, но это не самка, а самец! В общем, сами Scittles питайтесь.

Сегодня стал свидетелем семейной ссоры какого-то мужика со своей женой на автобусной остановке:
- Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У вас же все мозги в члене! Вы же, мужики, только членом и умеете думать!
- Будешь много орать - я тебе его в башку твою тупую сейчас засуну, чтобы у тебя тоже хоть на время было чем думать!!!

Один мужик рассказывал, как он начал курить. Поступил молодым парнишкой на завод, все пошли на перекур и он - тоже. Интересно же, о чем взрослые мужики трындят. Тут мастер идет, мол, чего не работаешь?
- Так они-то не работают!
- Они курят, а ты некурящий, значит, бездельничаешь.
Ну и на третий день он закурил.

Депутат бундестага от партии зеленых, Ренате Кюнаст, выставила сегодня в фэйсбуке свою фотографию на фоне памятника и подписала: "Вашингтон в Вашингтоне. И я."
Все ничего, да памятник был Аврааму Линкольну.
Как говорится, каждый народ достоин своих правителей.

Что в России стоит меньше, чем в Европе?
Нет, друзья, я не собираюсь вам демонстрировать ценники из супермаркетов и прочих торговых центров. Вы и так наслышаны или сами прекрасно это на себе опробовали.

Что-то давненько наша пресса не дебатирует на тему, типа "если поднять пенсии пенсионерам, то это подстегнет инфляцию", как это было в начале двухтысячеых. Зарплаты чиновников и силовиков давно сделали эту тему неактуальной.
Я, как пенсионер с 7-летним стажем, всех их искренне поздравляю.

Я вам расскажу свежайшую историю, буквально, начала прошедшей недели.
Итак, мой сын, летом приезжал к нам в гости на юбилей моей жены и подарил своей маме кухонную столешницу из бразильского гранита. Ну, глаз не отвести. Старая столешница уже (кстати, итальянская - МДФ) 10 лет прослужила и состарилась. А сын это заметил, будучи у нас на Новый год, снял размер втихаря и, будучи в Италии, купил гранитную, разрезал на 4 части по метру с небольшим, положил в багажник "Ситроена" и привез, как подарок на юбилей маме. Вырезы для газовой плиты и мойки делать не стал, чтоб дорогой не треснула в тонком месте, а так как работа эта недорогая в Италии (90 евро) и он решил, что в Калининграде это можно сделать так же недорого.
Я нашел в городе пяток самых крупных предприятий, работающих с гранитом и по очереди обратился к каждому, сбросив эскизы вырезов под мойку и газовую плиту (сам разметил и нанес контуры вырезов.
И вот слушайте. Самая крупная фирма (с испанским названием "Гран-Мар") посчитала стоимость работы 22 800 рублей (326 евро). Другая - "Гранит" загнула цену аж 32 000 рублей (457 евро). Третья отказалась - работают только со своим гранитом. Четвертая честно призналась, что столешницу толщиной 22 мм расколют, а заменить такой гранит нечем.
В прошлое воскресенье звонит сын из-за кордона и интересуется, как там столешница..... Ну, я рассказал.... Он при мне звонит в Литву, в Клайпеду коллеге. Слышу - нет проблем, пускай привозит (это про меня). Цена, учитывая срочность, чтоб в один день сделать и не мотаться между Клайпедой и Калининградом - сто евро.
Вот я во вторник, утречком загрузил столешницу в "Кашкай" и в 9 часов был на месте. Сдал столешницу и, пока с женой ходили по торговому центру "Акропорлис", работа была сделана за 4 часа. В обед загрузился и - домой.
Ехал домой эти 125 км до Калининграда и все думку думал: ну отчего мы, россияне такие..... И что у нас есть дешевле, чем в Европе?
Только две позиции вспомнил: бензин и сдохнуть за Родину.

Жена рассказала вчера. Гуляла с дочкой в коляске по двору, встала около дома под окнами. Через какое-то время над ними с третьего этажа, с балкона, выглядывает мужик и начинает вытряхивать покрывало. Жена спрашивает у него: "А ничего, что мы тут стоим?", после секундного замешательства мужик отвечает ей: "Нет, нет, вы мне не мешаете". Хоть стой, хоть падай.

Есть такой американский журнал, где продают всякую крутую недвижмость, называется Dream Homes. Там многие агенства рекламируются; одно из них (не буду тыкать пальцем) зазывает клиентов так:

"Сегодня на рынке больше зарубежных покупателей чем когда-либо. Привлеките их с помошью нашего сайта СЕГОДНЯ!
Переведите ваше объявление на 80 языков без дополнительной платы!"
(это всё по английски)

А вот образец их перевода на русский (орф. и пункт. сохр.):

Только что завершили в 2011 году и никогда не занимал, это примерно 7000 sq. ft. шедевр показывают пробки! Характеристики включают скульптурные потолки, декоративные ограждения железа и светильники, известняк и Карибского бассейна розового дерева этажей и пользовательские резной камень твердых камины. Лифтов и новейшие технологии смарт-системы домашних дополняют плазменных телевизоров по всему дому. Сказочные кухне есть лучшее качество шкафы, счётчики, приборы, и даже встроенный в капучино создателя. Красиво пропорциями большого номере стены из стекла

Боюсь себе представить, как может выглядеть перевод на китайский :-)

В журнале проводился конкурс на самый интересный ответ на самый дурацкий вопрос. Ответов и вопросов было на пол листа в каждом выпуске. И лишь один вопрос, присланный моим отцом, остался без ответа: "Чем черт не шутит?" Остроумных приглашаю в обсуждение.

По какому-то поводу вспомнились телепузики. Но не могу вспомнить их имена, поэтому решил заглянуть в Википедию. Она не подвела - статья есть, и даже с иллюстрацией. И в статье перечислены имена, а под фотографией тоже с именами подпись. Правда в тесте одна из кукол названа Ляля, а под фоткой - Люля...

Вчера был последний день сдачи отчетности по НДС. Сижу дома, ваяю. Где-то около 22.00 звоню шефу - "Так и так" - "ОК".
Теперь надо отправить. Процедура отправки тоже не для среднего ума, но с божьей, точнее, с техподдержковой помощью разобрались. На часах около 22.30. Так, приготовить к подписи - ага, закрутилось. Минут 10-15 готовилась, ну вот и отправлять можно. Жму кнопочку отправки - "а у тебя тырнета нету, пшел вон". Ышо раз - "не-а", и ышо 5 раз - "дебил, чо ли - да нету у тебя тырнету-то". Звоню теперь в техподдержку интернета. "Мы Вам до 6 утра помочь не сможем, но Вы сами можете немного поонанировать с кабелем - вытаскиваете, а потом через 2-3 минуты вводите, он новый IP-адрес должен дать". Время - без 5 11, до конца срока - час. Безуспешно выполняю несколько стимуляций... И вдруг!!! Подключился!!!
Сразу вспомнилась история с сайта, как тетка с чемоданищем бежала на поезд, но не успела, а когда поезд ушел, она бухнулась на чемодан и кончила. Я ее практически понял...

Боря у нас - невлепенный креативщик. И бабник. Сегодня эти два его сомнительных достоинства крепко пожали друг другу руки. Боря составил список 10 интимных вопросов дамам, который заинтересовал даже видавших виды членов редакции. Порядком разозленных его предыдущим креативом - тогда Боря, случайно нажав на "ответить всем", предложил товарищу вместо длинного "члена редакции" использовать более короткий термин, означающий ровно то же самое - мудак. А сейчас он предложил забабахать онлайн-анкету на нашем сайте со своими занятными интимными вопросами, с показом немедленной статистики ответов. Банальщина, скажете? Хе. Проще вы.бать тигра, чем переиграть профи. Вот что вы сами предложите оригинального в качестве следующего шага, по завершении этого опроса? То-то. А ведь главный результат Боря предложил припасти на финал. А именно - снять статистику времени каждого ответа, срастить с одним из вопросов анкеты, и опубликовать вывод, который Боря предсказал заранее - девушка, медленно соображающая, дает в жопу в несколько раз чаще :) В конфиденциальной приписке товарищу гениально отметил, что к парням это тоже относится, особенно к членам нашей редколлегии. И опять, блин, попал пальцем на своем айфоне в кнопку "ответить всем" :(

Сегодня я разбила свою машину. Попала на 100 тонн деревянных. Не пойму, где же я так нагрешила. Ничего плохого не сделала.
Ну подумаешь, недодала сдачу двум пенсионеркам по 400 рублей. Развод простой, мне дают крупную купюру, я прошу еще мелочь, чтобы легче было сдачу сдавать. Пока с мелочью разбираемся, пенсионер уже об остальной сдаче не вспоминает, а я не напоминаю. Так и кручусь.
А вы, вы следите за мной пожалуйста, пока я с пенсионерами разбираюсь, следите. Не хочется, чтобы Бог меня снова наказал. А сама я никак с собой справиться не могу, и не хочу обсчитывать, а все равно обсчитываю и обсчитываю.

Есть у нас детский развлекательный парк в ТЦ - машинки, стрелялки, аэрохоккей, кегельбан, качельки, лабиринт - ну вы поняли. И автоматы эти при призовой игре выдают ленточки такие бумажные, которые можно или на игрушки поменять, или другие автоматы оплатить. Иду мимо, молодая женщина одной рукой молотком чего-то лупит в автомате, а на другой руке у нее этих ленточек - пучок с руки свисает до пола. Минут через пять прохожу обратно - наклонилась она над сыном (лет 5-6), который в автосимулятор рубится, приобнимает одной рукой, а ленточек уже нет. Тут-то я и понял про материнскую заботу... Мальчик, наверное, сегодня не раз обогнул Землю...

Преамбула. Есть у нашей организации жильё для командировочных сотрудников. Жить можно, но не 5 звезд, само собой. Есть сотрудники Женя и Саша, которые делят комнату в этом жилье. Женя – чувак жутко занудный, бесящий коллектив одним своим присутствием, часто даже и беспочвенно. Ну вот бывают такие люди. Саше коллеги сочувствуют, но, впрочем, не особо, потому что Саша сам тот ещё подарок.
Собственно, история. Ссоримся по работе с Сашей, он пытается изобразить начальника, я сопротивляюсь и огрызаюсь (ну не подчиняюсь я ему, а он все время забывает). Саша в запале: «И как с тобой муж живет???». Я, радостно улыбаясь: «Вот видишь, КААААК тебе повезло!!!! Ты живешь с Женей, а не со мной!». Все ржут, Саша хватает ртом воздух, и ведь сука не поспоришь. Занавес.

за превышение скорости задержали катафалк с гробом, набитым черной икрой

Сообщается, что в гробу полицейские нашли запаянные в термоупаковку контейнеры с 0,5 тонны черной икры. Полицейские разыскивают причастных к незаконной добыче и перевозке особо ценных водных биологических ресурсов.

Сотрудники ДПС в Хабаровском крае, остановившие автобус ритуального агентства за превышение скорости, нашли 0,5 тонны черной икры, спрятанной в гробу и прикрытой венками, сообщила официальный представитель МВД России Елена Алексеева.

"Мужчина, управлявший автомобилем, пояснил, что перевозит тело умершей женщины из поселка Маяк Нанайского района в Хабаровск. В ходе составления административного материала полицейские предложили водителю добровольно открыть салон для осмотра.

В сумках под траурными венками инспекторы обнаружили пластиковые контейнеры с икрой, предположительно осетровых видов рыб", — говорится в сообщении. Тела покойной в салоне не оказалось, а в гробу полицейские нашли запаянные в термоупаковку контейнеры с икрой.

Ростов.

Сам живу в Европе с рождения, но многие годы в детстве летал к родственникам в Ростов Дон.
Недавно решил проведать родные места.

Долгий перелёт, Лондон, Москва, Москва, Ростов На Дону.
Родных уже почти нет, остановился в "Петровский Причал", вечерком решил прогуляться к Дону, как в детстве.

Подошли трое в спортивном трико, «вежливо» попросили закурить, очнулся, когда забивал обломком трубы третьего, осматриваю себя, весь костюм в крови, оборванный карман на жилетке и сбитые носы на туфлях.

Ничего смешного не было бы, если бы не удивленные морды гопаты, да я вырос в интеллигентной семье, да у меня 3 высших образования, да я не использую мат для выражения мыслей, но я родился в Союзе и выучился в рабоче городской школе в Риге, я запомнил навсегда, что значит просьба закурить вечером.

Откуда у меня в руках обломок трубу сказать сложно, но я четко запомнил одно правило, с собеседником нужно говорить на его языке.

Надеюсь в очередной отпуск снова слетать в родные места...

Для Фомы я на фото http://ok.ru/sergejponomarjov/pphotos/242350174589

В Англии произошёл курьёзный случай на матче футбольной Лиги 1 между командами "Барнсли" и "Флатвуд Таун". В перерыве один из болельщиков вышел в туалет и заснул там.
Фанат проснулся через семь часов в запертой туалетной комнате. Парень не растерялся, сорвал пожарную сигнализацию, и прибывшие спасатели выпустили его из заточения.
По словам представителя "Барнсли", на болельщике не было ботинок. А ещё парень потерял мобильный телефон и шапку. Вероятно, он пропустил пару кружек пива перед матчем. Имя молодого человека не разглашается.

Много лет живу в Лондоне, долгое время партнеры приглашали в Россию, в этом году решил, что надо лететь в Москву.
Приключения начались с Домодедово, по первому каналу я видел небоскребы, железобетонные монстры и скоростные дороги, а когда мы приземлились, я был в шоке, земля и обломки самолётов.
Пока ехал в такси до гостинцы, я не знал как выразить свои эмоции, словно я вернулся в прошлое, непонятные здания, ларьки, все словно 90ые еще не ушли.
Я остановился в «Золотом Кольце», потрясающий вид на Москву, сказочное обслуживание, но я понял, что я дома в СССР, когда заказав в лобби баре чизкейк с собой, бармен не выдал мне ложечки, рассказав, что в пятизвездочной гостинице, бармен не может выдать с собой ложечку, иначе у него вычтут с зарплаты, за стоимость ложечки.
После этих слов я понял, что я дома, и никогда ни Лондон, ни Нью-Йорк не заменят мне родины.
Надеюсь, скоро российские компании снова смогут позволить заказать мою рекламу и я снова смогу вернуться домой.