Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 марта 2016

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.
1
Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно вокруг, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: "Значит, вот как ты, Нюра, наше имущество поделила...".
2
Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!
3
Ресторан. Из-за соседнего столика:
- Не позволите вашей водочки, на минутку?!
4
Ничто так не сподвигает к труду, как фраза "Да ладно, сиди, мы тут без тебя как-нибудь справимся..."
5
В начале 2000-х "Chevrolet" выпустили на российский рынок модель Kalos, но спустя пару лет они о чём-то догадались, и теперь мы знаем эту модель как Aveo.
6
- Ты так похудел. Что за диета?
- После шести есть нельзя, а до шести нечего…
7
Как жить? На пенсию - рано, на панель - поздно...
8
- Чем собираешься заняться на выходных?
- Я давно не был на диване, много дел там накопилось...
9
- Блин, дома есть нечего, и корочки нет!
- Ага, такая же фигня - ни икорочки, ни осетриночки.
Владимир Вольфович написал учебник по логике, где на каждой чётной странице опровергается то, что написано на нечётной.
11
Сергей Викторович Лавров объяснил, что у России по Сирии есть план Б (к сожалению, не можем полностью написать это слово).
12
На предложение властей оформить дома и газоснабжение официально и начать платить за газ, как положено, цыгане в Плеханово ответили: «Вам что – совсем русских людей не жалко? Нам для этого столько наркоты сверх плана придется продать, что мама не горюй!»
Эльвира стояла у окна с бокалом вина и смотрела на электронное табло курсов валют... "Кто молодец? Я молодец!" - прозвучало вдруг в тишине кабинета.
С форума айтишников:
1999:
- Кто-нибудь видел, как «двухтысячная» выглядит? Хоть бы одним глазом взглянуть...
2001:
- Где бы инсталляционку XP нарыть, хотя бы бета-версию?
2009:
- Посоветуйте: ставить уже «семёрку», или сервис-пака дождаться?
2012:
- А стоит ли вообще на «восьмёрку» переходить?
2016:
- Кто-нибудь, помогите автоустановку «десятки» отключить!
15
Жена наклоняется над колодцем, загадывает желание и бросает монетку в воду.
Муж тоже хочет загадать желание, но наклоняется слишком сильно, падает в колодец и тонет.
Жена улыбается и шепчет: "Надо же, сработало".
16
— Почему у тебя мышка для левши, ты же правша?
— Люблю порно.
17
Главное, не отправлять разгонять митинг цыган конную полицию.
18
- Привет, подруга! Как дела дома?
- Да ну... Мой совсем ёбнулся.
- Что там с Кешкой случилось?
- В туалете читает.
- Ну и что? Мой тоже читает.
- Так мой-то рэп читает.
19
— Я хотел бы застраховать свою жизнь.
— У вас есть автомобиль?
— Нет.
— Вы ездите на мотоцикле или велосипеде?
— Нет.
— Тогда извините. Пешеходов мы не страхуем — слишком рискованно!
20
— Теоретически все знали, что жидкую плазму пить нельзя. И только лаборант Сидоров доказал это на практике.
21
- Кот по дому голый ходит, говоришь?
- Да.
- Извращенец шерстяной. Котишка-эксгибиционишка...
22
Карлсон улетел, но угрожал вернуться.
Задача для 1 класса по предмету Окружающий мир.

Чиновник Кукушкин и миллиардер Обналов при строительстве моста украли 1 миллиард рублей.
Какую часть украденного Кукушкин и Обналов должны откатить силовикам, чтобы дело было закрыто?
(Ответ: всё)
24
- Зло должно быть наказано, ну и добро заодно.
- Добро-то за что?
- За соучастие: за то, что вовремя не сообщило в соответствующие органы.
Что вы можете знать о счастье, если вы никогда не были котом!
- Дорогой, я умна?
- Ага, мешок умна.
Только с годами учишься глотать виски без льда, кофе без сахара, а превратности жизни без лишнего нытья.
28
Я - я
С - с тобой
Н - не хочу
О - общаться
29
Не ждите лучших времён - лучшее время может быть только одно. Оно называется - «сейчас».
30
Главная российская беда навеяла мысль: а что если дороги делать сразу с ямами - и дешевле, и ремонтировать не надо !!
Уронил бутылку с водкой и пролил её, не огорчайся - в следующий раз водка уронит тебя.
32
Саша встал с утра и похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал!
33
- А это моя десертная ложечка.
- А почему такая здоровая??
- Очень десерты люблю.
34
Судя по тому, что Иисус и апостолы сидели с одной стороны стола, на Тайной вечере была ещё шоу-программа.
35
Самый смешной анекдот за 22.10:
Налоговое ведомство Великобритании отказало гражданину в приёме налоговой декларации из-за неточностей в заполнении формы. В графе "Иждивенцы, зависящие от вас", житель городка Эвешем написал так:
"2,1 миллиона нелегальных иммигрантов, 1,1 миллиона наркоманов, 4,4 миллиона безработных, 900 тысяч заключённых в 85 тюрьмах плюс 650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии".
Сотрудник налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем.
"Кого же я упустил?" - пытался уточнить гражданин.
© Анекдоты из России. 18+