Общий выпуск

Следственный комитет РФ установил,
что в Касьянова метнули просроченным тортом.
Права потребителя Касьянова явно нарушены,
метатели должны быть наказаны.
Касьянов имеет право требовать, чтобы в него
метнули свежим тортом.

Про осетинские пироги уже знают во всём мире, поэтому можно смело сказать, что ехать в Осетию со своими пирогами - всё ровно, что в Тулу со своим самоваром.
Олег Бутаев

Очень вырос в целом мире
Зика вирус, (три-четыре)
Ширится растет заболевание ..))

В интернет-споре ответьте на любой аргумент: "Я должен это заскринить".
Оппонент решит, что сказал глупость и потеряет уверенность.

Сбербанк. Стоявшая у стойки старенькая, но бойкая бабушка закончила возиться со своими пенсионными накоплениями, собрала все бумажки в сумку и совсем было уже отошла, но потом вспомнила и так убедительно говорит девушке-операционисту: «Дочка, а вот был ночью мне сон о том, что есть у меня ещё одна сберкнижка, а на ней лежит триста тысяч. И уж так мне стало радостно, так стало мне легко, и душа моя взвеселилася…».
Бабушка просит «дочку» проверить, а есть ли на самом деле у неё какой-нибудь второй счёт и, соответственно, эта самая вторая сберкнижка? Девушка, заинтересованно слушая её рассказ, начинает проверять базу данных («а не помните, когда счёт открывали?», «а в нашем филиале или нет?»). Старушка тем временем продолжает: «и вот уж столько-то всего вкусного и сладенького решила я пойти себе купить на эти тридцать тыщ…».
Девушка уточняет: «так всё-таки сколько там было-то: триста или тридцать тысяч?». Старушка говорит: «тридцать, ну конечно тридцать», и операционист теряет к ней всякий интерес: «женщина, не мешайте работать своими глупостями, отойдите – видите, за вами очередь какая ждёт…».
Без мечты - нельзя. Но мечта должна быть окрыляющей.

Хамелеон

Дракон

Неожиданно выяснилось, что последние 20 лет все серьёзные телефонные переговоры в мире вели пранкеры. Только в "Видеоскайпе" спасение. 

часовой на платформе

Олланда, полного печали
В Москву Володя приводил.
И все чиновники кончали,
когда в Госдуму он входил.

Стакан всегда на половину ста и на половину кан.

Я сторонница здорового образа жизни, то есть спорт и правильное питание для меня норма жизни уже мноооого лет. Мой друг, (любовник, жених-на выбор), отнюдь нет. Ну, дурной пример заразителен, он начал приобщаться к моим ценностям, а я к его. То есть он стал чаще есть рыбку и овощи, я же пристрастилась к салу и мясу.
Я на этом выиграла - стала похожа на женщину,а не на анорексичного бесполого подростка, а вот мое золотце потеряло покой в борьбе за здоровый образ жизни и любви к вкуснеькому. И тут по телевизору показали фильм про методику приведения организма в порядок - жесть, но действует. Кстати, разработана в России, многолетне проверена. Успешно применяется и тут, в Германии. Суть в том, что 12 дней жестого голодания со спортом около 3 часов, баня, и так далее. Пришли к выводу -применить в домашних условиях. Друг, окрыленный мечтой, решил написать сыну в фейсбуке, тут подзывает меня и показывает картинку , где сфотографирован перекормленный кот и просит перевести, что написано. Я перевожу- лучший способ не есть после 18.00 часов,это сожрать все до 18.00. Очень грустно улыбается и коментирует - не, не подействует, магазины работают до 22.00, а заправочные вообще всю ночь.
Так что идея накрылась медным тазиком.

подружки:- видела тебя с новым парнем-красавчик, кем работает?
-Ой , унего столько профессий! позавчера ГАИшник с палочкой,
вчера он был доктором с ингаллятором, завтра сказал будет сантехником, трубу чистить
я говорю может "Тирот" купить?
-не..у меня есть специальный ёршик.

В 1962-0м я в Вильнюсе .Литва, лежал в военном госпитали
по поводу лечения радикулита.Однажды ,я вышел покурить
в курительную комнату покурить.Там стояли и курили Полковник
капитан Армейцы.Болтали о болезнях о том и сем.
В курилку зашел Майор медицинской службы .В это время
заговорили о раке.говорили подробно методах лечения
болезни и пр.Майор,медик,рассказал,что в Латвии был
прецедент Одного больного офицера вылечили
заразив его сифилисом.После вылечили. В курилке возникла
тишина.Я можно сказать обалдел ,мне было тогда 28 лет.


Сейчас мне 80 лет.А .МОЖЕТ ВОЗМОЖНО ЭТО уважаемые Медики

Идет согласование программы рок-концерта.
- Значит так, будет рок-музыка и поп.
- Поп-музыки на рок-концерте быть не должно.
- И не будет. Будет поп. Просто поп. Андрей Кураев.

В середине 80ых я попал по распределению в районную больницу.
Общага была на ремонте и меня поселили в больнице ,в кабинете завхоза.
Телевизора,однако,там не было и всё свободное время я проводил в ординаторской ,в своём любимом кресле, напротив телевизора.
К вечеру хирургия постепенно угоманивалась,можно было попить кофейку,поболтать с медсёстрами у телевизора,который стал намного интереснее в эти годы.
Но в тот памятный вечер не судьба мне была посмотреть телик в покое и неге.
Из первой палаты,мужской,коек на 8-10,начал доноситься шум и запах дыма.
Оказывается,Петенька со сломанной ногой и длинным гипсовым лонгетом был причиной всего этого бедлама.
Его ожидала операция,а пока Петенька больше лежал,благополучно отбил атаку белой горячки(с нашей помощью -мы ему пару дней немного спирта покапали)
и Петенька терпеливо переносил свою травму.Но курить хотелось всё время и больные мужики покуривали в палате,хоть и запрещалось курение в отделение.
Петуня тоже был завзятый курильщик -что его и подвело.
Как потом мы воспроизвели череду событий-началось всё со спички.
Петя чиркнул спичкой,она отломилась и горящая часть попала внутрь лонгета,где было много ваты.вата затлела и загорелась.
Мужик он был стоической натуры,сначала решил справиться сам и попытался лишить огонь кислорода-не получилось,огонь разгорался,Петя и его соседи начали орать,звать на помощь.Первой на сцене появилась санитарка,увидела огонь и стала его сбивать,стащив с ноги шлёпанцы.
Вот тут вопли стали громче-тапочкой она лупила по сломанной ноге и Петины вопли дошли до ординаторской.
Следующим в палату ворвался я,увидел горящего пациента,огляделся и заметил большую кружку чая на соседней тумбочке,схватил и залил чаем пожар.
И пока все высказывали свои мнения по поводу Петиного интеллекта -я дал ему самый ценный профилактический совет :
Ты,Петруха,как захочешь курить-проси помощи у соседей с зажигалками,сам со спичками не балуйся,не стоит!
Больше пожары в нашем отделении не случались.

Если ты закусываешь макаронами по-флотски - ТЫ СЧАСТЛИВ.
Если ты запиваешь макароны по-флотски - ТЫ НЕСЧАСТЛИВ.

Как-то раз две подруги возвращались ночью домой с кооператива на автопилоте. Ну, конечно, им захотелось справить малую нужду. Но вот туалетов по пути не оказалось, только кладбище. Ну кладбище так кладбище. Первая справила нужду, да вот беда - бумаги-то нет подтереться, да и ладно, подтёрлась трусиками да и выкинула по пьяни. Второй повезло больше, сняла какую-то ленточку с венка. На следующее утро мужья разговаривают:
- Моя совсем охренела, вчера ночью пришла в дрова без трусов.
- Да это ещё цветочки, моя, правда, в трусах пришла, но в трусах болталась ленточка с надписью "Мы тебя всегда будем помнить. Твои ребята с пожарной части №5."

Мужчины и женщины в некоторых ситуациях ведут себя совершенно одинаково.
Ну, например, если их поджечь.

Заполнение деклорации 3-ндфл
Владимир
Женечка, хотел обратиться к вам, но деклАрация пишется с А ! Закрадываются смутные сомнения........
Владимир
С буквой О пишется дефлОрация

Вечер. Иду на кухню за вкусненьким, а с кухни доносится прямо таки совсем неаппетитный запах. Помня, что мама разморозила и собиралась жарить куриное филе, понимаю, что филе не дожило и решило стухнуть прямо в морозилке. Захожу - ну да, так и есть, в сковородке уже полуготовые кусочки филе, которые и смердят. Мама говорит, что завтра отнесёт это мясо нашим подъездным котам. Я: "Да, я представляю, как ты столкнёшься с какой-нибудь из соседок, которые тоже кормят котов, и скажешь что-то типа "Вот, курочку пожарила, теперь котам несу".

Поди пойми, что хочет женщина.
Откровения разведенной дамы с сайта знакомств. Отношения с бывшим более менее дружеские, по хозяйству помогает.
И вот случился повод его пригласить. унитаз потек. Замучилась перекрывать вентиль. Накрыла стол, купила коньяк, прихорошилась в надежде на продолжение. Ждет. Далее с ее слов:
"бывший чета там ковырялся в бачке. так смарю чета там поделал. слышу больше не течет. ну я грю иди ешь картошку с гуськом. еще и поблагодарила. чмокнув. сидит довольный, уплетает. а потом возьми дурак да и признайся, что мол да я воду перекрыл, завтра посмотрю че там утром. и тут меня прорвало. млять, какого фига сел жрать, работник хренов! воду перекрыть я и без тебя могу сама!) и нечего жрать мою еду. и молоко домашнее не пей, ты его не покупал. и не хочу я с тобой сидеть на кухне, я пашу и лежать хочу, а не сидеть! и пошел нахер отседова! и коньяк мой не трожь! ты его не покупал. потрахалась называется)))"

"Вмири зкасок тожи люби булочкы гнум." Надеюсь авторство указывать необязательно.

Там не только "булочкы" любят, в этом, б-дь, мире сказок.

Дело было прошлой осенью.

Листья не обвалились полностью, но значительной частью валялись под ногами. Оставшиеся наверху подсохли и угрожающе шумели под ветром, обещая прилететь прямо в морду.

Днем, когда вокруг все громко, этого не замечаешь, а вот ночью, часика в три утра чудится всякое. Жутковато местами, но романтично. Как в "Лесном царе". Помните? Для поклонников Ланистеров расскажу вкратце.

Некий чудило, за киким- то дряблым дюделем решил покататься ночью по лесу. На лошадке. То ли от скуки, то ли от злой подлой необходимости (от этих самых ходоков, например, спасался) он прихватил с собой сынишку. Ни автор, ни переводчик не указывают его возраста, но кажется мне лет 6-8, не больше. И вот скачут они по зловредному лесу, а тут такое западло:

"Дитя, что ко мне ты так робко прильнул?" -

"Родимый, лесной царь в глаза мне сверкнул:

Он в темной короне, с густой бородой". -

"О нет, то белеет туман над водой".

Кароче некий "Лесной царь" педофил и развратник злокозненный, решил малютку захавать, ну или....вы понимаете. А мудливый папка ему не верит:

"Родимый, лесной царь со мной говорит:

Он золото, перлы и радость сулит". -

"О нет, мой младенец, ослышался ты:

То ветер, проснувшись, колыхнул листы"

Короче затейник Лесной царь там наобещал ему всякого, дочерей своих позвал, и все очень печально закончилось:

Ездок оробелый не скачет, летит;

Младенец тоскует, младенец кричит;

Ездок погоняет, ездок доскакал...

В руках его мертвый младенец лежал.

Дотосковался младенец...

И вот иду я в кильдим районного значения за порцией водяры, никого не трогаю, времени часа 3, ветерок такой отличный и листики над головой этак шууууу-шушушу, шуууу-шушу. Дворик такой колоритный с кленами, фонарей ноль. Свет только из подъездных окон. Мутный, слабенький. И листва над головой.

Естественно не за первой бутылкой иду. И что б идти веселее было начинаю тихонечко вслух по памяти читать лесного царя. И так у меня это получилось гармоннично с окружающей реальностью.....что ажник по спинке забегали маленькие холодненькие мурашечки...

И вот, как раз на:

"Дитя, я пленился твоей красотой:

Неволей иль волей, а будешь ты мой". -

"Родимый, лесной царь нас хочет догнать;

Уж вот он: мне душно, мне тяжко дышать",


мне в ногу что то тыкается.

Это был маленький черный щенок. Заодно приступ медвежьей болезни и резкое сжатие сфинктера. Каменею, разгоняю сознание, отгоняю видения, волколаки, черти, оборотни, лешии, прочии кикиморы, наклонясь, глажу. Обычный щенок, только молчаливый, зато очень ласковый.

Поднимаюсь, иду дальше. Точнее начинаю идти. Слава богу кишечник пустой был.

Передо мной стоит она. Худая, на голову выше меня. Лицо закрыто длинными черными волосами. Стоит в луже. Почему она? Она была голая. Безобразная, голая, тощая старуха, с вислой грудью в луже в начале октября.

Вот тут меня пробрало не на шутку. Она стояла молчала и , по-моему, смотрела на меня, глаз я не видел.

В голове кроме шума листьев не было ничего. Она сделала шаг на встречу, и вот тут в голове прояснилось. Услужливая память подкинуло мне все: от дрянного рассказика в околопорнушном журнале про ледяную деву, поджидающую жертву в лесу. Продолжая "семьей вурдалаков" Алексея Толстого, ну и по мелочам: Мария Семенова "Мы славяне" с ее кикиморами, русалками- утопленницами, фильм "звонок", только та помоложе и посимпотней была, прочии сильфиды и гадости из "супернатуралов."

Кстати, о супернатуралах....да и Семенова постоянно твердила, мол нечисть сталь не любит. Стаааааль.

Из стального у меня замок на ширинке в джинсах. Атаковать нечесть ширинкой? Как то не так. А если так, то она ж под гульфиком. Расстегнуть ширинку и атаковать? Поймут ли меня.

Блядь, ключ, он же тоже стальной.

Вытаскиваю ключ. Зажимаю в кулаке, вытягиваю руку перед собой.

Где-то в какойто чудо книжке читал, что так глаз нужно "хулиганам" выбивать. А нуее есть глаза?

ДА НЕТ КОНЕЧНО ЖЕ!!!! КАК Я СРАЗУ НЕ ДОГНАЛ-ЭТО СМЕРТЬ. Выбить глаз смерти? А потом с ноги в дыхало, дебил блядь.

Кстати, если смерть, то почему голая и без косы....гопники местные отобрали. Суки, им то жить еще, а ко мне она пришла, бляяяядь!

С момента мысли об атаке неведомой нечисти расстегнутой ширинкой, до точного безапелляционного понимания кто передо мной прошло не больше половины секунды.

Смерть сдела шаг и остановилась. Между ключом и ее обвисшей грудью (не выменем, ушами спаниэля а именно грудью, смерть все таки, поуважительней надо) около метра. Но не идет, не двигается. Шанс есть.

Начинаю сдавать задом в сторону святового пятна от "кильдима."(Этакий павильончик круглосуточный) Вдруг она света боится, на крайняк хотя б пусть мусоров вызовут, с ними сподручней как-то....

Так мы и шли, я спиной вперед, с ключем в вытянутой руке, она в полутора метрах от меня, не произнося ни слова, не разрывая дистанции.

На границе света и тьмы она отсановилась. Я кинулся к светящейся двери.

Что то орал, лупил ключем в стекло, долбил по звонку.

"я понимаю как это нелепо звучит, но мне не до шуток, за мной пришла смерть, откройте дверь, впустите меня, я заплачу, вызовите милицию, с меня торт, коньяк, шоколадка, вон она стоит в тени, посмотрите",- Все это я вывалил на высунувшуюся из окошка для ночной торговли продавщицу.

Точнее, все это я емко уместил в "ВА-ВА-ВА."

С продавщией мы были знакомы. Ранее я такого себе не позволял в какой бы стадии алкогольного опьянения не был. Продавщица смотрела на меня удивленно.

Вдруг глаза на ее лице расширились, рот приоткрылся. Она уставилась мне за спину. Я обернулся и увидел...С небольшой заминкой Смерть преодолела границу и вошла в световое пятно. Иссяне- желтовато-коричневая, безобразная, голая. Волосы немного разошлись и я увидел череп. Да дайте же ей балахон блядь. Хотя мне то теперь какая разница....я прижался спиной к стене и закрыл глаза.

(Предвкушая комментарии в стиле "я б въебал" помнится мне как со злым деревенским гопникм по кладбищу к нему домой шли. Я наотрез отказался давать двух километровый крюк, и под угрозой отъезда вместе с деньгами на самогон и анашу, заставил его пройти сквозь кладбище. Всего лишь в сумерках. Он воспитанный на фальклоре, всю дорогу держался за мою руку, хотя до этого в электричке вел разбил лицо некоему немаленькому персонажу из соседней деревни, аргументирую свои действия тем "что он не пацан а чмо". Это я к тому, что дело в индивидуальном подходе.)

Рядом провернулся ключ, и дверь приоткрылась. Знаете как котики залетают в приоткрытую дверь? Буквально перетекают сквозь щелочку. Вот так же и я , по-моему, между ног у продавщицы залетел в павильон и спрятался за холодильником с пивом.

-ЕБАНЫЙ РОТ, МАШКА, ты че блядь тваришь, опять нажралась???!!!

Хыыым? Я выглянул из холодильника. В открытую дверь миловидная 20-25 летняя продавщица орала на смерть неуважительно, громко и нецензурно.

Чудны дела твои Господи.

-Иди на хуй отсюда, дура старая. Стой блядь, на прикройся, совсем ебнулась от водки!!!

Продавщица зашла за прилавок, поглядела на меня за холодильником, ничего не сказала, вытащила из подсобки какую-то тряпко образную вещь(вот он балахон, косу зажала небось) и отдала Смерти. Смерть зябко закуталась. Продавщица закрыла дверь и вернулась ко мне.

-Допился? Клинануло?

-А коса где?

-Какая коса? Кто ей косу то заплетать будет.

-Смерть должна быть с косой!

Минуты за полторы я посвятил продавщицу в основные аспекты своего видения ситуации .

Продавщице понравилось.

Особенно про невозможность атаки Смерти ширинкой. Встав с пола и попив водички, продавщица(не удосужился на волне эмоций познакомиться с ней, а выдумывать не приучен) внесла коррективы в оперативную обстановку.

По ее выходило, что коса Смерти не положена, так как она не смерть, а тетя-Маша, соседка по общежитию. До этого работала в детской комнате милиции. В настоящеевремя спилась в хлам, скорая забирает только апосля конкретной белочки и выпрыгивания из окна второго этажа.

Тетя Маша имеет хобби, ходить голой по ночам и клянчить водку у прохожих. Что не всегда приносит результаты, но бывают и исключения.

Немного посидев за холодильником, вооружившийсь зеленой тыщей, я подошел к прилавку. Взял бутылку водки, пообещал себе вздернуться сразу после первого похода в ночь голышом, немного подумав заказал шоколадку побольше, одарил продовщицу, и пошел домой.

Однако хуй там, сразу за дверью стояла тетя Маша, в балахоне, и смотрела из-за стекла на меня.

Как я оказался опять за холодильником-не помню.

-а чего она?

-чего-чего, водки жаждет.

Я выгреб из кармана мелочь, попросил стакан. Налил полный, 200 граммов. Надо серьезней относиться к пожеланиям смерти...

Продовщица отсмеялась, взяла водку из-за холодильника, открыла окошко:

-на, только иди домой скорее!

Я опасливо наблюдал из укрытия на приношение даров Смерти.

Аккуратно, трясущимися ручками, смерть взяла стакан с водкой, растянула запавшие щеки в слабозубой улыбке и изрекла:

-салло масло-заподло, колбаса на хуй похожа, сигареты прима тоже.

Всосала в себя 200 граммов и ушла. Я бы даже сказал расстворилась в предрассветных сумерках.

В мире сказок любят не только булочки.