Свежие анекдоты - основной выпуск

Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен.
Вопрос армянскому радио:
- В Москве - Мосэнерго, в Ленинграде - Ленэнерго, а в Херсоне?
- А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.

- Почему вы не любите феминисток?
- Их никто не любит, именно поэтому они феминистки!

Турция чем-то напоминает шелудивого пацанёнка из времён дворовых войн - нагадил в соседнем дворе и бежит к старшим пацанам искать защиты.

В чём сходство и различие между королевой Великобритании и председателем Северной Кореи? - У обоих день рождения - национальный праздник, но председатель Северной Кореи не продаёт билетов на свой день рождения.

СМИ: "Украинские пограничники остановили грузопоток в Крым."
Воду отключили, свет отключили, дороги перекрыли. Ну точно как нацисты под Ленинградом.

На индийском суде уже десятый день не могу вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец.

Вскоре в новостных лентах:
Турция исключена из НАТО. Посмертно.

Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.

Муж: - Ну ты полная дура!!!
Жена: - Это ты меня сейчас толстой обозвал???!!!

- Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
- Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!
- Я таки извиняюсь, это куда?
- В банк.

Всем парням хочется, чтобы их ждала одна единственная и неповторимая девушка, пока они знакомятся и заводят шашни с другими.

Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год.
А я позаботился об этом ещё в августе, купив себе диван.

- Натаха... Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?..
- Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю...

- Слушай, одолжи денег.
- Да у меня и так нервы не к чёрту, а тут ещё всё время о тебе думай!

Взрослые - это те же дети, только без мечты стать взрослыми.

У меня когда-то "Ока" была, так я на ней за год 70000 намотал...
Вылезти не мог...

- Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница.
- Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?

- Вам сколько взвесить?
- Мне пох*й!
- Говорите точно!
- Мне точно пох*й!

У меня раздельное питание: в одной руке - колбаса, а в другой - батон.

Космическая мечта Украины – создать скафандр-вышиванку.

В свете современных нетрадиционных отношений как-то по другому смотришь на отношения Маркса и Энгельса.

У лобстеров мозг расположен в горле, нервная система - в брюшке, зубы - в желудке, а почки - в голове.
Кроме того, лобстеры слышат ногами, ощущают вкус еды клешнями и, как и люди, бывают правшами и левшами.
И после всего этого вам всё ещё хочется их попробовать?

Как всё-таки обесценился американский доллар за последние 25 лет.. Помню, в 90-е наша зарплата на заводе была около 30$, а сегодня мы с лёгкой руки тратим 200$ на сувениры и подарки из тёплых краев..

Если тебя провожают без почестей - значит, ещё не в последний путь.

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.

- Мама, расскажи мне сказку!
- Пошёл ты нах*й!
- А это моя самая любимая, её мне и папа часто рассказывает...

Танечка-бармен делится с подругой:
- В субботу поругалась с мужем. В воскресенье так молчала, аж в горле пересохло!

- Говорят, от любви до ненависти один шаг.
- Да, поэтому слова "холить" и "хулить" отличаются одной буквой.

Работаю фрилансером, занимаюсь фристайлом, но больше всего люблю картошку-фри.