Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В человеке особенно прекрасно должно быть то, что не видно. Душа, например. И почки. И мозги тоже. И здоровье. Но главное - кошелёк. А внешность - ерунда. Прохожие не шарахаются и ладно.
Женщинам не читать! Однажды слышал рассказ человека, который заседал в комиссии или комитете по присвоению званий заслуженных и народных артистов. Там предложили присвоить подобное звание одному пожилому актеру. Но по правилам до присвоения полагалось посмотреть тщательно его биографию. Посмотрели, и один из работников комиссии заворчал – «Ну что мы его будем к званию представлять, он несколько десятилетий назад был под следствием за растление подростка!». На что этот человек, которого я слышал, ответил «Да тот мальчик которого он растлевал, давно вырос и сейчас может быть стал депутатом и сам имеет…..весь русский народ» Звание артисту дали.
На приёме у врача-трихолога: - Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках. - Доктор, что же мне делать? - Не переживайте, посередине же они нормальные!
Немного о теории вероятности. Я варю супы с мясом на кости. Тут зашел в магазин - с костью только срез окорока. Взял, разрезал на куски - и в морозилку до лучших времен. Тут дочь захотела себе шаурму изобразить, пошла в холодильник. Ну вот что ее заставило из двух десятков кусков мяса выбрать ЕДИНСТВЕННЫЙ, в котором была кость??
— А я тут в поход собрался — сухарей насушил! Взял кефир, колбасу, водку, лодку, палатку, корзину, картину, картонку и маленькую собачонку … — Вот она-то и будет жрать сухари!
aga franzus- То, что женщины порочны Заявляю очень точно: Феминистки, нимфоманки, эгоистки, наркоманки, Проститутки, фанатички, баламутки, спиритички, Лесбиянки и нудистки, грубиянки, мазохистки, Капризульки, дебоширки, красатульки и транжирки, Роковые и стервозы. Деловые и мимозы. Неформалки, аферистки, экстремалки, карьеристки, Девы старые, дурнушки, бессердечные, кукушки, Матершинницы, воровки, недотроги и плутовки. Лицемерки и снобистки. Староверки и садистки. Никудышные хозяйки. Балаболки и лентяйки. Кришнаитки и пацанки. Паразитки, содержантки, Сплетницы, алкоголички, плаксы, стервы, истерички, Завиральщицы, нимфетки, зоофилки и старлетки. Злые курвы и копуши. Тормознутые и клуши. Обольстительницы, штучки, леди-вамп и даже сучки. Командирши и трусихи. Вот! Женитесь ...
o rabota Нет, я всё понимаю, молодой, волнуется, ходит за мной второй месяц, вздыхает, явно не может решиться на откровенный разговор. Но вымученная наконец сдавленная фраза в полумраке кафе: "Нет, я всё понимаю, молодой, волнуется, ходит за мной второй месяц, вздыхает, явно не может решиться на откровенный разговор. ... тебя всеми жабрами своей души" была слишком неожиданной даже для меня.
nu franzus i zhlob Почему не шлют вам пармских фиалок благородные мусыо от полного кошелька? - Мадмуазель молчала, грохот наваливал на трактир, на потолок, на нас. Это, кружа веселье карнавалово, весь в парижанках гудел Монпарнас. Простите, пожалуйста, за стих раскрежещенный и за описанные вонючие лужи, но очень трудно в Париже женщине, если женщина не продается, а служит. V.V.Maykovskij
segodnya chasikov 6 utra vyshla na ulizu stoit grob s rabota-vyskochil pobegal po podesdu-postuchalsya golovoj o krovaty v sosednej kvartire-k vecheru mozhet uberetsya vmeste s grobom
Тут по TV передали анонс дня бухгалтера в Большом Московском цирке. Подумал, что шутка, но потом проверил в Интернете и нашел http://www.1c.ru/news/events/db/index.jsp Сразу представил себе пару номеров этой программы: - засовывание головы бухгалтера в пасть налогового инспектора - распиливание бюджета: в длинный ящик ложится полуголая девица, крышку ящика закрывают, главбух и гендиректор распиливают ящик пополам двуручной пилой, но все остаются целы. Все, кроме бюджета...
- Что бы сделала, если на один день стала мужчиной? - Я бы пила, девок за задницы хватала. А что бы ты сделал, если бы на один день стал женщиной? - Оформил бы кредит.
tolko chto pribezhala korova govorit a use ravno protiv evreev vopros a chto lob tut v Evrope tak nelsya mortschity otvet evreya mozhno , no mortschinok dolzhno byty 5 a tak 3
do chego dozhilasy korova: 1.— Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить? — У мине. — А где я вас найду? — Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного. A zhity to budet negde 2. evrei ne budut uchitysya u korovy tak oni esdili uchitysya v Rovno, Lvov, tak budut uchitysya v Vengrii, Latvii
Сын 4 года ходит по квартире и подозрительно воняет. Мать спрашивает его: "Ты почему не пошёл в туалет? Опять в штаны накакал?" На что сын возмущённо отвечает: "Я же не в твои штаны накакал!"
Иду я как-то по улице, вдруг чувствую - стояк ни с того ни с сего. А дело было летом, на мне футболка и брюки, хуище так и выпирает... Навстречу бабы идут - все краснеют и отворачиваются... В общем, надо как-то эту проблему решать - а как решать? Ясное дело, найти укромное место и слегка воздрочить. А более укромного места, чем лифт, в мире не найти. Я нырнул в первый же подъезд, вызвал лифт, в ожидании лифта расстёгиваю ширинку и достаю хуй. И начинаю его дёргать. Тут лифт пришел, двери открылись, я зашёл в кабьину, встал спиною к двери, нажал кнопку верхнего этажа и продолждаю ублажатьь себя. Не успели двери закрыться, как в лифт влетает девушка. "Ой, вы на десятый, мне тоже на десятый!"
Я только буркнул что-то в ответ через плечо.
Лифт едет вверх.
И где-то между пятым и шестым - замирает на месте. И свет гаснет.
Я в шоке, но стояк-то не прошел! Значит, воспользуюсь положением: задрочу до конца, а там, авось, нас из лифта вызволят.
- Что это вы там делаете? - спрашивает девица.
- Ничего.
- А почему в лифте пахнет спермой? - Наверное, кончил кто-то, - интеллигентно предположил я.
- Кому придет в голову кончать в лифте? - нервно спрашивает девица.
- Да мало ли кому, - пропыхтел я. - В лифтах срут, ссут и блюют, так почему бы кому-нибудь не кончить?
И продолжаю надрачивать.
В тот момент, когда мой член выдал мощную струю, как из пожарного шланга, зажёгся свет, и лифт поехал.
Девица пялится на меня. Глаза у нее были, как экраны смартфонов. А на платье - пятно засыхающей спермы. В общем, когда мы до десятого доехали, девица была уже в отключке. Кстати, я ее не осуждаю за это. Представляю себе, какой это был стресс для нее: мало того что застряла в лифте, чуть не задохнулась, так еще и какой-то маньяк обкончал!
В общем, я аккуратно положил ее на пол около входа в лифт, а свои обкончанные трусы подложил ей под голову.
Разрыв шаблона. Увидел сегодня девочку, на голове у неё была надета шапочка в виде зайчика, а курточка у неё была леопардовая. Подошел и говорю: - Милая девочка, ты реши наконец, или зайчик, или леопардик, вместе эти вещи носить нельзя! Посмотрела на меня и улыбнулась. Поняла!
... Расслабленная вечеринка в гостях. Народ нежится с коктейлями на лежаках на теплом подмосковком июльском солнышке. Кто-то в тени балкона потягивает алкоголь, дополняя его беседами на умные темы, и сигары. Активная Юля заботливо поняв, что со вчерашнего дня вся приготовленная еда уже закончилась, резво берется разделывать курицу. Андрей восхищенно наблюдая за девушкой: - Юлька, а ты всегда так курицу готовишь? - Да, - отвечает уверенно Юлька - я обрезаю жир и кожу, потому что я это не ем, никогда! Тут же подумав, уверенно добавляет: - И вы не будете! Андрей: - О, очень приятная забота о нашем здоровье! Кстати, дайте водки!
О зоологии. Вечером из Парка Горького возвращаются два молодых человека, при них – две девушки. - Слышь, Пенёк, - громко обращается один юноша к другому, - эта дура даже не знает, что такое нерпа! - А вот ты и пиздишь! - обиженно возражает девушка. - Я знаю нерпу, это такая рыба. Молодые люди хохочут: - Да никакая это не рыба, а это такой зверь, по типу тюленя. Короче, нерпа, чтоб тебе было понятно, это такой зверь, как выдра!
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.
