Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 января 2016

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.
Только в России, если водитель пристегнулся в машине ремнем, значит, что он пьяный.
2
- Вы читали выступление министра Улюкаева? Он сказал, что к 2030 году Россия станет страной, где никого не будет интересовать стоимость нефти и курс доллара к рублю.
- Он, скорее всего, мягко намекает, что ни у кого не будет денег ни на автомобиль, ни на поездку за границу.
Президент призвал правительство быть готовым к любому развитию ситуации.
- К любому? - уточнило правительство.
- Не дождетесь, - уточнил Президент.
— Владимир Владимирович, две новости: хорошая и плохая.
— Какая хорошая?
— Мы в топе.
— А плохая?
— Топа глубже, чем мы предполагали.
5
Чеченские учёные выявили удивительную закономерность: оказывается, количество врагов народа обратно пропорционально стоимости нефти.
- Тебе не идет!
- Это что за оклик таджикского часового?
7
Кошки трутся об людей, чтобы пометить их как свою территорию.
© Малый Кыс
8
- Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
- Оливье!
9
Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь.
10
- Фима, ты слышал, российские власти перестанут индексировать пенсии работающим пенсионерам.
- А неработающим?
- О них только хорошее...
Жена грустно говорит мужу:
- Весна пришла, на улице тепленько, хорошо, а мне раздеваться не во что.
12
Три года думал, думал, но ничего не предпринимал. Понял, что люблю её безумно. А она за это время успела выскочить замуж и родить детей. Вот шлюха!
13
На лекции по политологии:
Представьте, что вы в себе в светлые летние брюки насыпали коробку шоколадных конфет.
Вы всем рассказываете, что в полном шоколаде. А окружающим кажется, что вы просто обделались.
- Интересно, какая каша бывает в голове?
- Перловая, конечно. Смотри, сколько перлов выдаю!
15
– В красном вине содержатся флавоноиды, которые улучшают состояние кровеносных сосудов.
– Но ведь это всего лишь предположение.
– Зато какое приятное!..
Брак позволяет раз и навсегда определить, кто все-таки виноват в том, что ты просрал свою жизнь.
17
Любовник - это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.
18
Ничто так не обостряет слух человека, как случайно подслушанное начало фразы: "Скажу тебе по секрету..."
19
Если мужчина вам показал задницу - это оскорбление, если женщина - поощрение.
20
Мужчина! В отношениях к женщинам придерживайся принципа - семь раз примерь и скажи, что не подошла.
21
Повезло - это когда от грибочков тебя ужасно пронесло, а остальные умерли.
22
Крест на свободе холостой жизни мужчины обычно складывается из двух полосок в жизни женщины.
23
Секрет хорошей демографической обстановки в Индии и Китае состоит в том, что в китайском и хинди нет слов «Не сегодня, у меня болит голова».
24
Метафора "кольца всевластия" у Толкиена очевидно списана с обручального кольца:
как только ты его надел, девушки тебя в упор не видят.
Уборщица газпрома заявила, что сумочку ей подарила Навка.
Пробежалась по ленте. Столько упоминаний женского и мужского половых органов... И всё это не в связи с сексом, а в связи с экономикой.
Есть только два вида кредитных мошенников: те, которые не отдают кредиты, и те, которые их дают.
"Отныне будем удваивать ВВП путём его сокращения".
В.В.Путин
29
В Госдуме предложили запретить выражение "оранжевый уровень опасности".
30
Поймал себя на том, что скучаю по недавним временам, когда главной обсуждаемой проблемой в России была - действительно ли видна пиписка у статуи на 100 рублёвой купюре или депутатам Госдумы опять делать нечего?

Вчера<< 14 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 06.09:
Сборная России взяла 4 золота на международной олимпиаде по физике в Цюрихе. Деньги и белые BMW никто не предложил. Даже не заметили.
© Анекдоты из России. 18+