Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
— Ты Демидовича не видела? — Вон, под Ленгом. Давай уже спать. Без пяти двенадцать. — Семь. — Что семь? — Без пяти двенадцать. — Арифметик хренов. — У меня другая фамилия. Кстати, ты фотки для паспорта забрала? — Тридцать пять на сорок пять? — Тысяча пятьсот семьдесят пять. Я говорю, фотки забрала из ателье? — Забрала-забрала. Вот, держи, калькулятор недоразвитый. — Арифмометр. Отличные фотки. У тебя тут лицо идеальное. — Дурацкие фотки. Не лицо, а яйцо. — Шар. Я и говорю, идеальное. — Геометр неотёсанный. И небритый. — С непустой границей. У тебя вон, ноги тоже... — Ещё бы, ты ж двухсторонний скотч купил! — Из него односторонний элементарно делается. — Это как, интересно? Хотела бы я посмотреть... — Смотри: сворачиваешь, поворачиваешь, приклеиваешь. — Ну? По-твоему, он теперь односторонний? — Лист Мёбиуса как раз характерен тем, что... — Тополог дегенеративный. — Вырожденный. — Не всё ли равно? — Нет, не всё: существует пара таких объектов, что... — Логик ничтожный. — Пренебрежимый.
Выпускник из южной республики приехал в столицу сдавать документы на мехмат. Председатель приемной комиссии - его отцу: - Как же так, у него 100 баллов на ЕГЭ по математике и русскому… А мы тут с ним немного поговорили - он плохо знает таблицу умножения, а по-русски вообще ни бум-бум… Абитуриент: - Да пошел ты на …, я тебя на …. вертел, ….. в …., ишак …бучий ! Отец: - Мальчик хочет сказать, что не в силах представить своей жизни без математики – этого упоительного нектара знаний, квинтэссенции наук, божественного языка общения мудрецов, дарованного нам небесами.
Мы бомбим поганых террористов, уже не первый месяц. Они сдаваться не хотят и асадовцев месят. А может пока мы бомбим,мы работать хотим в городах и весях? Так нет летим,бомбим,коптим. Да потому что бесят!!!
А мерзавец Эрдоган,стукнул в спину,хулиган! А Вован, год назад,говорил:"Реджеп- брат!" А оказалось-дегенерат.
Стамбул,Анталью и Трабзон мы б взяли дней за тридцать. Но член блока НАТО он,вот он и фраерится. Я ещё бы посмотрел бы на него,создай мы с Вашингтоном в коалицию! А так конечно,пойди,достань его! Жаль запретила Дума материться!
Нет,ну всё-таки,хорош друг, Взять нас хочет на испуг! А ещё вчера, все вокруг говорили:"Эрдоган-друг!" А он-тупой урюк!
Попал почти случайно на какойто корпоратив, забыл сразу позвонить супруге, ну пару часов максимум просрачил. Обида уже три дня. Я там слышала пьяные бабские голоса и прочее, хотя там человек сто было, не меньше ну в общем претензии ни о чем. Я ей говорю. Обещаю тебе, что всегда буду только с тобой всю жизнь и умрем вместе в один день! Ага, говорит, ты старше меня и еще женщины живут в полтора раза дольше, я типа не согласна. Ну тогда, говорю, не морщи лоб, не хмурь брови и не дуй губы. Ужин был вкусный.
Лучшее, что видел вокруг истории "Засадим туркам по самые гнилые помидоры". Плакат у посольства Турции в руках одного из терпил: "Петушиное НАТО, позор твоему поганому члену!"
Наверное, у каждого в школе бывало, что когда ему стоило пропустить несколько дней, как там без него происходило много крутых вещей. Так вот, когда я уезжал в отпуск, я чуть не пропустил череду дичайших событий. К счастью, я успел к шикарному финалу.
Началось всё, когда Михалыч придумал гениальный план. Тогда уже в большинстве домов была локальная канализация и он решил, что глупо покупать удобрение каждую весну, когда он сам его не плохо производит. И знаете, его даже не начали останавливать, так как всем было очень интересно, чем это закончится.
Я писал, что жить в деревне мне стало скучно. Но скучно, по большей части, мне было в зимнее время. А вот когда снег растаял, бред и веселье вернулось в наш колхоз со свежими силами. Так вот. Май, идут подготовительные работы к новому сельскохозяйственному сезону, кто-то закупается всем необходимым, кто-то точит инструменты, а кто-то уже что-то садит. Михалыч же решил протестировать свою идею. Большинство из вас, кто жил в частных домах, знают, что обычно жидкие отходы там регулярно откачивает специальная машина. Михалыч договорился с водителем, чтобы тот сливал содержимое ему в огород. Разумеется, так делать нельзя, но когда «свой человек» просит, у нас отказывать не принято.
Тем временем в деревне намечалась движуха, которая волновала жителей гораздо больше. Жила у нас одна странная женщина по имени Светлана. Странная она была тем, что собирала всякий хлам у себя дома, варила то ли супы, то ли зелья из разных трав, читала книги про чёрную магию и в общем наводила жуть на многих односельчан. Она говорила, что её настоящее оккультное имя – Гленда. Все её так и называли. Взрослые запрещали своим детям разговаривать с Глендой и сами сторонились её. Она же только подливала масла в огонь, когда пристально следила за кем-нибудь, кто ей нахамил, или пыталась оторвать у него волос.
Но, несмотря на клинические странности, большинство старалось поддерживать с ней хорошие отношения. Она бесплатно готовила лекарства для людей, которые как ни странно помогали, гадала и колдовала за символическую плату. Я сам не верю в магию, но люди очень часто к ней ходили по разным вопросам и реально верили, что у неё есть силы. Поэтому все её побаивались и старались дружить с ней. А то мало ли.
Однако всё изменилось. Дело в том, что она была ещё и очень красивой женщиной, поэтому не раз выходила замуж. Вот только все её мужья отправлялись на тот свет. За несколько лет жизни в этой деревне она аж трёх мужиков довела до могилы. Возможно, это какое-то совпадение, но когда весной 2005 года ещё один мужчина погиб от сердечного приступа, люди подняли тревогу. Начали появляться слухи, что раньше у неё тоже было много мужей, которых она так же грохнула. Но скорее всего это было выдумкой. Да и в её причастность к этим трём смертям я не верю. Первый умер от рака, второй в результате несчастного случая на работе, а третий от внезапного сердечного приступа. Последнего может она и траванула, но первым двум просто не повезло.
Но большинство людей верили в её магию, поэтому начали паниковать и поднимать восстание. Вот только никто не знал, как законно можно уничтожить ведьму и при этом не остаться «проклятым». Поэтому народ решили неожиданно нанести тройной удар. Вызвать милицию, мол она убийца своих мужей, вызвать санитаров, мол она сумасшедшая, и вызвать священника, на всякий случай. Причём священника они хотели не местного, а из какой-нибудь крупной церкви. Видимо, у него скиллы лучше прокачаны.
Мне очень повезло, что я вернулся в деревню в день Х, как раз, когда всё было готово к этому цирку. Когда я увидел полицейскую машину, сначала даже напрягся, но меня быстро ввели в курс дела местные.
Матвей Иваныч, наш староста, стоял в сторонке и качал головой: - Идиоты, ой идиоты. - Вы тоже не верите в ведьм? - спросил я, когда подошёл поздороваться. - Все женщины ведьмы, просто многие скрывают это. - Не думаю, что этого достаточно, чтобы арестовать её. - Как сказать. Не удивлюсь, если менты тоже верят в магию. Идиоты.
Тут подъехала ещё одна милицейская машина. Из неё вышло два сотрудника и… батюшка. Милиционеры на вызов, касающийся ведьмы, привезли с собой священника. Это настолько нелепо выглядело, что я не смог сдержать смех. Наверное, отделение отправило на глупый вызов самых бестолковых своих сотрудников. На что тратится государственный бюджет в этой стране? Вдруг я услышал ещё один смешок за спиной. Это была Алёнка. - Привет, милый, - сказала она и поцеловала меня. - Я что-то пропустил? – спросил я. - Нет, всё только начинается.
Милиция направилась к дому ведьмы. Люди много успели наговорить им про неё. И то что она мужа своего отравила, и что животных убивает, и ворует, и пугает всех и вообще она очень опасна для жизни в обществе. Жаль только, из психушки никто к ним не приехал, так бы её уже быстро увезли с таким анамнезом. Сотрудник постучал несколько раз, но не получил никакого ответного сигнала. Тишина. Он подёргал дверь, и она оказалось открытой. Покричав и не получив ответа, милиционеры решили зайти в дом. Мент уже хотел переступить порог, как вдруг остановился и повернулся к священнику: - Можно туда заходить? - Да, заходите, - ответил батюшка. - А если что-то случится? – спросил он. - Ничего не случится, заходите уже. Молодой офицер уже было решился зайти, как вдруг развернулся и пошёл прочь от дома: - У меня жена беременная, не могу я так рисковать. Священник вздохнул, почесал бороду и потопал ко входу. Без каких-либо колебаний он вошёл в дом и начал осматривать комнаты. Все с замиранием сердца ждали молча на улице. Вдруг он крикнул: - Здесь никого нет, можете заходить.
Милиционеры начали изучать дом и искать что-нибудь. Они с такой серьёзностью отнеслись к этому делу, как будто разыскивают серийную убийцу, а не ненормальную женщину. Я не был внутри её дома, но говорят там много странного и жуткого. Верю. Люди начали шептаться и строить теории. Неожиданно кто-то закричал: - Вон она! Ловите её.
Гленда быстрым шагом шла в сторону леса. Когда она услышала, что её засекли, она перешла на бег. Некоторые люди просто по инерции ломанулись за ней. Менты тоже не теряли не секунды и бросились в погоню. «Если человек убегает от сотрудников милиции – значит он преступник» - сказал один из них после.
Меня очень веселило происходящее. Ни что не способно передать тех эмоций, которых я получил в тот день. Тогда я познал, что такое настоящая глупость. Половина деревни побросала свои дела, чтобы отправиться в лес на поиски ведьмы. Что угодно, лишь бы не работать. Местные объявили чрезвычайное положение, позапирали детей в домах, пока «преступница» на свободе. Один дебил даже приготовил к этому дню бомбочки со святой водой и раздавал их народной армии. Даже священник с трудом сдерживал смех, а ведь он сам каждый день делает странные и бессмысленные вещи. Справедливости ради скажу, что не все жители вели себя так долбануто.
Когда страсти поутихли, мы с Алёной пошли домой, смеясь и делясь новостями. Мы разложили сумки и пообедали, пока народ носился по окрестностям за ведьмой. Несколько раз пробегали и возле нашего окна, что доставляло нам новую порцию смеха. Я думал, что вряд ли увижу ещё что-то глупее и смешнее этого, но история сама себя переплюнула.
Мы услышали крики на улице и почуяли запах дыма. Я побежал на улицу посмотреть, что случилось. Дом Гленды, которые находился совсем недалеко от моего, горел ярким пламенем. Пока люди гонялись за ней, она зачем-то вернулась в свой дом и подожгла его. Вот только покидать его она не торопилась. Возможно, потому что её быстро окружили, а может, потому что она решила отправиться в ад, как предположили люди. И все бы обрадовались её кончине, вот только возникла проблема. Пока деревня играла в догонялки, одна школьница решили пролезть в страшный дом и украсть что-нибудь, но не успела выбраться до возвращения ведьмы, поэтому оказалась в доме момент пожара. Она пряталась под кроватью и не могла выбраться, а лишь кричала от страха.
Системы пожаротушение у нас никакой предусмотрено не было, поэтому народ просто начал тянуть шланги от колодцев к дому. Матвей Иваныч, который всё это время ходил и ворчал на этих идиотов, бросился в дом, не смотря на то, что тот горел не слабо.
Люди в панике не знали, что делать, я побежал протягивать ещё один шланг. Как ни странно, из всей поисковой бригады, последними прибыли милиционеры. Один из них увидел подвиг нашего старосты и тоже ломанулся в дом. Огнетушителей в их машинах не было, потому что не нужны они им. Кто мента штрафовать станет?
В ту же секунду мимо ехал ничего не подозревающий Михалыч, полностью нагруженный жидким отходами для удобрения своего огорода. Сливать их где попало по санитарным нормам запрещено, поэтому при виде ментов он растерялся. К тому же он накатил перед поездкой за рулём, как полагается. Михалыч остановился и вышел из машины и сказал первую отмазку, которую придумал его пьяный мозг: - Я тушить приехал! – и он бросился за шлангом.
Милиционеры, видимо, решили, что это у нас местная пожарная машина и возражать не стали. Даже удивились, как оперативно она приехала. Тем временем Матвей Иваныч вывел из дома напуганную девочку и вернулся обратно в горящий дом. У Михалыча же всё было готово. Надо отметить, что они с его другом, который одолжил ему машину, что-то там намудрили и сделали напор насоса мощнее, как он потом мне же и рассказал. Это было нужно, чтобы слив проходил быстрее.
Настал момент опробовать новую технологию. Из большого грязного шланга вылетела струя очень вонючей жижи, которая разбила окно в доме. Михалыч, как ни в чём не бывало, продолжил заливать канализационной водой полыхающий огонь. Как раз в это время Матвей Иваныч и бравый милиционер насильно вытаскивали из дома озверевшую ведьму. Гленда толкнула Матвея на входе, и он упал, что было лучше для него, потому что через две секунды ведьму и милиционера окатило неслабой струёй вонины. Струя попала прямо ему в голову и обездвижила его. Воспользовавшись моментом, Гленда побежала прочь, но другие милиционеры опомнились и окружили её. Пьяный Михалыч отвлёкся от тушения пожара на схватку ведьмы и ментов, а вместе с ним отвлёкся и шланг в его руках. Жёлто-коричневая вода предотвратила побег.
В тот момент я больше был озабочен тушением пожара, поэтому не придал значения этому спектаклю с фонтанирующим дермом. Мне потребовалось немного времени, чтобы осознать насколько шедевральна эта ситуация. Из толпы послышались смешки. Стоящий возле меня офигевший батюшка, сказал себе под нос: - Господи, мне никто не поверит.
Насколько я знаю, религия запрещает называть имя господа без причины. Но видимо этот случай стал исключением.
После долгой суматохи, криков, ржача, плача и всякого другого, ведьму арестовали за всё, что она тут устроила. Михалыча тоже хотели повязать, но когда поняли, что им придётся писать об этом случае в рапорте, решили, что на этот раз его можно простить. Когда дом был потушен, а менты уезжали, мы с Алёнком залились смехом, прокручивая последние события снова и снова. С тех прошло 10 лет и за это время я не припоминаю ничего более нелепого. Эта история запомнилась всем надолго, вот только из-за отсутствия там интернета осталась только в форме народного фольклора. Многие рассказчики потом приукрашали и изменяли факты, я же постарался рассказать вам ровно то, что я увидел. И скажу без всякого преувеличения – воняло очень сильно ещё долгое время.
Тогда на эмоциях не все сразу заметили, но у нашего героя, Матвея Иваныча, сильно обгорела борода. Пришлось её сбрить. Без бороды он выглядел непривычно и как-то глуповато. Из-за этого долгое время народ посмеивался, о чём я писал в первой части.
- Я скучала, - сказала Алёна вечером, когда мы остались наедине. - Да? А, по-моему, у вас тут и так очень весело, - пошутил я. Девушка засмеялась. Её голос, смех, улыбка, объятия доставляли мне просто невероятные эмоции. И я обнял её. - Если бы сама такое не увидела, я бы никогда не поверила, - сказала она, а потом задумалась. – Хотя тебе бы я поверила. Я всегда тебе верю. У тебя же нет от меня секретов? - Конечно нет, любимая, - соврал я. - Но если появятся, ты мне всё расскажешь, да? - Обязательно, - сказал я и поцеловал её.
Британский актер Дэниел Рэдклифф опроверг слухи о том, что мастурбировал на съемочной площадке фильмов о Гарри Поттере: «Мне, конечно, не очень приятно об этом говорить. Да, я раньше много онанировал, но не делал это на работе. Во время съемок "Гарри Поттера" мне удавалось сдерживаться и дойти до дома».
Иными словами, Гарри не злоупотреблял своей волшебной палочкой. Сдержиум Дойтидодомус!
Группа рыбаков в которой были в основном молодые мужчины после недельной рыбалки в Норвегии возвращалась на маленьком автобусе домой в Германию.Дорога была длинной все выглядели очень усталыми ,но как только пересекли границу Германии все повесилели ,стали достовать мобильники и звонить домой .
Кроме одного которому было лет под 60 ."Ну ,началось ! Мойте ноги,я в дороге и так дождутся",все в ответ только рассмеялтсь.
Крысаря звали как дерево. Груша - Сорт Островский.
Грушей его назвал начальник лаборатории Истомин. Крысарь Груша был не молод и доживал уже третью лабораторную жизнь в оборонном виварии.
Истомин помнил Грушу еще маленьким нагловатым крысенком, которому первому в мире привили куриный грипп. Груша - Сорт Островский легко перенес птичью чумку, отделавшись легким заиканием, недержанием хвоста и удушающим запахом шерсти. Истомин сделал Груше пять инъекций стволовых клеток, полученных от умершего в зоопарке бородавочника. Это спасло Грушу и научный авторитет Истомина.
Они подружились.
Иногда Истомин брал Грушу домой, чтобы покормить остатки праздничного холостяцкого холодца, утыканного вкусными окурками. Груша – Сорт Островский радостно буксовал в вязком холодце, добираясь до свиных хрящиков и заикаясь веселыми песенками.
Иногда Истомин сажал Грушу на спринцовку, втягивающую мелкие капли фиолетового крысиного семени. Из семени делали яд для заказных оборонных убийств.
Истомин даже хотел усыновить крысаря, но Груша нечаянно сожрал приватизационные документы на квартиру, поэтому Истомин переселился в лабораторию. И стал делать опыты над Грушой не раз в неделю, как прежде, а каждый день, выдумывая все новые неизвестные науке болезни.
Свои злые опыты Истомин объяснил ожидаемой в скором времени высадкой сумасшедших инопланетян, способных заразить нашу голубую планету кучей нравственно грязных вирусов.
Истомин смешивал в тигле мазки триппера, кишечные палочки и циррозные биллирубины, поливая этот ядерный салат желчью мертвых песцов. И плевал в тигель, на счастье. Все эту дурь Истомин всаживал в Грушу грязными санитарными шприцами с надписью «морг и проч.»
Груша - Сорт Островский ронял хвостик и пах жженной шкурой, но каждое утро просыпался живым и здоровым, приветствуя Истомина криками – ебут, бля! Эти крики не были осмысленной речью Груши и появились вследствие короткого замыкания крысиного гипоталамуса, вызванного бесконечными ночными поллюциями.
Когда Истомин понял, что своей смертью Груша – Сорт Островский кончаться не будет, то решил замахнуться живучим крысарем на динамитную Нобелевскую премию. Он заявил, что положит крысаря под поезд. И не просто под поезд, а под товарняк с чугунными заготовками. И не просто положит, а растянет Грушу на три метра посредством слесарной струбцины, стоматологических щипчиков и барабанного отжима стиральной машины.
На пресс-конференции Истомин объяснил, что на этот ответственный шаг его подвинуло понимание роли человека как венца эволюции, способного растягивать не только время и пространство, но и дикую крысиную душу.
Растянутого на три метра Грушу - Сорт Островский положили на рельсы и проверили конвульсивное сокращение лапок ударами слаботочной рельсовой автоблокировки. Груша был в полном порядке и даже попросил холодца и выпить. Истомин налил Груше рюмку лабораторного спирта и поцеловал в сопливый нос. Груша закрыл глаза и сказал – ебут, бля!
Эти слова Груши вошли во все выпуски мировых новостных лент. Ушлые торговые сети тут же придумали новую крепкую водку «ебут, бля!», сигареты «запах груши» и презервативов «холодец крысы». А в кино стали крутить кассовый блокбастер «Прибытие поезда 2». Появился новый танец «щипчики и отжим». И новый вид сексуальной разрядки – слаботочная анальная автоблокировка.
А Нобелевский комитет отказал Истомину в премии, придравшись к тому, что растянутая на рельсах душа Груши отдавала крысиной шерстью. Истомин молча забрал Грушу – Сорт Островский в виварий, где всю ночь клонировал крысаря дедушкиной кувалдой. Утром в лаборатории было тесно от новых Груш – Сорт Островский, которые ругались, плевались и искали родину, которой у них никогда не было.
Истомин смотрел на серый вывод усталым взглядом успешного ученого и думал, что крысаря Грушу – Сорт Островский нужно бы как-то пометить в этом стаде клонов, чтобы не выпустить за ограду вивария.
Истомин вытащил Грушу из клетки и усыпил смертельным оборонным взглядом. Потом положил спящую тушу Груши - Сорт Островский на цинковый столик для вивисекции и покрасил крысаря йодом. А лапки и ушки обмакнул в зеленку. Получилась нарядная кукла, которую захотелось поняньчить об стену.
Истомин сделал цветную фотографию крысаря для загранпаспорта. Истомин собирался на Бали и решил прихватить Грушу - Сорт Островский, чтобы в отпуске продолжить свои бесконечные оборонные пытки.
Груша - Сорт Островский открыл заспанные глаза и тявкнул - ебут, бля!
Вспомнил загадку, с которой ведущий программы «Что? Где? Когда?» Владимир Ворошилов когда-то обратился к знатокам: «Вы помните знаменитую на весь мир песню Тома Джонса «Дилайла», которая была очень популярной и в Советском Союзе в исполнении Муслима Магомаева, Валерия Ободзинского, Эмиля Горовца, Рената Ибрагимова и других хороших певцов того времени. А теперь вопрос: «Какого цвета были волосы у Дилайлы? Она была блондинка, брюнетка, шатенка, русая или рыжая?» Правильный ответ: «Она была брюнетка. Это имя ближневосточного происхождения. В арабском языке слово “delil” означает “ночь”, а имя Дилайла (Delilah) давалось только черноволосым и темноглазым девочкам».
Имя Дилайла промелькнуло как элемент полицейского юмора и в книге Майкла Коннелли «Последний койот» (The Last Coyote). Там главный герой Гарри Босх заходит в полицейский архив и страшивает дежурного, сохранилось ли в архиве дело 30-летней давности. На что дежурный ответил: «У нас сохраняется все, начиная с дела Черной Дилайлы (the case of Black Delilah)».
Сижу в автобусе, заходит паренек лет 20, видно, что весь на пафосе, на всех смотрит сверху вниз (не смотря на то, что мы все сидим, а он стоя ехал), наушники включил, в очках солнцезащитных (зачем?), в общем, подходит к нему спустя время девушка из салона и говорит ему, что он бахилы забыл снять, а он наушники не вынимает и ноль внимания, отвернулся потом, я ржал до слез, как и все, кто там были, когда он так и вышел в этих бахилах на своей остановке)) ну и придурок)
Эрдоган пытался связаться с Путиным через 8 часов после атаки на Су-24. Но у него и всей его администрации так тряслись руки, что никто не смог правильно набрать номер...
