Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Василь Иваныч, как бы мне так про террористов написать, чтоб цензура-то пропустила? - А, Петька, напиши "хуситы" - всё равно все прочтут как "хуисты"!
Когда мы дома ругаем свою кошку, наш пёс норовит принять участие в процессе и грызануть её в воспитательных целях. Когда же мы за что-то ругаем его самого, пёс всем своим видом показывает: "Может, лучше на кошечку переключимся?"
Против введения акцизов на продукты питания, содержащие пальмовое масло решительно выступает Пенсионный Фонд России. Представители ведомства выступили со встречным предложением - обеспечить бесплатное принудительное кормление пенсионеров такими продуктами. Экономия бюджета Фонда в случае принятия предложения составит не менее 50 миллиардов рублей в первый год и будет нарастать.
Умом человеков не понять: В то время как гравитационные волны бороздят через просторы вселенной и через наше сознание, два пересказчика одной древней сказки встречаются на Кубе важно надувая щеки. А почему? А потому что мы дебилы, бл*дь...
Вот сериал был обалденный "Понты,готовка и жратва", Такой весёлый,современный,ну даже лучше,чем "Дом-2". И про шпиона Сноу`дена "Прослушка,слежка и шантаж", Про спорт "Как в Сочи обалденно!" Про революцию "Крым наш!", Потом "Проч руки от Дон-баса!", Потом "Дон-бас не отдадим!", Про секс "Пиндосы-лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией" И боевик "Как мы бомбим", Ещё был триллер "Нефть и доллар", Он и сейчас пока идёт, Была комедия,не долго,"Не бойтесь,кризис не пройдёт!". А летом что ещё покажут? Ума вообще не приложу. Анонса нет пока что даже, Я за анонсами слежу. Нам,так-то,много показали: Кто там мерзавец,кто подлец. Не сняться как бы в сериале "Россия.Засуха.Конец."
Большинство городских и не бывало в настоящей деревне,где куры,свиньи и коровы в каждом дворе,но каждая пара влюблённых знает,где уединиться там:на сеновале! Инстинкт,однако!
- Вы читали, Вован и Лексус разыграли Эрдогана, представившись Порошенко и Яценюком? - Да, молодцы они. Вот если бы они еще в нашу управляющую компанию позвонили голосом Путина... - Я спрашивал - говорят, заняты. Вот как Обаму и Меркель разыграют, - мы первые на очереди.
- Министр финансов, что это за статья бюджета и куда такие невероятные суммы по ней идут ?! - А как думаете, сколько стоит поддерживать на одной седьмой части суши равенство "дважды два равно пяти" ?
- Пап, а ты когда-нибудь чувствовал себя лохом? - Конечно. Например, когда пришёл домой с дорогой бутылкой водки, разрекламированной продавцом, зашёл на сайт завода, а он ... не производит её.
- Так, сейчас укольчик поставим. Всё, отлично! Пока зубик замораживается не хотите анекдотик? - Давайте! Доктор рассказывает анекдот, удаляет зуб и говорит: - В кассу оплатите 530 рублей за удаление и 50 рублей за анекдот. - Что?! - В связи с уменьшением финансирования крутимся как можем!
только что прочитала страшную историю про чертика с мешком, кота с сигаретой и засыпающего шофёра. Я думаю, обьяснять не надо почему она страшная. А между тем, очень легко прогнать сон за рулём. Надо просто что-нибудь жевать - вот и всё! Если мне предстоит долгая поездка, я всегда беру с собой стебли сельдерея, морковку, яблоко... Можно, конечно, семечки или орехи, но в них больше калорий, а я калории считаю. Желаю приятного аппетита и спокойных поездок.
Большинство россиян хотят, чтобы талисманами чемпионата мира по футболу 2018 года в России были их любимцы: тигр Амур и козёл Тимур (если один не задерёт другого).
О каких только маленьких странах не упоминают в новостях:Непал,Бенин и даже Берег Слоновой Кости,а вот Монголия:и на открытии Олимпиады не помню как прошла,и в новостях что то не слышно.Она вообще ещё на Земле или где?..
-От куда хлопчик? -Из Чимкента. -Казахский знаешь? -Вроде,да. -"Ко-мне!",как будет на казахском? -Ну,что то,типа "кель манда!" -Не понимаю этих шуток!А ну ка шагом марш от сель! Да,за манду тебе пять суток! И ровно столько же за кель!
Папа готовит Вовочку к школьной Олимпиаде по математике. - Вован, смотри! Дадут тебе задачку решить, какая дробь больше, 2/3 или 3/4? Вот тебе две шоколадки. Одну режем на 3 части, вторую на 4. И что ты выберешь: две дольки от первой или три от второй? - Папа, а побольше шоколадки жаба давит купить? Конечно, три от второй! - Вот молоток! Держи с собой две шоколадки и ступай, всех там порвёшь! Вовочка приходит на Олимпиаду. Учитель выдаёт задание: - И так ребята, первое задание - Какая дробь больше: 14/30 или 18/40? Вовочка: - Вот, бл@ть! Говорил же ему, сук@, купи большие шоколадки!!!
Мы с женой поругались, и она послала меня на..., я обиделся и сказал, что лучше бы она меня послала в..., я же не гей.Она еще больше разозлилась и сказала, что я бабник. Вот и пойми этих женщин.
- Шерлок, а почему руководство Украины так торопится с введением безвизового режима с Европой? - Это же элементарно, Ватсон, иначе они могут не успеть удрать из страны, когда наступит время отвечать за содеянное!..
c 1998 года по 2014й зарплата в России выросла в 10 раз в долларовом исчислении. Россияне надо полагать стали работать в 10 раз лучше. В автобусах перевозится не менее 1000 человек. В школах по 300 отличников в классе, на АвтоВазе работают 10 человек и производят мильен мерседесов в год. Дороги у нас исклюсительно 60 метров шириной и закатаны двухметровым слоем асфальта. У каждого фермера скотины что клопов в Китае.... И под ананасы распахано все аж до острова врангеля.... Шахтеры докопали до Антарктиды.
Не похоже? так хули ноете, что за последние два года стали платиль меньше?
Что-то стало грустно мне, Я пошёл на горку. Протянули мне друзья Пачку "Три Семерки" Но услышав этот хруст Я так рассмеялся, И базар пошёл из уст Чуть не обосрался!
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.