Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 февраля 2016

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
1
Когда я учился в 6-м классе, иметь калькулятор считалось почти так же круто как потерять девственность. Но я потерял только калькулятор.
2
— Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
— Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются.
3
Разговаривает как-то мать ученика с его учительницей:
- Согласитесь, ну разве вы не находите, что у моего сыночка очень много оригинальных идей?
- О, безусловно, особенно в области орфографии.
— Мне не важна твоя внешность, мне важен твой внутренний мир, твоя душа..
— Сатана, отстань!
5
— На Хэллоуине я был в костюме коня!
— Чё — с гривой и в яблоках?
— Да нет, в пальто.
6
Чтобы быстрее заснуть, я считаю всех за овец.
7
Он был категорически против того, чтобы женщина материлась, но фраза "Блять, какой ты охуенный!" не могла оставить равнодушным даже его.
8
Баб с красивыми ногами кормит то же самое, что и волков.
- Здесь работает врач, которому чтобы посмотреть на больное место не нужны узи, рентген, мрт.
- Он что, экстрасенс?
- Он патологоанатом.
- Когда начнет подниматься наша экономика?
- Когда поднимется цена на нефть и подаст ей руку.
Не знаешь как жить - живи счастливо.
12
— Давай будем вместе.
— Что именно?
13
Иногда, чтобы твои мечты сбылись, нужно сделать чуточку больше, чем ничего.
14
Очнитесь. Никто не любит нас такими, какие мы есть. Это коварное вранье. Нас любят красивыми, веселыми и жизнерадостными. И ухоженными.
15
Все нормальные люди, когда ударяются об мебель, орут на неё. И только я извиняюсь.
16
Ещё ни одна яйцеклетка не бегала за сперматозоидом!
17
— Почему ты плачешь?
— Меня никто не замечает.
— Зато из тебя хороший снайпер.
18
Ну и что, что морда опухшая, зато морщины разгладились.
19
Комиссия обсуждает талисман чемпионата мира по футболу 2018.
- Давайте выберем амурского тигра, он мужественный красивый зверь!
- Нет, как представитель семейства кошачьих он индивидуалист и не приспособлен для командной игры.
- Ну тогда медведя!
- Медведь уже был раньше. И его косолапость не на пользу футболу!
- Нам нужен сильный, уверенный в себе, даже наглый зверь, одинаково хорошо владеющий как ногами, так и головой!
- Козёл?..
Как бампером в ограждение - это нормально! Как порог пробить - это ничего! А вот под дерево она машину поставить боится - птички, видите ли, обосрут!
Вопрос армянскому радио:
- Что такое «медведономика»?
- Это когда население богатой страны лапу сосёт.
Лучше простить и отпустить, чем делать вид, что ты не знаешь, что кто-то сидит в шкафу.
Для того что бы ёмкость общественного транспорта в часы пик увеличилась, мэр предложил законодательный акт о том, что бы все завтракали уже на работе.
По одеянию встреча Папы Римского и Патриарха Всея Руси являет собой контакт Света и Тьмы...
Водитель автобуса объявляет: "Остановка "Тракторный завод". Кто спрашивал танковый завод, выходите здесь".
26
В детстве юный пионер Серёжа Собянин часто ходил в походы и разбивал палатки. Эти навыки пригодилиcь ему и во взрослой жизни.
- Ты пил когда-нибудь ром?
- Да, говнище полное.
- Ну да, в чистом виде не очень.
- А ты че, его из лужи пил?
Ключевой фигурой воспитания патриотизма в российской школе становится православный военрук.
29
- Дорогая, ты думаешь о том же, о чём и я?.. Пойдём на кухню, поедим.
30
Российские учёные создали вакцину от вируса Эбола.
Госдеп США заявил решительный протест.
Парадоксы времени: в СССР выездными были высшие чиновники, а невыездными - простые граждане. В России все наоборот: выездными стали простые граждане, невыездными - высшие чиновники.
- Почему Меркель так активно призывает принимать мигрантов?
- Ее подруги ездять "отдыхать" в Турцию и Египет, вот она им доставку на дом и заказала.
Перед встречей папы Римского и патриарха Кирилла.
"Интересно, на какую спецслужбу он работает?" - мучительно размышлял патриарх.
"Спрошу Кирюху верит ли он в Бога, а то что-то не похоже..."- решил Папа...
34
Российские бульдозеристы-неудачники сносят киоски, а счастливчики - давят пармезан.
35

Вчера<< 15 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.07:
Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь.
Он плакал… Еле успокоила!
© Анекдоты из России. 18+