Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Три женоненавистных Анекдота из Германии: 1. Почему у мужчин не бывает целлюлита? Потому что (целлюлит) выглядит дерьмово. 2. Как называются жировые отлажения вокруг п... ды? Женщина 3. Почему женщины при сексе становятся умней? Потому что подключены к центральному управлению.
Расписание каникул на 2016 год. 1-10 января - Новогодние. 1-10 февраля - Гриппозные. 1-10 марта - Восьмимартовские. 1-10 апреля - Ленинские. 1-10 мая - Картофелепосадочные. 1-10 июня - ЕГЭшные. 1-10 июля - приемные. 1-10 августа - ВДВшные. 1-10 сентября - Деньезнаньевские!
У нас в народе очень высока степень поддержки Путина. Если, к примеру, поздно вечером где-нибудь в Бирюлево подсесть к пьяной молодежной компании и сказать: «Вот опять получил в американском посольстве десять тысяч долларов на подрыв кровавого режима», можно не сомневаться, что и морду набьют, и деньги отберут, и попросят кое-что на словах передать супостатам...
Бывает же такое: у кого-то есть мясо, но нет зубов, а у кого-то есть зубы, но нет мяса. А вот у меня есть всё, однако я вегетарианец, а зубы у меня все поражены кариесом.
Наш человек купил "Мерседес". Поездил несколько дней с шофёром, и автомобиль "скис". Владельцу говорят: "Звоните на фирму, в Германию". Там всполошились, приехал человек в белых перчатках. Осмотрел и спрашивает: - А вы что-нибудь трогали? - Нет, мы ничего не трогали. Шофёр подкрутил гайки, как всегда. - Это "Мерседес", нехер там что-то подкручивать!
Американцу хорошо, когда всем плохо. Украинцу хорошо, когда соседу плохо. Когда русскому хорошо, тогда немцу – смерть! А русский хочет, чтобы всем было хорошо. Спрашивается, за что любить русских?
Вы определенно обладаете даром гипноза, если в вашей постели лежит посторонняя женщина, вы стоите без штанов, в комнате жена, и она считает, что, в самом деле, ничего особенного не произошло.
Раньше, когда мы видели висящие на балконе женские трусы, мы это воспринимали как грубую реальность. Сейчас же, когда мы видим висящие женские трусики, нам кажется, что это веревочка, упавшая с расположенного выше балкона.
Анатолий Вассерман неожиданно стал авторитетным публицистом по вопросам Украины на некоторых веб-сайтах. Еврей-девственник с бородой. Такой тонкой мести Украине от России никто не ожидал.
Колбаса, сыр, ветчина, пиво и прочие продукты в моем холодильнике, как зеки в спецтюрьме – уже приговорены к смертной казни, и только не знают - когда…
- У нас такая тесная квартира, что если ночью плохо прицелишься, можешь вместо жены присунуть теще. Потом перед ней приходиться извиняться. - Тебя именно это раздражает? - Меня раздражает, что тесть передо мной уже 5 раз извинялся.
В республике Саха произошла крупная, по якутским меркам, катастрофа. В среду вечером, в 30 км от Якутска, почтово-багажный олень столкнулся с товарно-пассажирскими собаками. Четырнадцать человек погибло, распутывая упряжки.
Анекдот есть - устал папа римский ездить пассажиром, решил порулить. А лимузин его вусмерть тонированный для сохранения инкогнито. Останавливает его полицейский, стекло плавно опускается, коп отшатывается и говорит напарнику - не знаю, кто там пассажиром, но за рулем у него папа римский!
Вспомнил это, пока сейчас перекуривал у своего отеля. К крыльцу подъехала тачка неописуемой роскоши. Я даже модели такой не знаю. Из переднего пассажирского выскочил мордоворот в импозантном черном костюме и поспешно бросился открывать заднюю дверь. Мускулы под костюмом просто топорщились заодно с пушкой. Прикинув цену костюма, на вид с бюджет небольшой африканской страны, я охренел, КТО же сейчас выйдет из задней двери, в КАКОМ костюме.
Но оказалось, что церемония выхода VIP не так проста. А именно, мордоворот, открыв дверь, засунул голову внутрь на уровне паха, изящно изогнулся и замер жопой наружу. Неужели перед выходом столь важной персоны полагается разогревающий минет? Постояв с полминуты в этой завлекательной позе, мордоворот вынул с заднего сиденья портфель, нежная кожа из яиц редчайшего птеродактиля, и пошел себе в отель, продолжая торопливо рыться в бумагах. А заднее сиденье оказалось - ну да, пусто :)
- Давай поиграем в слова. Я называю первую часть слова, а ты вторую. Слово новогоднее. - Давай. - Итак, манда… - Э-э-э… Точка. - Что за мандаточка? Я имела в виду мандарин. - А я имел в виду «Манда.»
Уважаемые родители, Урок по изготовлению народной куклы из лыка прошел успешно. Неуспешно - только для тех, кто регулярно не приносит ножницы или не желает работать, даже начать делать что-нибудь. На большой перемене дети, которые болели и которые пожелали изготовить куклу "колокольчик" с успехом справились и отнесли куклу домой. На следующем уроке мы завершим изготовление куклы из лыка. Девочкам предложили принести из дома маленький кусочек материала для фартука кукле, по цвету, подходящему к цвету окрашенного лыка. Мальчики будут изготавливать из выполненной конструкции куклы - мужичка. С уважением,
Погорячилась я, когда написала, что у немцев проблемы с юмором. Опровержение.
Поехали сегодня в парикмахерскую, по моим делам. Любимый паркует авточку, я за это время уже успела устроиться в кресле, надо мной колдует мастер. Заходит наконец мой драгоценный и садится в кресло меня ждать. Салон универсальный, то есть не поделен на мужской и женский зал, так что освободившийся мастер спрашивает моего любимого - вас побрить, подстричь или все вместе? - Спокойный ответ -нет, я платящий.
Чуток позже, расположились культурно и романтично в постельке, я поглаживаю самые драгоценные его места, он задумчиво - как бы не забыть про визит к урологу в пятницу.
