Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 января 2016

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало!
1
- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
- Нет.
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".
Головной мозг человека - единственный орган, давший название сам себе.
3
- Ты уже позавтракал?
- Нет, еще ни капли...
4
— Ты сегодня такая красивая.
— Только сегодня?
— Да, только сегодня.
5
- Я тебя люблю.
- А говорила, что не пьёшь.
6
Зачем писать срок хранения на бухле? Где вы видели, чтобы бухло хранилось?
7
Сегодня наконец-то закрыл долг по кредитной карте.
Карточный долг - это святое!
Плюсы курса 100 рублей за доллар:
- доходы бюджета растут, просто трещат по швам
- удобно считать
- это просто красиво))
9
Самый грандиозный новогодний фейерверк предотвратили работники реактора Курчатовского института.
Украина напоминает фильм про Ивана Васильевича, когда Жорж Милославский угнал народ на войну, чтобы те не поняли, что у власти самозванцы.
Навальный подозревается в браконьерской охоте на Чаек.
Хорошо, когда можно кого-то обвинить в своих бедах.
Украинцы во всем винят Россию и Путина.
Россияне винят во всем Штаты и Обаму.
Только бедные америкосы не знают кого винить и судорожно ищут инопланетян на Марсе.
13
- Я кошелёк нашел.
- Свой?
- С деньгами!
14
Женщина без капризов, как генерал без армии — форма есть, а эффект не тот...
15
Работники военкоматов прошлись по циркам, выявляя тех, кто смеется.
16
Муж с женой идут мимо цветочного киоска. Жена, глядя на продавца, цедит сквозь зубы:
- Предатель.
Муж, изумленно:
- С чего это ты?
- Он продает нас_турции.
17
Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.
18
Когда вы чувствуете себя идиотом, просто помните, сколько людей по-настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на ковчег.
19
Так иногда бывает: ещё с человеком не выпил, а он тебя уже уважает.
20
Цена нашего рублика равна центру бублика.
21
Нервный и озабоченный едут в машине. Их подрезают.
- Блядь ебучая, - кричит нервный.
- Где, где? - вопрошает озабоченный.
— Нет, спорить я не люблю.
— Это хорошо.
— Но могу укусить.
23

Вчера<< 7 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.08:
Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет двады два?
— Семь, — ответил я.
© Анекдоты из России. 18+