Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 февраля 2016

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
14 февраля - день, когда все девушки делятся на три типа. Одни будут реветь и бухать, вторые фоткать свои букеты и плюшевых мишек, а третьи... ЖЁНЫ...
1
День св. Валентина 2016:
- Милый, давай поужинаем сегодня в панорамном ресторане на высоте?!
- Давай по чебуреку. И подпрыгнем.
Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.
3
- Вадик, пищу надо запивать!
- А я запиваю!
- Ты её, сука, так запиваешь, что тебе снова закусывать приходится!
4
Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений? Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати!
- Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего – гастрит, гипертония и плоскостопие.
6
Физика - это практически единственная область в России, где еще строго соблюдаются законы.
7
На похоронах Александр Друзь машинально отгадал, что в черном ящике.
8
а я пока пикапил и разводил на секс, меня развели на свадьбу.
9
(С женского форума)
- Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до секса или после?
- Для.
10
Женщина всегда найдёт что сказать, даже если с ней никто не разговаривает.
11
Мужик от бабы чем отличается – выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.
12
Любой не одобренный Западом переворот не является легитимным.
Остерегайтесь подделок.
13
У русского мужика два союзника - сосед по гаражу и ящик водки в кладовке.
14
Счастье есть, если есть ЕСТЬ
Мужчина - это человек, который приносит в дом радость… два раза в месяц… в день аванса и в день получки.
16
- Ты чего ржешь? Колись.
- Я уже укололся.
17
У мужа учительницы жена КЛАССНАЯ…
18
Всякий полный пипец начинается словами- «не ссы, все будет зашибись…»
Когда я был маленьким, я очень любил маму и папу… потом я понял, что есть еще и девочки… а потом я понял, что есть деньги…
20
Мысль «если бьет, значит, любит» красивым девочкам вдалбливают еще в школе ударами портфеля по голове.
21
Услышал песню моего детства: "У меня братишки нет, у меня сестренки нет". И детский вопрос: "Что же будет, если мода на детей совсем пройдет?" Европа на этот вопрос ответила по-взрослому. Завезла производителей из Ближнего Востока и Африки.
Касьянов в магазине. Продавщица:
- Вам, мужчина?
- Мне торт.
- Есть будете или мстить?
23
На встречу с Папой Франциском патриарх Кирилл часы не надел: вдруг тот предложит обменяться на память?!
Принято решение провести в этом году Первый чемпионат Южной Америки по хоккею с шайбой.
Однако по просьбе национальных федераций в правила соревнований внесены некоторые несущественные изменения: играть можно без коньков и без клюшки, размер площадки увеличен до 120х90 метров, при этом наличие льда совсем не обязательно. По договорённости соперников шайбу можно заменить на мяч.
Мужик приходит домой раньше обычного, а его жену, в его кровати, - тибидохает Собянин...
"Ты что делаешь, это же моя жена!!!"
"А нельзя прикрываться бумажками о собственности!"
Есть у нас люди незаметные, скромные, можно сказать вообще ничего не делающие, но обладающие огромной разрушительной аурой. Известно, по какому принципу назначили Зурабова послом в Украине: развалил медицину, развалит и Украину. И каков результат! Человеку же расти надо в карьере! Не сделать ли его послом в США?
Из опыта Дальневосточного сафари-парка: в нашей сумасшедшей жизни выжить в неравной борьбе с хищниками и прочей нечистью могут только козлы. Так что присоединяйтесь к нашему стаду!
- Вы слышали, Римский папа и наш Патриарх Кирилл встретились на Кубе?
- На кубе - это не интересно. Вот, если бы на трапеции, да ещё без страховки ...
29
Два ирландца решили сходить на концерт их любимой рок-группы. Один сразу достал билет, а второй начал искать его во всех карманах без какого-либо результата. Это весьма развеселило охранника, который показал пальцем на билет и сказал: "Не парься, приятель - он у тебя во рту!", после чего пропустил обоих. "Ты стал чересчур рассеянным", - сказал первый приятель. "Вовсе нет", - парировал второй, - "Я просто старался зажевать печать с прошлогодней датой".
30
Черт их разберет, этих женщин. Они могут не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.
31
На факультете журналистики студент беседует с преподавателем.
- Скажите, профессор, всегда журналист должен называть вещи своими именами?
- Видите ли, молодой человек, однозначно ответить на этот вопрос нельзя. Вот написали бы журналисты, что познакомились Гундяев и Бергольо, - никто бы внимание не обратил. А написали "Римский папа и патриарх" - совсем другой интерес.
32
Мужик пошёл выбрасывать мусор в шлёпанцах и почувствовал, что такое – зимой на летней резине.
Потерялся из стада бычок... Пастух с сыном пошли его искать. Договорились с каждой горы кричать друг другу, нашли или нет...
Гора первая - нашёл? Нет! И я нет...
Гора вторая - нашёл? Нет! И я нет...
Гора третья - нашёл? Да! Отлично!!! Тогда я ещё вот тут тоже посмотрю, раз уж поднялся, и вернусь!
- Ты за кого будешь на выборах голосовать?
- За того, кто думает о России.
- Понятно... А я - за того, кто думает о России хорошо.
Недавно обнаружил, что самые крепкие нитки в носках это те, которыми к ним пришивается этикетка....
Хорошо, что нефть подешевела. Теперь наши недра Америке не нужны. Можно спать спокойно.
37
Страусиха думала, что её любимый страус, постоянно прячущий голову в песок - откровенный трус. А у него там просто была водочка...

Вчера<< 14 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.05:
На Евровидение-2017 от России поедет Янукович с песней о депортации украинских президентов.
© Анекдоты из России. 18+