Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 января 2016

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Если долго не уставать и не уходить, то можно услышать музыку Чайковского.
1
Если позвать собаку, она прибежит. Кошка - примет к сведению.
© Мэри Блай
2
Бутылка наполовину полна, когда не допили, и наполовину пуста, когда перепили.
Среди крымчан, правильно ответивших на вопрос ВЦИОМ будет разыгран главный приз - китайскиий бензиновый генератор.
Ищу добрую, скромную, ласковую девушку, любящую классическую музыку и поэзию Серебряного века, для серьёзных отношений по четвергам.
5
- На всех не напасешься! - сказал пастух и бросил свою работу.
6
Продается лента липучка. Новая - муха не сидела.
7
- Дорогая, я знаю есть такая традиция под новый год выбрасывать старые вещи, но зачем ты выбросила стулья? Они же еще крепкие были!
- Ничего я не выбрасывала!
- А куда же тогда они тогда делись?!?
- Твои старые стулья? Я их на балкон поставила.
- Так у нас же балкона нет!!!
- Ой, а я дура такая, забыла!
8
Переписка по СМС:
- Спартак - чемпион!
- Последний раз, когда такое сообщение было актуально, оно пришло мне на пейджер.
9
Человек создан для счастья. Не ковыряйтесь в настройках!
10
Windows 10 - устройство для слежения за человеком, которое можно использовать как ОС для компьютера.
11
- Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.
12
31 декабря жители бывшего СССР впадают в жрачку.
13
- Мне сниться твоя улыбка.
- Спокойно, парень. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону.
14
Люди, упавшие в моих глазах, разбиваются насмерть.
15
Умные люди на Новый Год заранее запасают выпивку. А мудрые - опохмел.
Вопрос армянскому радио:
- Как правильно говорить: асфальт кладут или ложат?
Ответ:
- У них - кладут, у нас - ложат.
17
В старости человек должен за собой смотреть.
Посмотрел. За мной никого нет...
Грузин жалуется другу:
- Слюшай, открыл автосервис в Масквэ, никто не едет! Пасматрел, как у русского, сдэлал всё в два раза лючше! У нэго три стапеля, я сэбе шесть сделал. У него пять мастеров, я сэбе дэсять нанял! У него сервис СТО называется, я свой ДВЭСТИ назвал... Всё равно никто не едет!!
19
В новогоднем обращении президент России В.В.Путин не сказал вообще ничего. Настоящий разведчик!
У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.
Путин призвал россиян к единству в трудные времена. От россиян требуется только единение, трудные времена Президент гарантирует.
Пришёл мороз.
Женщины полезли в норки…
За декабрь 2015 года коммунальные службы получат премию за экономию.
Новая отечественная бритва с тремя головками «Змей Горыныч».
Флэшка местного производства – с утра ничего не помнит.
Главное открытие 2015 года. На основании анализа международных отношений ушедшего года установлено, что у России спина находится со всех сторон: как не ударят, все в спину получается.
В любой непонятной ситуации – тупи!
28
Божья коровка – это самый нестабильный поставщик хлеба.
29
ЕСЛИ БЫ НЕ ПРАЗДНИЧНАЯ НОВОГОДНЯЯ НОЧЬ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО

при открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову – это пробка.

на утро салат оливье может содержать не только колбасу, огурцы и картошку, но также елочные игрушки, мобильный телефон и аквариумных рыбок.

бенгальские огни горят гораздо дольше и ярче, если их воткнуть в кресло.

подвыпившая Снегурочка способна перепрыгнуть не только костер, но газовую плиту высотой до полутора метров.

устроить кегельбан дома довольно просто, достаточно иметь 10 бутылок шампанского и глобус.

призыв «Елочка, зажгись!» быстрее всего реализуется при помощи жидкости для разведения костров.

с тещей очень интересно играть в дартс, если использовать друг друга в качестве мишеней.

лом случайно выпавший из вашего окна, пробивает на полметра асфальт и насквозь лексус LX 570.

сосед, доктор филологии, способен в 4 часа ночи поздравить тебя словами «все будет пучком, братан».

нормальная громкость музыки – это когда под нее можно танцевать в соседнем доме.

если приглашенного деда Мороза уговорить сыграть в карты на интерес, то у вашей жены может появиться шуба красного цвета.

наиболее распространенной причиной засора в туалете является вставленная в унитаз елка.

китайские петарды делают заявленный срок службы немецкого натяжного потолка сильно преувеличенным.

увлеченно танцуя летку-енку можно незаметно для себя два раза обогнуть 3 транспортное кольцо.

вне зависимости от того, год кого животного наступил, утром по зеркалу будут показывать свинью.

Новый год – это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая!
30
Главные герои фильма провожают Старый Год у соседей, возвращаются в 11 часов домой, ложатся на 15 минут отдохнуть и.... просыпаются утром 1-го января.
Смотрите новый фильм ужасов "Новогоднее утро на трезвую голову"!
31
В нашем Городке вчера открыли завод по выпуску труб разного диаметра.
Уже сегодня будет полностью готова первая труба разного диаметра.
33
Для российской экономики год был успешным: то рос курс рубля в баррелях, то цена нефти в рублях.

Вчера<< 2 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.09:
Еще один арест такого антикоррупционера, как Захарченко, и российский бюджет 2017 станет профицитным.
© Анекдоты из России. 18+