Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 февраля 2016

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
— Но ведь между нами есть что-то, правда?
— Да, милая. Это называется пропасть.
1
- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?
2
- Я помню, ты любил, когда я по квартире ходила, в чем мать родила...
- Дорогая, то, в чем тебя мать родила, уже порядком износилось...
3
Упрекать девушку в недостатках — это не по-мужски. Девушку нужно принимать такой, какая она есть. И потихоньку начинать подыскивать другую.
4
- Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков...
5
Такое ощущение, что какие-то бомбилы по ночам реально бомбят дороги.
Поскольку цены на бензин растут недостаточно быстро, Минфин принял решение повысить акциз еще на 2 рубля.
- Не курите в неположенном месте!
- У меня электронная сигарета.
- Вот сейчас прямо в электронное табло и прилетит.
А что, если собака приносит тебе мяч потому что думает, что тебе весело кидать его?
9
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…
10
— И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
— Ну… Да…
— Занятная штука этот ваш буддизм!
11
В моей квартире от срача потолок спасает только гравитация.
12
Захочешь быть человеком - люди не дадут!
13
Жизнь должна быть полной! Никогда и ни при каких обстоятельствах не сажайте её на диету!
14
Любая женщина способна на глупости, но это не от недостатка ума, а от переизбытка чувств.
15
Решили как-то в одной дружеской кампашке воплотить в жизнь идею для вечеринки: каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается.
Ну и кому-то досталось чревоугодие, кому-то прелюбодеяние... Мне досталась зависть, а хозяину квартиры - гнев...
16
Секс - это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен..
17
- Фира, как прошло ваше свидание с Борей?
- Ооо! Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула - убрала деньги в футляр из-под очков.
18
Когда вас тормозит гаишник и говорит "Предъявите ваши права" - дайте ему в руки Конституцию.
19
- Роза Марковна, а шо ви всегда машете мине рукой в глазок? Bи таки думаете я туда смотрю все время?
20
А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет и СССР вернется?
21
Как бы так взяться за ум, чтобы не повредить психику?
22
Те, кто рассказывает вам обо мне, рассказывают мне о вас. Никогда не забывайте об этом.
23
Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник...
24
- Слушай, а в раю мужчины живут отдельно от женщин?
- Конечно! А иначе какой же это рай?
25
Из всех праздников важнее всего праздновать жизнь.
И делать это — ежедневно!
26
Чем больше девушка похожа на жабу, тем сильнее она хочет встретить принца.
27
Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?!
28
А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляяяяяете, как агрессивно он себя вел... когда я утром вернулась домой...
29
- Сёма, ты шо уставился на этих молодух?!! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!!
30
"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь...", - тихонько напевала жена, оставляя следы губной помады на рубашке пьяного мужа.
31
Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.
32
Имея своё мнение - не имейте им чужой мозг...
33
Пишу в соцсети: "Ищу жену добрую..., красивую..., умную..., хозяйственную..." Пока писал, оглянулся - а она сзади со скалкой стоит! САМА МЕНЯ НАШЛА! Люблю её!...
34
В семье евреев произошёл скандал, сын купил пакет на кассе.
35
После того как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету.
36
Не стоит жалеть об ошибках, которые ещё не раз хочется повторить.
37
Патриарх РПЦ Кирилл осудил стремление жить богато.
По его словам, это не имеет смысла, потому что люди все равно умрут.
38
Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из "Газпрома"?
Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из "Роснефти", подарил?
39
Если впервые увидев человека, ты сразу задумываешься, чем он тебя раздражает - ты россиянин.
После революции 1917 года россияне по капле выдавливали из себя рабов.
А после перестройки 1985 россияне по капле выдавливали из себя работников.
Всякий раз делая бутерброд с икрой, вспоминаю фразу о том, что не хлебом единым жив человек.
Интересно, что в Турции эпический голливудский блокбастер "Геракл" идет в кинотеатрах под другим названием - "Юность Эрдогана".
А вы знаете, что эстонцы не пьют по пятницам, потому что их торкает только в понедельник на работе.
Проблема зрелых мужчин - геморрой. Но расположен он не в заднице, а рядом, на двуспальной кровати...
45
Любая, кажущаяся неограниченной, свобода ограничена размером клетки.
46
- Не все болезни лечатся смехом - некоторые с этого начинаются…
- Какие, например?
- Наркомания, идиотизм и тяжелые травмы при попытке пошутить над Николаем Валуевым…
47
Когда врач вызывает родственников больного и начинает свою беседу со слов: «Вам придется набраться мужества…» , понимаешь, что скидываться все равно придется - или на похороны, или на лечение…
48
Экономика Бурятии уже практически была разорвана в клочья, но тут в Москве подоспела мода на японские рестораны...
Продюсер киевского телеканала Интер в репортаже с киевского майдана выдала вместо технического канала в прямой эфир "Заканчивайте с этой хуйней".

СБУ возбудило дело о призывах к свержению законной власти.
- Если бы я не снес все киоски в Москве, то там бы уже стояли войска НАТО! - похвастался мэр Москвы.
"Вот оно как работает!" - сразу смекнул мэр Киева Виталий Кличко, утыкал весь город киосками и стал ждать войска НАТО...
52
- Дим, а может всё-таки яхту продадим?
- Да какой смысл-то?! Кризис же везде! В лучшем случае полцены получим. Да и лето скоро - а вдруг я прокатиться захочу?!
- Ну ладно, ладно. Не переживай. "Роснефть" так "Роснефть".

Вчера<< 27 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.05:
Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.
© Анекдоты из России. 18+