Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 марта 2016
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
- Ты чего на всех орешь? - Да я, наверное, встал не с той ноги. - Не беда, мы тя щас уроним, а ты, уж будь добр, встань с правильной...
1
Вот так бывает: человек старше тебя на несколько лет, а тупее на целую ступень эволюции.
2
Зима - холодная, лето - тёплое, весна - цветущая, осень - золотая. Старожилы это ещё помнят.
У меня зарплата 18 тыс руб, а у Стаса Михайлова 18 млн. Но я не расстраиваюсь, потому что, сука, все для меня, рассветы и туманы, для меня моря и океаны, для меня цветочные поляны, дляяя меееняяя
6
Приехал в Израиль один писатель из России. Всего на три дня. Друг его спрашивает: — Ты что намереваешься делать? Писатель отвечает: — Сегодня отдохну, а завтра буду писать книгу об Израиле под названием «Израиль: вчера, сегодня и завтра».
7
Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок, и вместо колобка испекли кубик.
Когда мне говорят, что мол всё, твой поезд ушёл, я радуюсь тому, что всё-таки он еще куда-то движется, этот мой поезд. Ту-ту, бля! Паааааберегись! У многих он вообще никогда не отходил от платформы.
11
- Дорогой, у меня две полоски! - О! Ещё одна - и Адидас!
Тощенький, пьяненький мужик на рынке никак не может выбрать метлу. Продавец: - Вот этой листья, а этой снег, этой мусор хорошо... - Не... а вон та, 90 кг подымет?
16
- Сегодня нашёл ещё один плюс в зиме! - И что на сей раз? - Если в мороз выходишь на улицу, сразу замечаешь, что у тебя ширинка расстёгнута!
Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера: - Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?! - Я играю на виолончели... - Фу-у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!
Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.
22
Путин хуже евреев. Снимут какое-то кино про них - сразу всем участникам "Оскара". Ди Каприо только заявил, что хочет сыграть Путина - и тут же Леонардо вручили статуэтку.
На прогулке в психушке беседуют два пациента: - Мне кажется, наш лечащий доктор тронулся. - С чего ты взял? - Сегодня, после совещания с главврачом он зашел в палату, выпил все мои таблетки и сказал, что в нашей стране психи не те, кого лечат, а те, кто.
Приглашаю Ди Каприо к участию в реалити-шоу "Остаться в живых" в вольер к тигру Амуру. А уж тигр там решит, кто там Оскара заслуживает: козёл Тимур или американец.
Старость - это когда папка "Проекты" больше папки "Games" и любых других папок.
35
– С тех пор как в доме появились маленькие дети, я стала задумываться: не остается ли на посуде моющее средство? А потом присмотрелась: нет, всё доедают!
36
Утром, как ни подойдёшь на остановку, обязательно многие стоят и курят. Как мужчины, так и бабы... Они что, действительно верят, что курение вызывает маршрутку?