Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 марта 2016

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Вчера был праздник - прощёное воскресение. А сегодня обычный день - понедельник мщения.
Неправда, что на прожиточный минимум прожить нельзя. Прожить можно. Но недолго.
2
К сожалению, признаки того, что женщина вас любит - такие же, как если она хочет вас убить.
3
Тело: "Хочу текилы!"
Сердце: "Протестую, хочу любви!"
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"
4
— Это что за чучело?
— Моя девушка.
— Красивая.
5
- В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит.
- И что?
- Теперь знаю, что в моем “Вольво” система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.
6
- Интересно, а почему в тесте на беременность, на который пописать надо, когда беременна – две полоски, а когда нет, то всего одна?!
- Просто когда ты не беременна, то это означает что ты писаешь одна, а когда две полоски, это значит, что писают уже как минимум двое.
7
- А у нас весна в отношениях.
- Всё цветет и пахнет?
- Не-а, говно всё наружу полезло.
8
Зачем мы пили с ней на брудершафт? ...чтоб заменить "отстаньте" на "отстань"?
9
Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.
10
Люблю поспать! И мне хорошо, и миру безопасно!
11
- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла. Сходи ещё.
12
Я не одинок, я свободен. Одинок тот, кто остался без меня.
13
Люди с Андроидом самые спортивные. Зарядка утром, днём и вечером.
14
- Достало все. Я перехожу в жрущий лежим.
- Может, в ждущий режим?
- Я сказал жрущий лежим.
15
- Почему вы выбрали именно наш банк?
- Прекрасная репутация, высокий рейтинг, состоятельные клиенты!
- Отлично! Итак, что привело вас к нам?
- Всем на пол, лицом вниз. Это ограбление!
В детстве Катя была больше похожа на маму, в юности - похожа на папу, а теперь - похоже, фотошоп.
Я не прощаю мужчинам только три вещи, но каждый раз разные.
В России почитают классиков, но не почитывают.
У мужчины в голове только две мысли, вторая – как сделать ноги.
Что у трезвого на уме, то у пьяного на Youtube.
21
Пушков назвал Обаму «утомленным солнцем» после интервью The Atlantic.
Так тонко "нигером" его еще никто не называл.
Если Шарапова пообещает не кричать во время матчей - пусть её не дисквалифицируют за мельдоний.
© Джон Макинрой
23
Вот орут из телевизора: «Шампунь «Лошадиная сила» - волосы растут просто на глазах!»
Наверное, классная штука, но не понимаю — а зачем мне волосы на глазах?
Вачовски: никогда мы не будем братьями!
25
Вопрос: как быстро разбогатеть?
Ответ: купить депутата за то, чего он действительно стоит, и продать его по цене, которую он сам себе назначает.
- Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
- Так пост, доченька, мясо есть грешно!
- Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!!!
- Зато мы и на работу больше не ходим.
Ветрянкой лучше всего переболеть в детстве, а чумой - в средневековье.
28
За все, что делает христианин, он отвечает лично. За то, что делает еврей, отвечают все евреи.
© Анна Франк
29
Каждая страна имеет таких евреев, каких заслуживает.
© Карл Эмиль Францос
30
Принцип сосиски: если вы любите что-то, никогда не пытайтесь узнать, как это делается.
31
Леонардо Ди Каприо сейчас должен чувствовать себя, как молодые родители:
- Ну-с, когда за вторым?
32
Муж и жена в постели:
- Блин, ты храпишь как трактор!
- Эй! А нельзя ли полегче в сравнениях?!
- Ой, прости! Во сне ты издаёшь чарующие звуки как первые творения Ферруччо Ламборгини.
33
Если у вас с работой не всё в порядке, смените работу.
Если у вас с женой не всё в порядке, смените жену.
Если у вас с головой не всё в порядке, покрасьте её в зелёный цвет, и пусть всем будет завидно.
Если любимая вам изменила - это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой…
35
Самый смешной анекдот за 29.08:
Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».
© Анекдоты из России. 18+