Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 января 2016

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
31 декабря: столько выходных впереди, я успею сделать всё, что хотел.
11 января: Господи, ну какого хрена?
1
"Начать новую жизнь с нового года" в России означает с 11 января.
2
Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?
3
В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... "живой или нет"?
4
По моему лицу видно, что я умер, но все-таки поехал по делам.
5
Медведев (спокойно): Наша экономика достигла дна.
Корреспонденты (возбуждённо): Ну а дальше, дальше что? Ну когда же мы, наконец, начнём всплывать?
Медведев (спокойно, с достоинством): Говно всплывает, мы будем зарываться в ил.
Мы уже привыкли к следующим основным вариантам оправдания падения нашей конвертируемой, самой стабильной валюты мира:
- рубль упал на фоне падения цен на нефть;
- на фоне обострения кризиса на Украине, Ближнем Востоке, Дальнем Востоке, где угодно;
- на фоне увеличения (уменьшения) ставки рефинансирования, какого-то биржевого индекса где-то там у них и т.д., и т.п.
Чтобы как-то разнообразить этот скучный перечень, предлагаю следующий романтический вариант:
В связи с отсутствием каких-либо значимых событий в мире, рубль упал сегодня на фоне восходящего солнца.
На лавочке возле калитки сидят и беседуют две бабки. Мимо них проходит пьяный в стельку мужик.
Одна бабка - другой:
- У Петровых каждый знает своё дело: она гонит самогон, а он его рекламирует.
8
Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц…
9
- У вас очень странный цвет лица.
- Все дело в том, что я вырос на севере.
- Вы - мох?
10
В это непростое для страны время хочется написать о любви:
любовь тоже подорожает.
11
11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
- В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.
А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.
Что теперь три недели всему офису делать?
- Почему топят еле-еле? Мороз вроде не такой уж страшный, а в домах холодно...
- Лучше ты сляжешь сегодня с простудой, чем помрешь от инфаркта в конце месяца, когда увидишь счёт за отопление.
Раньше, чтобы протрезветь, пили огуречный рассол, а теперь достаточно зайти на сайт Центробанка, и посмотреть текущие курсы евро и доллара.
14
Улыбка не всегда означает, что человек счастлив, иногда она означает, что человек сильный.
15
Как говорит моя бабушка:
Если напакостила, а чувство вины так и не пришло - значит, всё правильно сделала...
16
А когда в последний раз вы делали что-то в первый раз?
17
Баба без жопы, как кружка без ручки.
18
Мне на подпись наша секретарша сейчас принесла документы, в которых везде написано "Отдел подбора персоанала". Она на что-то намекает?
19
Говорят, в научных ротах процветает жуткая, просто дичайшая дедовщина: молодых после отбоя старослужащие заставляют решать задачи по высшей математике! Звери, одно слово...
— Как скрестить свинью и корову?
— С помощью мясорубки.
21
Когда мирные арабские мигранты посмотрят на европейские гей-парады, они поймут, что насиловать можно не только женщин.
22
Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.
«Сегодня в обществе существует два вида людей: те, кто потратит любое время, чтобы сэкономить немного денег; и те, кто потратит любые деньги, чтобы сэкономить немного времени.»
Питер Кохрейн
24

Вчера<< 11 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.05:
- А у нас министр обороны - гей.
- Подумаешь. У нас всё правительство - пидарасы.
© Анекдоты из России. 18+