Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 марта 2016

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
— Изя, а что это за мельдоний такой?
— Сёма, это препарат, с помощью которого из мировой звезды тенниса может получиться депутатка Госдумы.
1
— Купи мне вина.
— Тебе же завтра на работу, какое ещё вино?
— Красное сухое.
2
Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.
3
Для поступления в вуз нужно учиться, учиться, и ещё раз деньги!
4
Моя жизнь пошла по наклонной с того момента, когда я в начальной школе не отступил четыре клеточки от домашнего задания.
5
Когда бабушка весь день смотрит идиотский российский сериал-мелодраму по "России", у меня три стадии: отрицание, насмешки над тупостью сериала и, наконец, я смотрю сериал вместе с ней.
6
- Квартиру не купил еще?
- Не, снимаю.
- Не женился еще?
- Не, снимаю.
7
Ким Кардашьян выплатила долг своего мужа Канье Уэста в 53 миллиона долларов, а ты своему сотку на пузырь зажала.
8
Как весело отдохнуть с друзьями чтобы никто не умер?
9
Выяснилась причина отставки Чурова. Его переманил Обама, чтобы не допустить Трампа к власти.
Донос международному антидопинговому комитету: "А русские спортсмены еще и дышат! Причем жутким окислителем - кислородом!"
Любвеобильные девушки одеваются очень смело, ну чтобы раздеваться не очень долго.
Предлагаю к допинговым средствам отнести: кофе, чай, капусту, лук, мясо и жён - так как эти "средства" помогают укреплять здоровье и стимулировать стремление к новым победам, и в спорте тоже.
- Доктор, жена постоянно пилит, что от меня плохо пахнет.
- Вам надо мыться почаще.
- Но я и так часто моюсь.
- Как именно?
- Сначала начинаю с головы - и вниз до упора. Потом мою ноги - и вверх до упора.
- Все понятно. Идите домой и мойте упор.
14
- Вась, прикинь... Гуляешь ты с друганом по лесопарку, вдруг подваливают к тебе шесть теток, среди них твоя бывшая... Чё делать будешь?
- Ясное дело, к другану бегом и сваливать.
- Вот и я о том же. Чё ж они все козла Тимура критикуют?
15
Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе
16
Как бы хотелось однажды проснуться - а тебе 8 лет, и вся эта херня тебе просто приснилась…
17
- Распечатайте мне это поле для морского боя, пожалуйста.
- А4?
- Ранил.
18
Если когда-нибудь вдруг против нас отменят сразу все санкции, значит, мы реально проиграли.

- Знаешь, я сделал вчера удивительнейшее открытие: оказывается, Пушкин совсем не сочинял стихов!
- Где же он тогда их брал?
- Переписывал из интернета!
- С чего ты взял?
- Зашёл я вчера в интернет и обнаружил там точно такие же стихи, как в книге пушкинских произведений! Вывод напрашивается сам собой!
20
1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Депрессия.
4. Торг.
5. Торг.
6. Тюльпаны.
21
Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.
22
Для детей:
- Ложечку за папу, ложечку за маму...
Для взрослых:
- Рюмочку за папу, рюмочку за маму...
Уверен в своей гениальности? Требуй отдельную палату!
24
Российская Федерация согласна на выдачу Савченко без обмена при одном условии - она у нас идет только в подарочном наборе вместе с Мизулиной.
Самый смешной анекдот за 29.06:
Россельхознадзор сообщает о резко возросшем качестве турецких овощей и фруктов.
© Анекдоты из России. 18+