Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый год шатает по стране!

- Что это у тебя такое?
- Депрессия.
- Какая красивая, новогодняя!

Есть люди - одеялки. С ними тепло... А есть люди - письма. Их хочется послать...

Иногда оказывается, что Новый год - это хорошо забытый старый.

Мое пожелание всем, кто поздравляет меня с Новым годом. Пусть у них сбудется то, что они мне в душе желают!

Откуда в московских парках появилось столько желающих заниматься спортом старушек? И кто у них тырит лыжи, вынуждая ковылять с одними палками?

Осталось лишь несколько минут до того чудесного момента, когда этой волшебной ночью не произойдет и не поменяется ничего.

Стакан наполовину пуст, если из него пили.
И наполовину полон, если налили половину.

Украинцы больше не верят в Деда Мороза, а верят в Санта Клауса - потому что Санта плохим мальчикам приносит уголь на новый год.

- И не спорь со мной! С моей профессией я обязан лучше всех разбираться в человеке и его слабостях.
- Извини, я совсем позабыл, что ты патологоанатомом работаешь.

Неважно куда ходить.
Главное - не под себя.

Гречанке под Новый год хочется мифа.

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...

Ничто так не молодит нас, как повышение пенсионного возраста.

В гостях - хорошо, а в любимой - лучше.

Не всё до конца продумал этот Бог.
Вот если бы ещё мандарины росли на ёлках...

Правильно поделиться секретом - это когда через пару дней его тебе по секрету расскажет малознакомый человек.

Глядя на окружающий бардак и разруху, думал - ну до чего же Обама вездесущ. Но сегодня, выходя из лифта и вытирая обильные слёзы, с замершим дыханием, понял - он ещё и вездесрущ.

Сталин:
- Под Сталинградом мы окружили и взяли в плен целую армию Вермахта...
Гитлер:
- Все, кого вы взяли в плен, ещё месяц назад уволились из Вермахта.

– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!

Раньше у Дмитрия Рогозина за родину болела душа, а теперь ещё и нога.

- Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.
- Следующее новогоднее обращение будет на арбском с немецкими субтитрами.
- В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.

Главная новость 2016 года - Путин ещё не устал.