Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 марта 2016

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Раньше было лучше. Например, позавчера было воскресенье.
1
Я не интересуюсь современной политикой. Потому что всю правду расскажут только через 20 лет по РЕН ТВ.
2
Настоящий БДСМ, это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты толстая.
3
- На Украине скоро разрешат однополые браки.
- Ну, слава богу, основная цель революции достигнута.
- Ну что ты чавкаешь да чавкаешь? Ты что, не знаешь - пост начался!
- Так от него, вроде бы, освобождаются пожилые люди, беременные и дети...
- Так ты жрёшь так, как будто ты - пожилой беременный ребёнок!
Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, как плохо должен жить народ, чтобы хорошо жилось власти.
6
- Какого цвета твои ангелы-хранители?
- Седого.
7
Мужчина зашёл в магазин и подошёл к продавцу:
- 15 литров вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него ёмкость?
- Вы с ней разговариваете.
8
Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.
9
- Так вы будете покупать эту инвалидную коляску и эту трость для слепых?
- Мы ещё походим, посмотрим.
10
— Привет.
- Тебе не кажется, что ты слишком высокомерный?
— Ты это о чём?
- Посмотри на своё тире! Оно длинное! Тыкаешь мне им прямо в лицо!
11
Не догадывался я в момент отправления письма, что фраза "Привет, шлю." может быть воспринята неоднозначно...
12
Владимир Жириновский перепутал Масленицу с Пасхой и покрасил блины.
13
Назовете слово целиком? Или будем вращать барабан? Сэмюэль Кольт.
14
Реклама.
Тампакс! Покупайте сколько влезет!
15
Парень с девушкой лежат в постели после любви.
Он:
- Скажи, а правда, что я у тебя первый парень?
Она:
- Ага!
Он (довольный):
- Хорошо!
И тут же встревоженно:
- А как же Серёга?
- А Серёга... - вздохнула девушка мечтательно, - А Серёга - мужик!!!
16
Сокурсник Ваня Корн стал священником. Теперь представляется хорошеньким барышням: "Корн... Поп Корн..."
17
Я люблю мужчин, которые держат своё слово. Сказал: "Позвоню" - позвонил... Сказал: "Приеду!" - приехал... Сказал: "Жить без тебя не могу!" - пошёл и сдох.
18
Только в России пациент может подраться со своим психиатром, из-за того, что он не поровну водку разлил.
— Ну почему у него все, а у меня - ничего?
— Потому что он думает, как заработать, чтобы потратить. А ты думаешь, как потратить не заработанное.
20
Вопрос на сайте ГИБДД:
"Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?".
21
В последнее время всё чего-то подсчитываю, прикидываю...
Это что же получается, если нефть подешевеет до нуля, то бензин вообще не купить?
22
Жаль, в жизни нет перерывов как в фильмах. Тихо плачешь на полу в ванной, потом черный экран «5 лет спустя» и ты такая императрица на порше.
23
Давно хотел написать тебе «С днем рождения!», но не было подходящего повода.
24
— Кто из вас забрал себе мой самоучитель английского?!
— Do not look at me, I don’t know anything.
25
— Привет, как дела?
— Жалею, что родила.
— Ну маааааам.
26
— Короче смотрите, я поймал этого пидо@аса, давайте заставим его вернуть все, как было на@уй!
— Спасибо министр культуры, отпустите министра финансов пожалуйста.
27
Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.
28
Жена путешественника во времени теряла девственность 74 раза.
29
В рамках борьбы с бедностью Медведев унизил прожиточный минимум.
Если в холодильник вместо лампочки поставить разноцветную гирлянду, смотреть в него будет намного веселей.
Если бы реформы в России проводил не Гайдар, а Гайдай, всем было бы очень смешно и весело.
Если цыганки видят будущее, почему они заранее не знают, что я не позолочу ручку?
33
При скачивании программ из Интернета есть шанс 30% подцепить что-нибудь из спам-рекламо-троянских вирусов и шанс 80% подцепить Яндекс-браузер.
34
Из газет:"В феврале белорусам, помогающим разоблачать взяточников, начали выплачивать денежные вознаграждения".
- Как это работает?
- Очень просто. Предположим, у вас потребовали взятку. Вы сообщаете об этом "куда следует". После этого вы несете свою взятку, чиновника ловят "на горячем", вы получаете 25% от суммы взятки, а остальное забирают в бюджет.
35
Ты здорово выглядишь и готовишь классно. Я бы позвал тебя сходить со мной пообедать, но ты же всего лишь микроволновка.
36
Партия Ляшко предложила внести изменения в текст государственного гимна Укропии. Теперь он будет начинаться так: «С Сеней вмэрла Украина...»
Подруга жалуется другу:
- Неделю болела гриппом, натерла нос, теперь там болит. Хочу в интернете поискать, как это вылечить, но не знаю как это называется, может ты подскажешь?
- Натерморд!
- Что там у нас в Сирии?
- Все как когда-то в Питере - как только большая драка намечается, так сразу Вовочку мама домой позвала.
39
США ожидают подробной информации о решении Путина вывести войска из Сирии.

США - Вова! А КУДА ты собираешся их ВЫВОДИТЬ?
Путин - Дык Домой...
США - Так Домой тебе далеко...через два моря...
Путин - Ну мы прямиком ЧЕРЕЗ ТУРЦИЮ пойдем.. так быстрее...
Россия выводит войска из Сирии?! Лучше бы пенсионеркам раздали по сирийцу!
После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.
Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встаёт...
- Ой, вот только давай без сарказма!
Во фразе "Э, курить есть?", основную смысловую нагрузку несет "э".
На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок:
- Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
- Я вам лайкнул!
В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй заебет поправками.
Жена:
- Мне тут предложили на несколько дней на море съездить.
Муж:
- Ну и что, ты поедешь?
Жена:
- Что я дура, не воспользоваться таким моментом. А ты не поедешь?
Муж:
- Нет, конечно, что я дурак, не воспользоваться таким моментом…
Забвение – это не когда о тебе забыли жена, дети, друзья, коллеги по работе и даже налоговая инспекция. Забвение - это когда тебя исключили из базы данных в бухгалтерии, где тебе начисляли зарплату.
48
В одну реку нельзя войти дважды, в одну воронку два раза снаряд не падает, в одну кучу говна можно наступить бесконечное количество раз.
49
Я всегда страхуюсь от неудачи, когда иду за грибами. Поэтому вместе с корзиной я беру удочки, ружье, презервативы и бутылку водки.
50
Да, я целый год живу экономно, почти ничего не трачу, зато в отпуске я могу позволить себе все, в течение ЦЕЛОГО дня.
51
Горе мужчины с маленьким членом может понять только женщина с маленькой грудью.
- Чем отличается загородный дом от дачи?
- В выходные дни в загородном доме отдыхают, кто не трудится, а на даче вкалывают те, кто вкалывали всю неделю.
Жара - это когда завидуешь мертвой курице, лежащей в холодильнике.
- Ну как ты можешь заниматься сексом, когда я не хочу.
- Я могу заниматься сексом даже тогда, когда тебя нет.
55
На дачу уходят умирать старый холодильник, старый диван и стоптанные туфли.
56
Любовница - это страстный секс, без всего остального, жена - это все остальное, без страстного секса.
Если взять все человечество и откинуть всех ненормальных - узкоглазых, черножопых, ниггеров, голубых, зеленых, латиносов, хохлов, баб, гейропейцев, кришнаитов, свидетелей Иеговы, наркоманов, алкашей, воров, олигархов, гопников, недоумков, америкосов, папуасов и прочую сволочь, то останусь Я.
Самый смешной анекдот за 30.11:
Забавно, что Залдостанов грезит СССР, в котором нигде не работающий чувак на американском байке, и разодетый как пугало, сидел бы в тюрьме.
© Анекдоты из России. 18+