Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Спускаюсь вниз покурить. Ниже площадкой - юный разнополый бубнеж, из которого долетает фраза: Зажмурься, сюрприз!, потом слышен пшик и всписк девчонки: "Саня, какой ты стал красивый!" Всё это покрывает могучий рев "Я вас щас урою, ублюдки!!!", вся компания грохочет вниз с испуганным ржанием. Проходя мимо злополучной площадки, увидел на стенке слабый свежий ореол от напыленной зеленой краски с инопланетным оттенком. В центре - чистый от краски участок с отчетливо торчащими в стороны ушами. При проекции на стенку уши эти получились восхитительного размера. Сходил за тряпкой, потер пока не высохло - хрен там, не оттирается. Это навечно. Пока тер, понял, что красиво - башка в нимбе. Икона стиля, блин, снимок на долгую память.
Англия настолько консервативная страна, где боятся любых перемен, что экстремистскими считаются не только песни “Мы ждем перемен” Виктора Цоя или “Wind of change” группы Scorpions, но и даже старый добрый советский фильм “Большая перемена”.
- Это нож в спину! - удивленно сказал Путин Эрдогану. - Это не нож, - возразил Эрдоган и покраснел. - И не в спину, - согласился Путин и тоже покраснел
Администратор пытался добавить в справочник адресов программы новый элемент справочника: субъект федерации "Республика Крым". Но каждый раз, при попытке добавления, программа выдавала непонятное сообщение об ошибке на английском языке. После нескольких безуспешных попыток он резонно заметил: Может программа как бы намекает, что нельзя добавить Крым в состав России, поскольку он уже содержится в составе Украины ?!? Удалите Крым из состава Украины и повторите попытку...
Только поступил в универ. Несколько корпусов связанные переходами на разных этажах,хогвардс точь в точь. Опаздываю на пару,бегу по коридорам,в руках копия расписания занятий,не могу рассмотреть номер аудитории на бумажке. Сидит дедушка,подбегаю к ней,мол посмотрите,может вы поймете? Она спокойно взяла расписание в руки,посмотрела,протянула руку в сторону двери находящейся рядом...так вам туда! Залетаю в дверь,извиняюсь за опоздание,препода-женщину вижу первый раз в жизни...глянул на тех кто в аудитории,и вижу девушку афроамериканочку,и так глядя на нее иду занимать свободное место. В то время чернокожие были для меня дикостью,видел только по телевизору) Так и сижу минут 5 все ее разглядываю,тут решил найти своих среди этого стада студентов(весь поток как ни как),и понимаю,что вообще нет знакомых лиц. Встаю,еще раз извиняюсь за беспокойство,и прошу разрешения выйти! Препод улыбаясь так мило:-Вы наверно ошиблись аудиторией?! Ответил,что да,ужасно покраснев... Все внимательно в течении пяти-семи минут наблюдали за мной,включая препода,но никто словом не обмолвился,а гадая кто я такой и что буду делать!
Министр спорта Мутко уволил тренеров российских легкоатлетов, уличенных в применении демпинга. Основание: тренеры не обратили внимания на то, что при награждении спортсмены вместо гимна России стали напевать популярный шлягер: «А нам – всё равно! Косим - трын-траву!» Акындрын - 25.11.2015
Решили мы заказать новый проект дома. А в архитектуре нам навязали юное дарование, не выговаривающее половину букв. То ли сыночек, то ли племянник кого-то из главных. Мало того, что квартиры получились сплошь с проходными комнатами, и треугольными кухнями. Из-за ошибок в проекте, мы уже несколько миллионов потеряли. Так это "чудо" не смогло в собственном проекте квартиры посчитать. Привёз очередную распечатку, дом такой-то количество квартир 64. Менеджер пересчитывает, одной не хватает. Может мы не правильно считаем? Вызвали нашего архитектора.
- Лёшенька, так сколько у тебя в проекте квартир получилось?
Он начинает вместе с нами пересчитывать и с наездом на нас выдаёт - Ну так вот же 63! - А почему написано 64?
Опять получаем наезд с психами - Ну так вот же 63, что вы тут начинаете! И смотрит как на дебилов.
Заблудился в огромном госпитале. Иду по коридору, ищу нужный кабинет. На всех дверях - только номера, но вдруг на одном - картинка. Это вырезанная откуда-то карикатура. На ней изображен жирный кот, вальяжно раскинувшийся на кушетке. Его внимательно слушает очкастый и бородатый психотерапевт, и записывает в блокнотик. А кот, трагически подняв глаза, вещает: - доктор, у меня до сих пор звучит в голове ее пронзительный крик: "ах, дрянные котятки, потеряли перчатки!.."
90-е годы, есть нечего, все выживают, как могут. Друг разводил кроликов на даче, зарубил их, положил в морозилку. Подходит сын (младше 3-х лет): - Пап, а ты помнишь, у нас кролики летом жили? - Ну да. - А они сейчас в холодильнике спят.
Вы мне, конечно, не поверите, но в свое время я очень неплохо танцевал брейк-данс; конечно же, не так хорошо, как друг мой Леха Лушин, – тот вообще профи, я бы даже сказал, гений танца, – но вполне сносно. Потом я растолстел и не смог крутиться на голове, да и от всех этих кручений у меня уже в 25 лет начала плешь образовываться, так что танцевать я перестал. И решил заняться организацией танцевальных шоу-программ. В общем, я присосался к Лушину с Топчим, которые, как и я, переживали депрессивные времена в связи с крушением надежд на покорение столицы, и мы вместе решили создать стриптиз-коллектив. Топчий к тому времени неплохо закрепился в ночном клубе «Манхеттен», там мы и решили устроить просмотр претенденток. Мы дали бегущую строку на ННТВ и объявление в «Из рук в руки» – мол, молодой коллектив ищет танцовщиц для организации стриптиз-шоу.
Настал день кастинга, пришло почти 100 девчонок – а нам-то нужно было 5-7! Перед кастингом я и говорю Лехе: «Леш, с танцами все понятно, сразу будет видно, кто на что способен, но как быть с фактурой?! Вот представь, если мы возьмем девушку в наш коллектив, а у неё, например, нет одной сиськи, ну или там еще какие-нибудь изъяны… Давай их попросим, чтобы они нам свои сиськи показали?» – Алешин, – говорит Леха, – ты дурак, как мы им такое скажем?!» – «Да так и скажем: девушки, если вы хотите получить работу, предстаньте перед нами топлесс. В конце концов, у нас тут стриптиз-коллектив, а не школа благородных девиц». Никто из девушек не покинул зал после моего предложения, кастинг начался. 100 пар сисек! Это 200 штук! Больших, маленьких, средних и совсем никаких, вау, мне сразу полюбился это бизнес! Но отбирали мы в итоге не по сиськам, выбрали самых пластичных, ритмичных и талантливых. 5 человек. Придумали название – «Тутти Фрутти», сделали программу, купили кучу трусов, чулок, лифчиков, боди и прочего дизайна. Я сам сделал всякие турбо-штуки, типа кожаной садо-мазо одежды, шлемов с ирокезами и прочего, и мы начали колесить по клубам, барам и дискотекам. Целый год мы так колесили по разным местам, но в итоге все это распалось, – нет, у нас была отличная программа, но все было тщетно, дешевле стоила обычная стриптизерша, которая выходила на дискотеке в пиджаке и потом, пОшло прогуливаясь по сцене, снимала его. Кому нужно какое-то там высокое искусство, когда за три копейка баба в пиджаке согласна раздеться на сцене?! «Тутти Фрутти» распался, но напоследок я сказал всем нашим: «Девчонки, подождите немного, вот увидите, я вас еще соберу!». И через какое-то время приснился мне сон: раздвигающийся занавес, сцена с бегающими огнями дюролайт, задник у сцены – черный наконечник копья, или проще говоря, масть пик, а самое главное – в центре стоит чудо из чудес, поражающий воображение столб для стриптиз-танцев. Проснувшись, я тут же зарисовал свой проект в дешевом школьном альбоме и отправился по разным ресторанам предлагать свою идею. Оценил я всю эту разработку в одну тысячу долларов. Везде, куда я приходил, я доставал этот свой альбомчик и, брызжа слюной от возбуждения, показывал: «Стриптиз, столб, Пиковая Дама! Круто! У вас будут толпы! Мне всего лишь косарь грина за идею!». На меня смотрели, как на сумасшедшего, и я уже почти отчаялся продать свой проект, как неожиданно забрел во «Фламинго» (не ту шашлычную в Автозаводском парке, откуда выгнали сестру Водяновой, а казино-ресторан, располагающееся в гостинице «Нижегородская». Гера Иоффе, администратор «Фламинго», запаздывал, я скучающим взглядом рассматривал девиц в вечерних платьях, как надо мной раздался голос: – Уж полночь близится, а Германа все нет, – еврейские маслянистые глаза Геры Иоффе насмешливо смотрели на меня. – С чем пожаловали? – Да вот «Пиковая дама», Пушкин… Тьфу ты, стрип-клуб, авторский столб, тысяча долларов, – принялся мямлить я. – Посмотрим, – усмехнулся Герман, и уже на следующий день несколько плотников держали в своих мозолистых руках мой альбомчик для рисования акварелью. Столб оказался самой сложной темой: сделать такое никто не брался, а нам был нужен красивый и, естественно, очень устойчивый. Воспользовался связями отца, я сходил на прием к замдиректора авиационного завода «Сокол». Там посмотрели мои рисунки и сказали: «Конструкторское бюро будет рассчитывать ваш объект где-то месяц». Столб, изготовленный ведущими конструкторами авиационной промышленности, получился очень крутой, у него было два сменных элемента, анодированных напылением: серебряный и золотой. Итак, я позвонил Лехе, позвонил нашим стрип-танцовщицам: «Ребята, – говорю, – я же обещал, что я вас вытащу, все сюда, начинаем работать». Леха делал танцы, я придумывал шоу, девицы танцевали. Все было отлично, правда, денег платили как-то мало, да и тысячу долларов мне Гера так и не отдал за идею. И вот Леха предложил отдавать девочкам меньше, чем определил Гера: в конце концов, это мы придумали это шоу, а платят нам копейки! Так мы и сделали. Тут надо сказать, что казино это принадлежало не Иоффе, а вору в законе по кличке Череп, но я его ни разу не видел, он редко появлялся в заведении. И вот однажды меня вызывают в кабинет директора. – Ну Максимка, заходи, садись, – это был он, Череп, сухощавый с острыми глазами и бледной тонкой кожей на бесцветном лице чувак. – А скажи-ка мне, во сколько девочки-то нам обходятся? Рядом стояло еще трое важных братков, они, смеясь, закивали: «Да ты садись, садись, кровь уже почти высохла, гы-гы-гы». А там действительно пахло кровью и болью, никогда мне не забыть этот барный или игорный стульчик, такой кожаный, высокий, и окровавленную биту в уголке. У меня перехватило дыхание. – Так сколько там девочки получают? – переспросил Череп. Я ответил. – А у нас другая информация. Оказалось, одна из девчонок сблизилась с акционером, они разговорились и она ему пожаловалась на то, что платят мало. «Как мало? – удивился тот. Нормально вроде платим…» Так все и вскрылось. Бандиты были настоящие, с пистолетами и битами. Леху, который придумал делать небольшой финансовый побор с девушек в наш с ним карман, я не заложил, морду мне не били, лишь напугали, на деньги не ставили, я просто ушел оттуда, а Леха остался. Тысячу долларов за креатив мне так и не заплатили. Стриптиз шоу-бизнесом я больше не занимался. Морали никакой. Воспоминания остались самые светлые…