Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
А знаете почему у нас идет утечка мозгов. На западе своих нехватает. Иначе как обьяснить что почти сорок процентов электронной защиты Белого дома писали русские.
Удачный брак самки и самца человека редок, к сожалению удачный союз композитора и поэта, прораба и застройщика, а так же головы с её обладателем ещё более диковен
Из выпуска новостей : Президент Обама (OBAMA) на День Благодарения помиловал индейку (TURKEY) , выращенную фермером по фамилии Джихад (JIHAD) ... прочел, задумался ...
Хор Турецкого задумался о смене названия, а его основатель Михаил Турецкий - о смене фамилии. Вариантов в принципе не так и много: Сирийский, Северокорейский, Кубинский, Венесуэльский и Чадский.
МИД России: Исполнение Турецкого марша Моцарта в России приравнивается к измене родине. А с использованием восточных инструментов, с отягчающими обстоятельствами. Карается ссылкой в Анталию.
Бай,Эрдоганчик.У тебя Не будет нефти ни фуя, Той,что сынок делил с ИГИЛом. Писец. Копай себе могилу, И летунов туда возьмёшь, Которыми гордишься всё ж. Питер Вольф
Дочка устроилась на работу в магазин-каталог, назовем это так. Там периодически набирают новый персонал. Рассказывает, что недавно пришел к ним работать новенький, здоровенный африканец. Как водится, знакомятся. Он протягивает ей руку и говорит: - Меня зовут Омар Бэйкер (Baker = пекарь с анг.).
Увидев недоумение в глазах дочери, вдруг обрушивается на нее с возмущенной тирадой: - И даже не начинай! Опять! Торт я тебе печь не буду! - поворачивается и уходит.
Дочка говорит, что она даже и подумать еще ничего не успела такого.
Основатель «Хора Турецкого» Михаил Турецкий сообщил, что из-за конфликта с Турцией может сменить название коллектива и свою собственную фамилию. - Название коллектива поменять несложно. Фамилию поменять — фамилию жены, может, возьму, - заявил Михаил Турецкий. - А какая девичья фамилия вашей жены? - Козлова. Так что моя фамилия теперь будет Козлов, и коллектив соответственно - "Хор Козлов".
Купил я часы "Касио" за полторы штуки года три назад на ебэе (из Японии). Сам живу в Приморье и от моего города до Фукусимы, это чтоб понятней было, напрямую через Японское море 1100 км. Часы пришли через Москву и через месяцок они подкрякнули. Связываюсь с продавцом японцем. Продавец, Кодзи, долго тупил и если бы не владеющая английским дочь, отмазался бы от гарантийного ремонта.Но не тут то было, часы попали снова к нему через Москву в японьку, и снова через Москву вернулись ко мне.Через годик я их угробил самостоятельно, работая в них на стройке топором. Ну как угробил, слетела с оси секундная стрелка хотя время и даты они упорно показывали, иногда даже секунды. Во владике, в конторе под названием "Золотое время" бедную стрелку вставили всего за 600 рублей, но видно не туда. Даже и тогда, они упорно показывали время, но уже какое-то свое, а может и золотое, хто его знает. И поехали мои часики снова через Москву, снова в Японию на заведомо не гарантийный случай. Снова дочь организовала процесс, отремонтировали их японцы быстро и дорого и снова они вернулись ко мне и снова через Москву. Как-то, что-ли через жопу они путешествовали?
Работаю в большой кредитной компании. Потребовалось поменять сетевой пароль. Как обычно, через какой-то промежуток времени. Начались танцы с бубнами. Думаю многие сталкивались с этой байдой. Система пишет - то порядок цифр не тот, то повторения предыдущего пароля. Перебрал все варианты с именем, с именем майла, названием фирмы, именем тёщи и т.д. Всё было, пишет. После десятой попытки ругаюсь, мол, заеб..ли. В сердцах набираю - заеб..ли123@, сеть думает пару секунд и принимает. Аминъ.
Крыса Я служил в Германии, в то самое время, когда она объединилась. Восточная социалистическая Германия (ГДР) – исчезла, её поглотила ФРГ. Все это произошло очень быстро, так быстро, что какое-то время в Западной Германии, в Натовском блоке одновременно существовали и базы советской армии, и базы НАТО. Стали быстро собираться все наши советские воинские части, для того чтобы вернуться на Родину. В нашей части в пехотном полку, и в нашем развед взводе тоже началась подготовка к выводу войск. Стали проверять продуктовый боекомплект нашего подразделения. Вскрыли опечатанный внушительный ящик с сухпайком. Оказалось он разграблен, исчезло: 80% тушенки, 90% всяких консервированных каш. Их кто-то скушал. Банок там не было! Каптёра (тот, кто отвечает за имущество взвода) отдали под трибунал, казнить не казнят, но посадят на пару лет. Меня поставили на каптёрку, заниматься всяким взводным барахлом. Должность это блатная, я мог днем и ночью сидеть в этом маленьком полуподвальном помещении и ничего там не делать, чем я и благополучно занимался. Нас, конечно, шугали, нельзя вот так просто не ночевать в расположении вместе со всеми, поэтому приходилось всячески хитрить и изворачиваться. Например, я просил кого-то из друзей закрывать меня снаружи в каптёрке на ночь, а утром открывать, лишь бы не спать в расположении. Это было весело, пока… Однажды я закрылся таким вот образом, и полночи пытался пожарить сырую картошку. Картошка у меня была, соль была, а вот приспособления, чтобы её пожарить не было. А жрать хотелось очень сильно! Пробовал сырую, но нет, это есть нельзя, даже если очень голоден. Вдруг увидел утюг. Эврика, можно пожарить картошку на утюге! Включил утюг на всю мощность, нарезал тонкими кружками картошку и стал ждать. Час жду, два жду, пробую, сырая… Так и не дождался уснул прямо на куче шинелей, а картошка осталась жариться на утюге. Сплю и как-то тепло на груди у меня, что-то такое прямо горячее, открываю глаза… - АААА, – кричу от ужаса, у меня на груди, свернувшись калачиком, спала крыса! Животное от моего крика тоже испугалось и подпрыгнув зубами вцепилось мне в шею! Тут я заорал еще громче, и крыса так как следует и не укусив, бросилась бежать. Быстро очухавшись, кинул в её сторону молоток, но не попал. Больше я там не ночевал. Несколько раз находил её гнезда с маленькими полуслепыми крысятами. Детенышей убивал, гнезда уничтожал. Много она испортила всякого имущества. Раз пять встречал её, но прибить не успевал, быстрая гадина. Мне кажется, я мог бы узнать в лицо эту крысу, настолько она мне была уже знакома. Тем временем вывод войск шел вовсю. Все имущество в итоге погрузили в вагоны. Катерка опустела, в ней хранился только какой-то инвентарь. - Алёшин сбегай за лопатами, – приказал лейтенант Салпогаров. - Есть товарищ лейтенант, – ответил я и медленно побрел в каптёрку. Открыл дверь, вошел, взял лопату. Уже на выходе что-то мелькнуло в углу, остановился и обернулся. В углу сидела она, крыса! Я её узнал сразу, эту морду я видел много раз, надкушенное кем-то левое крысиное ухо, облезлый грязно-розовый хвост. Я сделал несколько резких больших шагов. Бежать ей было некуда, бетонная коробка подвала, теперь тут нет имущества, просто каменный куб с дверью, которая была закрыта. Оказавшись над ней, я лишь на мгновение взглянул в её маленькие черные глазки, показавшиеся мне грустными, и с силой опустил лопату. Разрубил её на две неравные части. Советские войска покидали Германию.
Преамбула: Решили мы себя дома побаловать и сделать роллы. Не шибко большие специалисты, сделали как умели. Знатно пообедали. Остатки убрали в холодильник.
Амбула: Стемнело. Время ужина. Супруга заглянула в холодильник, достала тарелку с роллами и уже даже один с тарелки подхватила. В это время мне на мобильник идёт звонок. Поднимаю трубку. Звонит женщина (Ж): (Ж): - Алло. У вас есть роллы? Я, глядя на жену – есть. И прикрыв трубку и начиная улыбаться – роллы хотят заказать! Супруга роняет ролл на тарелку. (Ж): - А какие у вас есть? Я, глядя на ингридиенты: – с рисом, лососем, огурцом и сыром. (Ж): - А я хочу заказать Токио. (Я): - А у нас есть только с рисом, лососем, огурцом и сыром. И (уже еле сдерживаясь от смеха) они дорогие (супруга – директор, труд директора дорого стоит ). (Ж): - Но ведь на вашем сайте есть роллы Токио! (Я, с большим трудом сдерживаясь): - А в наличии только роллы с лососем, огурцом и сыром. Супруга фоном хохочет уже во весь голос. Женщина на другом конце, обращаясь к мужчине – чего-то странные они какие-то, роллы у них только одни и ржут чего-то. Супруга в это время успевает один ролл проглотить. Берёт трубку мужчина (М): (М): - Так, мы хотим заказать роллы Токио/ Я, глядя на тарелку и хохоча в голос: - А у нас только с лососем, огурцом и сыром, они у нас дорогие и их уже мало осталось. (М): – ну коли дорогие, ешьте их тогда сами. И трубку бросил.
Супруга, чуть просмеявшись и успокоившись, говорит – номер определился ведь, позвони им, что-ли, объясни. Я в ответ – ты таки собралась им роллы накатать?
