Свежие анекдоты - основной выпуск

Китаец, пытавшийся попасть в Кремль, заявив, что он там живёт, оказался гостем из будущего.

Спасибо всем соседям за фейерверки!
Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!

- Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес?
- Воды?

- Я и крыс ем еще
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще
- ???
- Икры, говорю, съем еще.

Моё финансовое положение "хожу в магазин со своим пакетом" сменилось в этом году на "заделываю дыры в этом пакете скотчем".

3-го января человек на 80% состоит из майонеза.

Голубой Огонек - молодые 70-летние со своими юными 50-летними детьми.

В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

Почему в Израиле никогда нет фейерверков на новый год.
Зачем покупать фейерверки, когда можно посмотреть, как другие запускают их, подумал каждый.

Пошел на кухню заварить чай, доел миску оливье.

Такое чувство, что всей стране подарили демо-версию игры «симулятор депутата» — все жрут, пьют, ничего не делают. И длится это 10 дней.

Кто-то в Кремле явно работает на Киев. Устроить в Крыму опрос, связав свет с Украиной, а тьму с Россией, - это надо было очень постараться...
Борис Вишневский

Я люблю BMW, BMW любит меня... Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе.

Украина просит у ЕС 10 миллиардов. За это она обещает продолжать оставаться между Польшей и Россией.

— 18 есть?
— Неужели моя густая борода ни о чем не говорит?
— Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.

В Крыму органами государстенной безопасности выявлено и обезврежно около 180 бандеровцов. Операция проводилась под видом телефонного опроса.

Работающая седьмой день подряд продавщица супермаркета 3 января по-прежнему говорила покупателям «с Новым годом», но на лице ее было крупным шрифтом написано «чтоб вы сдохли!!!»

— Мам, привет, можешь меня забрать?
— Откуда?
— Из взрослой жизни.

Кажется, колесо истории не рассчитано на наши дороги.

В принципе, не холодно, если гулять на такси.

Кот - квартирное существо набирает на зиму жир, как будто это он ходит на работу, мерзнет на остановках, несет пакеты с продуктами.

- Ты что делаешь?
- Я колядую.
- Ты ходишь по соседям, поешь Владимирский централ и выпрашиваешь бухло!
- Ничего подобного. Я КОЛЯДУЮ.

Печаль 21 века - Ctrl+F не работает по квартире...

Я не верю в генетику. Наверное, это передалось мне от отца.

Люблю фото людей из примерочных. Типа, вот каким я бы был красивым, если бы у меня были деньги.

- Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из пяти «Ок» или «Окей»?
- Напиши – из пяти полпорций «Жигулей».

Подожди выбрасывать елку. Пусть в твоем доме хоть что-то постоит.

Некоторые ржут, как кони.
А некоторые, как кони, ещё и пьют!

Аквариумы придумали рыбаки, которым неохота ходить на зимнюю рыбалку.

Первый этап ралли «Дакар» отменен из-за проливных дождей.
…Как сообщил младший генерал Конашенков, ссылаясь на неизвестные ему источники информации:
- Это просто российский военный летчик с борта малую нужду справлял!