Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 марта 2016

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
На заседании правительства.
- В кризис правительство должно помнить о малых предпринимателях, автомобилистах и просто людях труда.
- Но у нас в стране есть еще пенсионеры, студенты ...
- Вы абсолютно правы, коллега, для них тоже можно ввести какой-нибудь налог.
Вот все спрашивали, зачем мы внедряем танковый биатлон. А это теперь последний вид спорта, где нас не проверяют на допинг!
2
— Вы запомнили особые приметы преступника?
— У него торчала нитка на свитере.
— Это зацепка...
3
У меня врагов нет. Зато у них есть я!
4
Я давно в cсоре со своим мозгом, просто мы вынуждены работать вместе.
5
— Вы вообще не следите за тем, чтобы животным вашего зоопарка не было холодно.
— А вы собственно кто?
— Конь в пальто.
6
Сегодня узнала, что для памперсов тоже проводят краш-тесты. Типа сколько говна они смогут выдержать. Это прямо как моя жизнь.
7
Замечали, что в основном: "Мне плевать, что вы обо мне думаете!" говорят люди, о которых никто ничего хорошего не думает?
8
Уровень привлекательности: чуть не сожгли на масленицу.
9
- Зачем ты идешь к Гудвину, Офисный Планктон?
- Хочу попросить у него Коммуникабельности, Стрессоустойчивости и Умения Работать В Команде.
10
— Значит так, смотрите, девушка, есть три парня: один красивый, второй умный, третий богатый. Кого вы выберете?
— Того, который мудак.
11
Что изобрёл человек, глядя на птицу - самолёт или рогатку?
12
Ценность первого мужа познается после третьего развода.
13
Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.
14
Мой стоматолог на вопрос - "А что так дорого?" ответил - "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".
15
Кажется, вместо лицензии я скачала экранку жизни. Жуткое качество, вырезаны хорошие моменты и просмотр постоянно портят какие-то левые люди.
16
Однажды отец застал меня с балериной и заставил выкурить всю пачку.
17
Мужчины-скорострелы - это вершина эволюции. Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.
18
Армянское радио: Предлагаем для мужа матери-героини ввести звание заслуженного сеятеля республики.
19
Сборную России по допингу обвиняют в занятиях спортом.
20
В любимом человеке нравятся недостатки, а в нелюбимом раздражают достоинства.
21
Академик, директор института показывает иностранным гостям свой институт, лаборатории, рассказывает об исследованиях. Гости восхищены и потрясены глубиной и новизной работ, великолепно поставленными экспериментами. «Скажите, – спрашивает один из гостей директора, – а кто у вас главный помощник?» – «Моя жена!» – «О! Великолепно! А дети у вас есть?» – «Да, двое…» – «А кто их воспитывает? Кто ухаживает за ними?» – «Как кто? – отвечает академик. – Конечно, жена». – «О! Колоссально! А кто убирает квартиру, готовит обед? Сколько у вас человек прислуги?» – «Никакой прислуги у нас нет. Все делает жена…» – «Мы читали ваши книги, статьи, знаем о вашей работе в общественных организациях. Кто у вас секретарь, кто ведет переписку?» – «Жена». – «Вы видите, – говорит иностранный гость коллегам, – я был прав, утверждая, что в Советской России – многоженство!»
22
Хотел устроиться вольным каменщиком, но остались только вакансии вольных подсобников.
23
США обязали Иран заплатить $10,5 млрд за теракт 9/11, который устроила Аль-Каида.
Если Иран не заплатит, то США продлят антироссийские санкции.
- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
- Ну, сынок, ты сам решил стать свингером!
25
Мельдоний обнаружен в крови всех спортсменов. Профессиональный спорт ликвидирован.
Не перестаю удивлятся, насколько юридически грамотнее становится наша пресса. Вот раньше писали: "Дал взятку следователю". А теперь пишут: "Заключил сделку со следствием".
Большинство девушек ведутся на лесть. Хорошо, что ты не такая.
28
Объявление:
- На должность вахтера мужского общежития требуется реальный злой импотент.
Я – рукожоп, поэтому самую большую пользу окружающим приношу, когда ничего не делаю.
Девушка, у которой парень работает звонарём в церкви, никогда ему не скажет - "Ну, что ж ты не звонил?"
Сяо-Ли говорил: если достаточно долго смотреть на текущую воду, можно увидеть соседа снизу, которого ты затапливаешь.
Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.
© Еврейская пословица
33
Вчера имел совесть. Сегодня, пожалуй, поимею честь.
У нас плюрализм, и на этот счёт не может быть двух мнений.
35
Разговаривают две подруги. Одна рассуждает вслух: "С одной стороны я хочу это делать, а с другой - не хочу".
Подходит третья подруга и сходу вступает в разговор: "Да ты чего? С другой стороны - это самый кайф, знаешь, как классно. Да и мужикам нравится".
36
Фирма Apple в панике, после того как узнала что Шнур пишет песню про айфоны.
Иди в жопу со временем.
38
Самый смешной анекдот за 31.07:
Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.
© Анекдоты из России. 18+