Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 января 2016
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
31 декабря: столько выходных впереди, я успею сделать всё, что хотел. 11 января: Господи, ну какого хрена?
"Начать новую жизнь с нового года" в России означает с 11 января.
2
Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?
3
В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... "живой или нет"?
4
По моему лицу видно, что я умер, но все-таки поехал по делам.
5
Медведев (спокойно): Наша экономика достигла дна. Корреспонденты (возбуждённо): Ну а дальше, дальше что? Ну когда же мы, наконец, начнём всплывать? Медведев (спокойно, с достоинством): Говно всплывает, мы будем зарываться в ил.
Мы уже привыкли к следующим основным вариантам оправдания падения нашей конвертируемой, самой стабильной валюты мира: - рубль упал на фоне падения цен на нефть; - на фоне обострения кризиса на Украине, Ближнем Востоке, Дальнем Востоке, где угодно; - на фоне увеличения (уменьшения) ставки рефинансирования, какого-то биржевого индекса где-то там у них и т.д., и т.п. Чтобы как-то разнообразить этот скучный перечень, предлагаю следующий романтический вариант: В связи с отсутствием каких-либо значимых событий в мире, рубль упал сегодня на фоне восходящего солнца.
На лавочке возле калитки сидят и беседуют две бабки. Мимо них проходит пьяный в стельку мужик. Одна бабка - другой: - У Петровых каждый знает своё дело: она гонит самогон, а он его рекламирует.
8
Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц…
9
- У вас очень странный цвет лица. - Все дело в том, что я вырос на севере. - Вы - мох?
10
В это непростое для страны время хочется написать о любви: любовь тоже подорожает.
11
11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме. - В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом. Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января. А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась. Что теперь три недели всему офису делать?
- Почему топят еле-еле? Мороз вроде не такой уж страшный, а в домах холодно... - Лучше ты сляжешь сегодня с простудой, чем помрешь от инфаркта в конце месяца, когда увидишь счёт за отопление.
Мне на подпись наша секретарша сейчас принесла документы, в которых везде написано "Отдел подбора персоанала". Она на что-то намекает?
19
Говорят, в научных ротах процветает жуткая, просто дичайшая дедовщина: молодых после отбоя старослужащие заставляют решать задачи по высшей математике! Звери, одно слово...
«Сегодня в обществе существует два вида людей: те, кто потратит любое время, чтобы сэкономить немного денег; и те, кто потратит любые деньги, чтобы сэкономить немного времени.» Питер Кохрейн