Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В "Макдональдсе": - Свободная картошка! - Вы хотите сказать "Свободная касса"? - Нет, Свободная картошка! - В каком смысле? - В смысле, картофель-free!
Присмотрел для работы одну загогулину из китая и все бы хорошо НО Стоимость пятак а доставка 4 по пять. Ну и заколебали китайские товарищи и скидка и тд и запчасти сразу. ииии. И тут я их зауважал. На днях очередное письмо. Мол на 11 11 мы вам личную скидку....Я ребята ну мол ну дорогая же пересылка...ну 20р а сама фигулина пятак. И ...готовы ??? ТАМ наварное нашли РУССКОГО консультанта который мне написал правильно нафиг такая дорогая пересылка - ПРИЛЕТАЙ САМ ЗА 5 РУБЛЕЙ мы тебе прям в аэропорт доставим эту загогулину и все...ВОТ ЭТО СЕРВИС !!!!!!!!!!!!!!!!
А у вас тоже так: в 20 лет, когда потекли сопли сначала снимаешь перчатки, а потом вытираешь нос, а в 40 лет сначала одеваешь перчатки, а потом вытираешь нос? А когда высохнет немножко потрешь это место, чтобы не блестело?
Правительство поставило задачу в кратчайшие превратить Крым в Египет. Но местные власти жалуются на нехватку средств и инфраструктуры. Единственной организацией, которая выразила полную готовность превратить Крым в Египет, оказалась местная ячейка ИГИЛ.
Как на уровне страны торгуют на бирже: нужно стране (например, США) понизить цену на нефть. А для этого нужно понизить на нее спрос. Тогда бомбим нефтеперерабатывающие заводы. Количество покупателей нефти уменьшается, цена на нее падает. А если нужно цену на нефть, наоборот, поднять (например, России), то надо бомбить нефтедобывающие предприятия. Количество продавцов нефти уменьшится, цена на нее вырастет. Что же тут сложного? Почему только сейчас додумались?
Лежу на диване, читаю анекдоты, рядом лежит мой кот. После анекдота: "Новые ватные палочки "Катюшка". Почувствуй как Катюшка лезет тебе в ушко." начинаю РЖАТЬ. Сначала кот смотрел на меня с опаской, потом лег подальше, но все еще смотрел с опаской. В конце концов повернулся ко мне задницей. Жалко, он никогда не смеется, а то бы отомстила.
На днях на Детское Радио (я - вынужденный слушатель - "подсадили" в своё время ребёнка) - звонит мальчик. Просит передать приветы. Сначала вроде, всё как всегда,типа "маме-папе, ксюше из класса, соседскому коту", и вдруг - так неожиданно, что у ведущего голос изменился - "Президенту Путину"! Ведущий справился с волнением. Привет передал! Мальчик заказал песню - "Весёлый Гном". Первая реакция - "А зачем Путину ещё один весёлый гном?" Порадовал текст песни "Весёлый Гном строит себе дом,Ему всё нипочём – он Весёлый Гном". Почему-то кажется, что это любимая песня родителей мальчика
Мечта мужика: чтоб не пила и не курила. Из дому чтоб не выходила. Свекровку мамой называла. И к шопингу чтоб ноль вниманья. И кухней лишь очарованье. Но нужно всем на свете знать - Таких дебилок не бывает!
- Алло, это сервис-центр? Не могли бы вы приехать - мне кажется, с моей стиральной машиной что-то не так.... - И в чем это выражается? - Вы понимаете, она не упаковывает белье в пододеяльники и не теряет вторые носки....
Один мой приятель - Серёга - был слаб на желудок: не дай бог съест что-то не то, сразу бежит блевать. Ну и короче пошёл он со своей девушкой в ресторан, а из ресторана она потащила его к себе домой. Завела в свою спальню, сказала - "раздевайся и ложись, только свет не зажигай, я мигом!". Серёга рад стараться, разделся догола, лёг... и тут его рвотный позыв одолел. А встать и идти через всю квартиру голым , да еще искать сортир как-то муторно. Серёга открыл окно и - бууууууууууууээээээээээээ! - с пятого этажа. Проблевался хорошенько, вдохнул свежий воздух , вроде всё нормально... и тут его кто-то по заднице хлопает!
Серёга оборачивается и выпадает в осадок: перед ним стоит папаша его девушки, тоже в шоке.
- Ты что тут делаешь? - А вы что тут делаете? - Я вижу в темноте голое тело и решил, что Ленка совсем распоясалась, в окно сиськи показывает! - А я... а я... просто высунулся в окно посмотреть! Звонок в дверь прервал этот диалог. Пришёл некий заблёванный сверху донизу гражданин с ментами и стал требовать расправы над тем уродом, который только что блевал из окна этой квартиры.
Серёга еле ноги унёс оттуда.
Вот так, ребята, ходить в рестораны. Там иногда такую дрянь подают!
Посмотрев на фото своей троюродной бабушки, Лиза вынесла замечательное умозаключение: "Я, конечно, не знаю, сколько ей лет, но она явно выглядит старше своего возраста!"
- Пап, у нас собирают деньги на помощь детям Крыма... - Подожди, сынок, Крым, сейчас вспомню, это на широте Лазурного берега, там должен быть великолепный климат, чистейший воздух, сплошные виноградники, теплое море, курорты. Так написано в книге мсье Василия Аксенова. Э-э, прости, забыл, Крым , это чья территория-то ? - Как, не знаешь ? Двадцать лет был украинским, теперь российский. - Ну, что с теми что с другими все ясно ... Сколько франков надо дать ?
Вот знаю, что нельзя к текстам песен прислушиваться, а все равно бывает. Не знаю, может я никак остальной текст не уловлю, а может его там и нет, но песня приставучая и заставляет продумывать варианты. Гламурное тельце поет "Люди часто что-то говорят, но ты не такой, ты не такой". Какой - не такой? Не часто говорит? Вообще не говорит? Глухонемой?
70-е годы. Иркутск. Аэропорт. Буфет. Пьем кофе, жуем бутерброды… И вот, один из нашей компании начинает: «…ах, какой кофе подают в Париже! А то, что мы пьем здесь, и назвать-то кофе нельзя…» Вот… перечисляет знаменитые бренды кофе, - это я понимаю, а это просто бурда, если не сказать покрепче. Справедливости ради надо заметить, что кофе был почти не кофе, но… пафос, с которым это было произнесено, нас немного задел. И вот, в тот момент, когда этот товарищ отошел за очередным закусоном, мой друг положил в его стакан чайную ложку горчицы и хорошенько размешал… Возвращается наш «Пафосный», съедает принесенный бутерброд, запивает своим кофе и радостно так нам всем сообщает, что теперь, раз он подкрепился – жизнь прекрасна и удивительна…
В 2 часа ночи с неизвестного номера приходит эсемеска: «Алешин, зайди в Одноклассники». Обычно я не сплю в это время, посидеть до утра за компом – святое. Заинтригованный, вспоминаю пароль от Одноклассников, захожу туда и вижу сообщение от одноклассницы Ленки Ефременко: «Не спишь? Можно тебе сейчас позвонить?» Вообще-то я не люблю ни с кем разговаривать, тем более по телефону, тем более в 2 часа ночи, тем более со своими одноклассницами (список «тем более» можно продолжать), но, влекомый любопытством, пишу: «да не вопрос, звони, Лен». Звонок. – Алё-о-о-о-о-ошин, приве-е-е-е-е-ет!!! – слышу голос из дремучего прошлого с типичным южнорусским гэканьем, по которому сразу ясно, что «а девочка пьяна». – Алёшин, мы тут со Славкой Гурьяновым сидим, сексом занимались только что, Алёшин, ты скажи ему, что мы с тобой не трахались! А то он мне не верит! – Да трахались, – басит качок Славик на заднем фоне. – Со Славкой?! – несколько удивленно переспрашиваю я. Дело в том, что у Гурьянова вообще-то молодая жена и двое сыновей в Москве, да и у Ленки в ее Краснодаре взрослая дочь и муж еврей. – Нет, – говорю, – Слав, у нас ничего не было. Действительно, это и сексом-то назвать нельзя, что у нас когда-то было: за час до того, как я уйду в армию, в комнате, где спало двенадцать человек, какие-то 15-секундные барахтанья… – Не было, – говорю, – ничего! – Конечно, не было, – трещит Ленка, – а он не верит! Ефременко – и все это в школе знали, – преследовала меня года три в старших классах, но я был неприступен. Я вообще не смотрел на своих одноклассниц как на женщин; правда, на выпуском я слегка приударил за Катькой Поярковой, так уж она преобразилась в ярко-красном коротком платье, открывшем ее загорелые спортивные ножки. Уже спустя 3 года я узнал, почему сразу после того памятного выпускного Пояркова неожиданно исчезла с моего горизонта: оказывается, Ефременко устроила драку и пообещала Поярковой изуродовать ее на всю оставшуюся жизнь, если та от меня не отречется. – Алешин, ну скажи ему еще раз, что мы с тобой не спали! Представляешь, он меня к тебе ревнует! Мы с ним решили жить вместе, кстати! – Круто, – говорю, – а у вас же семьи у обоих вроде бы? – Да нет, он, считай, уже развелся, собирается в Новороссийск переезжать. Я тоже разведусь. Ну скажи ему еще раз, что мы не трахались!.. – Нет-нет, Слав, никогда, ты же знаешь, что я не стал бы тебе врать! Ну поздравляю вас, офигеть! – Ну вот и я ему говорю! Не трахались мы! Спасибо! – Да трахались, – опять миролюбиво басит на заднем фоне Славка, полковник в отставке. – Кому вы рассказываете. – Ой, опять заладил!.. Ну ладно, Максим, приезжай к нам на свадьбу! Приглашаем! – И Славик тоже приглашает? – спрашиваю на всякий случай. – Ну вы крутые, конечно, ребята, поздравляю еще раз! История эта меня, надо сказать, зацепила: вот это поворот, оба бросили свои семьи и сошлись через 28 лет после окончания школы! Я вот считаю себя уже староватым для подобных поступков. Пару дней назад написал Ленке в Одноклассниках: ну что, скоро свадьба-то? – Ой, Максим, – ответила мне Ленка со множеством смайлов, – даже вспоминать смешно. – Славик со своей опять сошелся, та приехала с детьми типа папу повидать, ну а Славик он же такой слабохарактерный… Так эта тварь потом еще мне сюда писала, что я семью разбиваю! Вот это уже не смешно, пришлось просить Славку, чтоб он на место поставил свою половинушку… Да и я замужем уже 24 года, коней на переправе, как говорится, не меняют... В общем, все счастливы! Слушай, скажи, кстати, моему мужу, что мы с тобой не спали, он мне надоел уже! – Ага, – говорю, – обязательно скажу. Ну давай, удачи тебе! Вот так история, охренеть!
Хоровая школа мальчиков. Репетируют русское народное произведение, разложенное на несколько голосов. Партии технически сложные. Прислушался: вторые альты поют под рояль, стараются: «Барыня семи пудов, не боится верблюдОв; испугались верблюдЫ, разбежались кто куды». Спрашиваю преподавателя по вокалу, откуда такие слова? Та объясняет: "у этой песни нет канонических слов, в каждой деревне могли петь по-разному. Та же история, кстати, и с «Камаринским мужиком». Где-то поют: «он бежит-бежит, попёрдывает, свои штаники подёргивает», но для детей это неприемлемо, поэтому поют другой вариант: «он не хочет, не желает своей барыне служить». Поэтому, чтобы сочинить текст «Барыни», мы пригласили молодую прогрессивную поэтессу. Мы с ней уже раньше успешно сотрудничали, она нам придумала даже либретто для детского мюзикла про зверюшек. И возможно, в 2016 году мы поедем в Великобританию, на празднование годовщины коронации королевы Елизаветы II. Вот, и если королева спросит, о чём это так красиво поют русские мальчики, то ей переведут: «This Lady has two hundred-eighty pounds, and she doesn’t afraid if camels». И их величество с пониманием скажут: «Oh yes, this is such a marvelous Russian nonsense».
Тетка. Когда я появился на свет, меня встречала эта советская тетка. Потом она издевалась надо мной в детском саду, заставляя есть комочки холодной манной каши и пеночки от молока, давая рыбий жир и врала что-то неубедительное про дедушку Ленина. Она же оказалась «учительница первая моя», озлобленная из-за отсутствия матримониальных альтернатив, тупая и требующая писать строго по линейке. Тоже что-то врала, про то, что мы все живем в самой прекрасной стране в мире. Тетка принимала у меня экзамены в школе, потом в институте. Учила меня какой-то галиматье - истории КПСС, потом политэкономии социализма, потом научному коммунизму. Оказалось главной фигурой в советской науке, причем на всех должностях, от лаборантки до директора НИИ. Я написал этой дуре докторскую диссертацию, из которой она смогла выучить только слово «триангуляционный полуавтомат». Потом она принесла мне повестку и пыталась заставить меня воевать за ее родину. Будучи посланной на хуй, как родина-тетка, она тем не менее караулила меня в местах, куда мне приходилось заходить, в сберкассе, в ЖЭКе, в собесе… В магазине она пихается своей бабистой задницей… Она злобно смотрит на меня из соседнего окна, когда я выхожу из дома. Она старшая по подъезду. Иногда тетка барабанит в дверь, чтобы проверить счетчики, она уверена, что я ее обманываю и плачу меньше, чем ей хочется. Когда я очнулся в реанимации, первое – что я видел, так эту тетку. Ей бывает иногда 20, иногда 60, но она все равно одинакова, в дурацкой шапке и волосатом пальто с воротником из дохлого суслика. Скоро меня не будет, но я знаю, что пролетев через туннель, я встречу не апостола Петра, а эту тетку, которая грубо крикнет мне: «Ну!?»
Расклады сейчас такие: Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование. Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.
