Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 января 2016

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Доллар и евро отмечали Новый год в московском клубе "Тем, кому за семьдесят".
1
- Почему опоздал?
- Пробка. Еле открыл вино.
2
С первого по десятое января самый трудный вопрос: "Какой сегодня день недели?"
94% граждан России не помнят, с чем они согласились в телефонном опросе 31 декабря-1 января.
4
Русская православная церковь призывает россиян не ездить за границу. Вы можете доехать до края Земли и упасть.
5
– Мам, мне нужна палка для селфи.
– Что?
– Ну штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать.
– Ты идиот? Иди огород копай, палочник.
6
Несправедливость - это когда холода хотели дебилы из интернета, а жопа мерзнуть будет у всех.
7
Что ни личность, то двуличность.
8
— Я тебя люблю!
— И скольким девушкам ты это уже сказал?
— Всем.
— Всем?!!
— Да, я всем говорю, что люблю тебя.
9
- Правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- Все-все, и даже я?!
- Да, но ты от очень хорошенькой.
10
— Женишься на мне?
— Я похож на сумасшедшего?
— Да.
— Да.
11
- Четвёртый день смотрю новости и ни землетрясений, ни наводнений, ни пожаров на ваших улицах не было! - обращается женщина к засидевшимся гостям.
- А в чём дело, хозяйка? - спрашивает охрипшим голосом мужик.
- Да я-то думала, вам идти некуда...
- Ну что, как вы без денег?
- Как-нибудь перепьёмся!
13
Русские — удивительный народ: мы можем жить на последнее, еле сводя концы, но деньги бухать десять дней подряд у нас по-любому найдутся.
14
Не беспокойтесь, работа WhatsApp вскоре возобновится — просто ФСБ делает бэкап ваших сообщений за 2015 год.
15
Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?
У коровы большие сиськи, у кобылы большая задница, у жирафихи длинные стройные ноги, у оленихи большие выразительные глаза, у норки классная шуба, а женского счастья нет как нет.
Встретился со своими бывшими одноклассниками. Понял, что жизнь - она одних разбрасывает, а других кидает.
Муж и жена:
- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
- Ну, если хочешь, давай.
- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
- А в вашем заведении ничего поприличнее нет?
После новогоднего корпоратива Леночка для себя сделала вывод: даже от маленького члена можно намотать большие проблемы.
У меня, как у ямщика, впереди только большая жопа.
- Я тебя нахер уже посылал? Ну что, сходила?
- Сходила. Там очередь и сказали больше не занимать..
- Может ли человек потерять 4 литра крови и остаться в живых?
- Легко, если он работает на пункте приёма донорской крови и потерял вверенное.
23
Здесь зарыт талант, тут истина, а там золото... Это не карта острова сокровищ, а путеводитель по кладбищу.
- У тебя всё ещё стоит?
- У меня всегда стоит!
- Что, тоже ёлку до лета не выбрасываешь?
- Какое философское учение преобладает в России?
- Дионистический материализм!
- Суеверные есть?
- Да...
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
В ответ на коварное, предательское выпадение снега в январе наша управляющая компания постановила ввести санкции против Деда Мороза. Снег при этом не убирать - пусть все видят, какой он террорист!
28
В который уже раз на Новый Год по телевидению старые звёзды пели свои старые песни о главном. О деньгах.
29
Семейное положение: бухаем вместе.
30
Встречаются двое дистрофиков и один другому говорит:
- А я вчера стал на весы, а стрелка даже не пошевелилась.
- Ты, наверное, весы забыл включить?
- Нет, я просто забыл часы надеть.
31
Тараканы похожи на некоторых людей: они ничем особенно не мешают, но жить с ними противно.
32
Почему евреи празднуют Hовый год осенью?
— Осенью ёлки дешёвые.
33
Те парни, которые думают, что женское НЕТ значит ДА - сидят за изнасилование.
34
По мотивам старого анекдота.

Сын уборщицы и вахтера из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из абсолютно агрессивной среды... проявил характер и волю и закончил свою районную школу, поступил в университет и долго работал за рубежом.

А воровать он стал уже будучи крупным политиком.
35
"Внимательно смотри на меня. Ты не слышишь звуков, не видишь ничего вокруг. Для тебя нет больше родных, друзей. Нет никого, кроме меня. Радости и боли для тебя не существуют. Смотри на меня внимательно. Это говорю тебе я - твой смартфон".
36
У каждого из нас есть мечта, о которой говорят, только напившись.
37

Вчера<< 5 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 31.07:
Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.
© Анекдоты из России. 18+