Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 февраля 2016

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Приехал иностранец по обмену к нам в город, повел его в зоопарк. Подошли к клетке с медведем и он спрашивает: "А правда у вас люди с медведями гуляют и не боятся их?". Я такой пытаюсь ему объяснить, что это все придумали, медведи опасны, мы их боимся, как и все... и вдруг в клетку заходит мужик, видимо работник зоопарка, угрожающе машет палкой, орет и мчится к огромному медведю. Бедный мишка одним рывком взбирается на дерево, а мужик продолжает орать. Мне оставалось только пожать плечами.
1
Летел в самолете. Среди пассажиров были дети. Пошли на посадку. Уже четко можно было разглядеть домики на земле. Вдруг самолет стал набирать высоту, крениться. Совершать всяческие маневры. После чего голос командира произнес: "Из-за плохой видимости нам пришлось пойти на второй круг". Сразу после этой фразы один ребенок громко произнес: "Мама, я какать хочу!".
Порадовал ответ какого-то подвыпившего джентльмена: " Да тут пол-самолета какать захотело!!"
2
Некрасов был картежник азартный, но в то же время очень осторожный; словно охотник, подстерегал он в засаде свою добычу: слабого игрока или, что еще лучше, новичка. Своего интереса радетель за народное счастье не упускал никогда!

Однажды познакомиться со знаменитым поэтом пришел провинциальный купец, приехавший в столицу продавать лес. Знакомство это дорого обошлось простаку. Спустя несколько дней Белинский поинтересовался у Некрасова:

— Что, хороша ли была игра?

— Да он у меня восемь тысяч украл! — с гневом воскликнул Некрасов.

— Как украл? Ведь вы его обчистили!

— Да, обчистил... Он умудрился в другой дом пойти и там еще восемь тысяч проиграл — не мне! Не мне!
3
Про покупателей-извращенцев. Выложил обьявление о продаже лыжных ботинок. 36 размер. Первый же звонок просто выбесил: в течение 15 минут женщина пыталась из меня выжать - 36-ой размер это с шерстяным носком или без... А вы говорите...
Живу один, но есть два котика. В эту пору дома прохладно - разрешил им спать на кровати, и вот уже несколько дней сплю не по фен-шую , а по кот-шую или фен-коту. Как они умудряются так спать, что на огромном "траходроме" остается место на уголке с краешку?
Дело было зимой 2009го года, а точнее 31-го декабря. Мы с одногруппниками решили отметить новый год в деревне на берегу чистейшего озера и сказочного леса. Все нужные нам вещи и продукты закупили и поехали в деревню в Лен.области. Время вечер до НГ осталось 3-4 часа и в это время Сергей Палыч вспомнил что у него дома(соседняя деревня 6км) есть хороший грузинский вино, и надо до 12-и часов привезти эту волшебную жидкость. Пропади даром тот миг что я согласился составит ему компанию и на Газеле съездит в соседнюю деревню. Доехали за 20мин, забрал он это вино и поехали обратно. По дороге был один участок дороги где снег высотой около 3 метра и может проехать только одна машина. Таких участков было 2, один метров 300 другой метров 70. Едем мы и вдруг прямо на одном узком участке дороги стоит лось.А Сергей Палыч сука охотник и всегда собой в машину ружьё носит. Он достал ружье и приговаривая вот и мясо нам на НГ стрелял в лося. Ну что лось? он совсем мёртвый упал прямо по середини дороги. До этого я не думал что лоси бывают такими большими. Время почти 22часа нам надо ехать к ребятам, они нас ждут. А вместо этого мы двоём по очереди расширяем дорогу от снежных сугробов. Бляяяя я наверное в жизни столько снега не убирал как в той ночи. Пока мы расчистили дорогу, привязали лося к кузову Газели и притащили его в деревню время уже было около 2 часа. Сука я то этого не знал и не понимал что такое охотничий азарт. После этого случая вообще насторожено отнощус охотникам
Не анекдот.
На Рижском еврейском кладбище одно время (после осквернения неонацистами нескольких памятников) - ввели охрану .
Спрашивают мужика:
"У вас есть пропуск?"
"А вам зачем?"
"Проходите , пожалуйста"
О бедном Тимуре...)
В полу-пустом трамвае, бодрый дедуля весело и громко общается по мобиле. Предположительно с внучкой. Слышно на весь салон. Вдруг расцветает ещё больше и кричит в трубку: "Кстати,а когда ты нас с Маратом, уже, познакомишь?!" ..."Да со своим!"... "Как-как?" И далее тихо и грустно-удивлённо: "Тимур? ... Как козла того, что-ли?"
Кто расслышал трясся, еле сдерживая смех. Остальные с интересом и надеждой смотрели на нас хихикающих. Но, простодушных, дабы озвучили для неуслышавших не нашлось. Отчасти, поэтому и пишу. Привет всем кто ехал! Дедуля, не унывай! Дай Бог тебе здоровья и тимуровичей поняньчить)
Еду в деревню в сад-огород на выходные, жена в машине.
Как обычно проверка за городом на "вчерашние промилле."
Подходит инспектор, солидный такой дядя. Изображаю приветливую улыбку и говорю: "Всё ОК, не пью."
Ответ сразил: "ПОЧЕМУ???"
В 1979 году, я в группе учеников 6 класса ездил на экскурсию в Самарканд. Были мы и на местном базаре, где меня поразило обилие восточных сладостей. У одного мужика лежала розовая колбаса, красивая, с мелкими пузырьками и разноцветными точками. Цена рубль и я решил ее купить, спросил – «она мягкая?». Мужик говорит – «конечно мягкая», берет в руку и большим пальцем сдавливает ее посредине вдвое. Я расплатился и понял что купил огромный красивый вкусный самодельный леденец – твердый как камень. Мне с трудом удавалось его грызть. Я до сих пор вспоминаю этого веселого узбека и его руку – гидравлический пресс.
10
Короткое. Был сегодня у стоматолога. Флюс. Вырвали два зуба. Сделали дренаж. Поразила фраза врачихи, лет семидесяти...
- Я дренаж поставила, присматривай, чтобы не выпал.
Всю дорогу думал, как и чем присматривать...
Знакомый рассказал. Он и несколько сотрудников с работы ходили в гости к сотруднице, недавно ставшей мамой. У них всех начальник Василий Петрович - маленький, полный и почти лысый тип (это важно).
На следующий день не ходившие в гости сотрудники стали интересоваться о походе и естественно спросили на кого похожа новорожденная.
Ответ был простым: на Василия Петровича. Толстенькая, лысая и постоянно орет. Кто-то из старых сотрудников донес до главного эту мысль. Реакция была неожиданная. Шеф лично позвонил при всех новоявленной маме и поинтересовался возможной помощью.
Отдамся в хорошие руки

«Остаться в квартире просто. Сначала я забываю линзы, потом перчатки, затем зубная щетка, и вот уже можно попросить немного места на полочке в шкафу. А жить вместе можно уже на третий день, зачем откладывать», — рассуждает Диана.

Ей 26 лет, она из Минска, снимает квартиру в Тропарево и обладает хорошей фигурой и красивой улыбкой в сочетании с еврейской внешностью. Она работает юристом, через неделю ее строительную компанию расформировывают, и она уже нашла выход из положения — стать содержанкой.

На первом свидании в кафе она не стесняется — рассказывает про встречи с мужчинами 50+ и даже 60+, восхищается Бентли и Ламборгини, и про своего прошлого бойфренда, с которым они расстались после того, как его мама увидела их секс на камеру. Моя рука свободно путешествует по ее ногам, она даже не делает попытки отодвинуться, я кладу руку на грудь, она кладет свою сверху и рассказывает про свое нижнее белье.

Чувство стыда в ней убито, к сексу она относится спокойно, «лишь бы не заразиться». Я выслушиваю историю про чувака, который приехал к ней на обед, оставил 100 тысяч на карманные расходы, а через несколько требовал близости. Однако она оказалась умней, заблокировала бедолагу.

«Ну да, мужикам в Москве делать нечего, только ездить по незнакомым бабам и оставлять сотки», — говорю я, кивая головой в такт ее словам.

Она уже оценила машину, мой бизнес — «нестабильный», и всем своим видом дает понять, что домой не торопится.

«Я не хочу работать, пусть мужчина обеспечивает», — говорит она, не скрывая своих намерений.

«Тебе нужны отношения? Можем хоть сейчас начать, только скажи, сколько ты будешь платить в месяц?», — начинает она обсуждать размер абонентки.

Причем это происходит буднично, как на переговорах, причем даже не нужно подписывать документы, Диана верит джентльменам на слово. Она достает телефон и показывает свои фотографии топлесс, вот смотри, что может быть рядом с тобой. На ночь она не разменивается, на мое предложение остаться у меня до утра даже не обижается, девушка за долгосрочные отношения. Я охуеваю и прошу счет, она рассказывает о том, что многие люди, наверное, такие же неисправимые романтики, как я, на нее обижаются и ей приходится добираться на такси, из-за чего даже пришлось брать на свидание деньги. До какого-то момента она обходилась без них, пока ее не выкинули из машины в какой-то глуши и пришлось побираться в придорожном кафе. Помимо навыков содержанки, она еще и хороший фотограф.

«Смотри, как я извернулась, чтобы себя сфоткать», — показывает она картинку своей пизденки без всякого стеснения.

Я рассчитываюсь и везу Диану к метро, объясняя, что не готов к таким товарно-денежным отношениями, и проституток могу найти в другом месте.

Она не обижается, такого вообще с ней произойти не может, мы останавливаемся напротив «Европейского». Она начинает меня нежно целовать, я чувствую класс.

«Мне все понравилось, звони, если надумаешь», — прощается Диана, оставляя меня наедине с московской ночью.
Про вторую мировую и союзников. Дед рассказывал, что он служил солдатом и очутился в Тегеране на конференции по поводу открытия второго фронта. Ну и вот, идет он по улице и видит, что на встречу ему идет британский офицер, дед соответственно отдал ему честь-офицер все-таки, в ответ британец на деда даже не посмотрел, пробормотал:-Свинья!-плюнул и пошел дальше. Дед оглянулся по сторонам, увидел, что никого нет, догнал этого офицера и заехал ему кулаком в ухо- офицерик свалился в канаву, дед убежал в казарму. Потом деда так никто и не искал.
Саша, 11 лет, играет на компе, на него там какие то монстры наваливаются, и он с негодованием восклицает: "Ага, вот вы как? Интересные вы ребята!" Вообще то букву "р" он нормально выговаривает, но в этот раз, видимо от волнения, она куда то ушла..ну и получилось "интересные выебята"... я плакал :))))
Представители свергнутых династий как-то потерялись в наше время. В качестве обычных граждан, без административного ресурса, они не блещут - не выручают ни голубая кровь, ни белая кость. Тем большее уважение вызывают те из них, кто все-таки способен создать нетленку своими собственными силами. Одну такую нетленку я заметил. В румынском парламенте появился старичок и сказал: "Важно не то, что мы получили свою страну в наследство от великих предков. Важно то, что мы взяли эту страну в долг у наших детей. Рано или поздно нам придется вернуть этот долг обратно".

Этой речью старичок отметил свое 90-летие. Сейчас ему 94, и он по-прежнему здравствует. Зовут его Михай Гогенцоллерн. Его дед отказался от германского престола в пользу Вильгельма II. Густо его родство и с Романовыми - правнук великой княжны и королевы Греции Ольги Константиновны, правнук великой княжны Марии Александровны. Михай был королем Румынии с 1927 по 1947 с перерывом на правление своего отца, который сначала отказался от престола из-за брака с одной из своих любовниц, а потом все-таки вернулся. Еще Михай известен как единственный ныне живущий кавалер высшего советского военного ордена - Ордена Победы. Его он получил за блестящую операцию по свержению профашистского диктатора Антонеску. Это заметно ускорило завершение войны, лишив Германию самых крупных нефтяных месторождений. А еще Михай - единственный ныне живущий главнокомандующий вооруженными силами страны эпохи Второй мировой войны. Я лично офигеваю с такой биографии.
Вспомнил старую байку про "лежит, стоит и сидит". Заканчивается она птичкой, которая на столе - сидит, хотя в это время находится на ногах, а не на попе. А вот если из этой же птички сделать чучело, то в той же самой позе оно уже будет стоять, а не сидеть.
И, я понял, что глюки на этом не кончаются. Птички бывают разные. Вот страус будет стоять даже живой, хоть он и птица. Может быть, если живое существо не летает, то оно стоит, а если летает - сидит? Например, цапля - летает. Если она приземлилась на дерево - то она сидит. А если на мелководье - то стоит. Теперь возьмём самолёт. Его посадили, он сел в аэропорту. Что он делает на взлётно-посадочной полосе? - правильно, стоит!
А вот муравей на столе - сидит. Вот он побежал, а затем остановился. Теперь он стоит, хотя поза не изменилась. Если в это время подошёл ещё один наблюдатель, который не видел, как муравей бежал, то для него муравей сидит. Но для вас-то он стоит! Так, муравей пребывает одновременно в двух состояниях, зависящих от наблюдателя.
Я служил в Советской армии срочную службу – два года в полку радиоразведки. Подслушивал американские самолеты и сеть обеспечения ядерных ударов в Европе. Мы их подслушивали и записывали все эти кодированные передачи. Когда я жил в Нью-Йорке и был уже американским гражданином, попал на коктейль-парти, не помню, в связи с каким событием. Разговорился с каким-то человеком, стоим, у каждого в левой руке по тарелке, в правой по стакану. То-се, где работаете? «На радио «Свобода». Он говорит: «Я тоже работал на радио, в американской армии. Была такая радиосеть обеспечения ядерных ударов в Европе». Это 88-й год, еще полная советская власть, перестройка только намечается. И тут у меня из памяти вылезли позывные тех станций, и я несколько произнес вслух: Maple Wood, Bold Eagle. Он с грохотом уронил разом тарелку и стакан, страшно побледнел, пятясь, ушел в толпу и исчез навсегда. Ясно рисуется: вот она, рука Москвы, наконец взяла его за горло. Так что моя разведдеятельность была широка.
Мы подслушивали американцев, и мифология войны в то время (я служил в 69-м – 71-м годах) была реальной. Только что, в 68-м, вошли танки в Чехословакию, все ощущалось остро, нас так и нацеливали. Как-то захожу в Ленинскую комнату, там командир роты майор Усков ходит, огромный такой мужчина, а на полу расстелена карта Европы с большими красными стрелами. По ней ползает наш полковой художник и спрашивает, не поднимаясь с карачек: «Товарищ майор, на Брюссель чё писать?» Тот, подумав, машет рукой и говорит: «Пиши полторы мегатонны».
Майор Усков правильными методами воспитывал в нас ненависть. Популярно объяснял: «Самолет-разведчик поднимается с военно-воздушной базы Эндрюс, СэШэА, пересекает Атлантический океан, сделал посадку в британском аэропорту Кроутон, попил чаек, кофе унд какао и летит к нашей границе». На «унд какао» срывался на фальцет. Утром в субботу выходили из казармы, в это время зарядки не полагалось, никаких занятий, и раздавался голос из репродуктора: «Начинаем наш еженедельный радиожурнал «За что мы ненавидим империализм».
18
Был у меня сосед, рыбак до мозга. Зимой у лунки летом в лодке, дома видели только когда червей копал, но то летом.
Баба его подвал соленьями на зиму паковала, он всяческой рыбой и....
Всегда заготавливал впрок к зиме дождевых червей. Была у него кадка специальная в которую он червей укладывал вперемешку с мхом и периодически спитым чаем подливал.
Умер дед, похороны, поминки Суета короче.
Посылает бабка зьтька в подвал принести капуски квашеной, просто бросив ему :
-Да тама в деревянной бочке?..
Набрав впотьмах голыми руками целый таз, ну
вы поняли чего, тот крехтя по ступеням появился из подпола.
На секунду.
Таз остался на полу зятек грохнул вниз.
.
И смешно и грешно, кое как себя сдерживая ржали все, мне даже показалось что, дед Саня тоже.

Вчера<< 24 февраля >>Завтра
Лучшая история за 17.06:
Всем, кому могла, рассказывала уже, но повторю. Уж больно кино впечатляющее.
Перед моим окном на дереве сутки сидел кот. Кот орал благим матом. Вороны норовили клюнуть кота, дети снизу приглашали кота слезть, я с балкона кидала в ворон картошкой... Словом, фестиваль.
Когда пошли вторые сутки карнавала, я не выдержала и позвонила в МЧС. До сих пор помню прекрасную девушку-оператора.
- Дама, - сказала она, - Во-первых, обещайте, что вы не полезете за котиком сама, иначе нам и правда придется приехать, и не одним, а со скорой помощью. Договорились? Теперь слушайте: берете флакон валерьянки и выливаете на ствол дерева на высоте вытянутой руки. ВСЁ.
И вы знаете, эффект был СТРЕМИТЕЛЬНЫМ. Стоило только оросить дерево валериановыми каплями, как читать дальше
© Анекдоты из России. 18+