Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 марта 2016

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку коньяка. Вроде успокоился.
1
В последнее время вообще не снятся сны.
Одно из двух: либо пароль сменили, либо аккаунт удалили за нарушение правил просмотра.
С одной стороны, женщинам нравится мужской член, но с другой стороны на нём висит какая-то фигня весом 70-100 кг...
3
Только мещане покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют.
4
Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.
5
Древний римлянин в магазине одежды:
- С каких это пор XXL больше чем XL?!
6
Тех, кто всю жизнь живет с родителями, в аду ждет отдельный котел. С родителями.
7
- Сынок, почему у тебя глаза красные?
- На сварку смотрел.
- Зачем?
- Да я накуренный был.
8
Сначала надо думать, а потом делать, что надумали.
А не как сейчас - сначала делают, а потом думают, что наделали.
Человек начинает чувствовать себя беспокойно, когда за день тратит половину своих денег, независимо, сколько у него их было - сто рублей или состояние.
10
У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.
Гидрометцентр в России нужен в основном для того, чтобы доходчиво объяснять, почему всё время такая хреновая погода.
Армянское радио спросили:
- Что общего между премьером, генпрокурором и носками?
- Как не крути, а рано или поздно придётся снять.
13
А как по-английски будет футбольный мяч? Ногамяч мяч?
Ребёнок забегает на кухню к маме и радостно восклицает:
- Мама, я тебе стишок приготовил! Хочешь расскажу?
- С удовольствием послушаю - начинай!
- Сейчас наем большую попу, -
Сказала ты и стала есть.
Но у тебя большой не будет,
А потому что уже есть!
- И кто же тебе помогал учить стишок?
Сынок с гордостью:
- Мы с папой вместе учили, только ты ему не говори, я должен был рассказать этот стишок на 8 Марта!
15
Обаме надоело жевать никотиновую жвачку, он восстановил отношения с Кубой и поехал за сигарами.
Мою девушку зовут Анжела, но она откликается только на имя "Куплю".
"Если тренер не будет меня слушать - я его уволю. А если сделает все, что скажу - уволю еще раньше".
Сергей Галицкий, владелец футбольного клуба "Краснодар"
18
- Какие сладости вы любите больше всего?
- Сон. Он так сладок, что я бы его в чай добавлял.
19
Рекламный слоган фирмы "Тампакс" - "МЫ ЗАСУНЕМ КАЖДОЙ!"
После терактов в Брюсселе остается лишь ждать новые санкции против России.
"Люди, которые ничего делать не могут, должны делать людей..." -
- произнёс Лев Николаевич Толстой, принимаясь за тринадцатого человека...
22
Из газет:"Объявления в метро Москвы переведут на английский по требованию ФИФА".
Как стало известно из источника, пожелавшего остаться неизвестным, контракт на чтение названий остановок подписан с Виталием Мутко.
23
Судя по репликам из США им не так важно защитить Европу от созданного ими исламского терроризма, как от её исконной торговли с Россией.
Благодаря успешной борьбе за права человека, объявленной полвека назад, сотни миллионов пидарасов так уже не называются.
Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы - раб.
26
Женился на веб-дизайнере на свою голову. Блин! Даже ноги она себе в Фотошопе бреет!
У неформалов есть праздник - Новый гот.
Весна... С первыми лучами солнца начинает свою заливистую трель сосед с перфоратором...
29
- Папа, расскажи, как преуспеть в жизни?
- Сынок, нужно быть честным и ловким.
- А как быть честным?
- Всегда выполнять то, что обещал.
- А ловким?
- Никогда ничего никому не обещать…
30
Все люди делятся на тех, кто однажды уже убил шумных соседей и тех, кто пока не решился.
И первокласснику и первокурснику говорят одну и ту же фразу, но с разными знаками препинания в конце: «Ты уже ел?» и «ТЫ УЖЕ ЕЛ!!!»
32
- Что с тобой случилось, ты заболел?
- Да с головой ЖОПА!
33
Вот интересно - если будешь валить лес незаконно, то тебя посадят, и ты будешь все равно валить лес…
34
Реаниматологи - это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился.
35
Ничто так сильно не раздражает в гостях, как их наглая попытка завладеть пультом от телевизора.
36
Счастье - это степень совпадения того, что ты имеешь в жизни с тем, что бы хотел иметь.
37
При подготовке выезда на природу на шашлыки коллектив делится на две группы - первая закупает и замачивает мясо, закуску и выпивку, заботится об угле, рассчитывает, хватит ли в машине посадочных мест, подбирает место, старается не сводить в компании людей, которые не любят друг друга, всех обзванивает, назначает место сбора, время, несет основную часть расходов, вторая - снисходительно соглашается разделить со всеми трапезу. И каждый раз, в первой группе, почему-то один я, а во второй, сука – все остальные…
38
Талант нашей родины неоспорим. Только мы смогли найти такую жопу, в которую смогли все поместиться со всеми девятью часовыми поясами.
39
Все люди в молодости похожи на виноград.
Но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные - в уксус, сухие - в изюм, а крепкие - в чачу. И только самым игривым суждено стать шампанским!
40
Приходит к психологу окунь.
- Кажется, - говорит, - у меня депрессия.
- Вы, - отвечает психолог, - окунь.
- Ага. - Кивает окунь. - Я окунь.
- Рыба.
- Верно.
- Хм. - Психолог что-то чертит у себя в блокноте. - Вы пресноводный окунь?
- Да. - Говорит окунь. - Пресноводный.
- Рыба окунь пресноводный?
- Наверное.
- Правильно я написал? - Психолог показывает окуню страницу из блокнота. Там написано "ОКУНЬ".
- Да, всё верно.
- Хм. - Говорит психолог. - Это всё усложняет.
- В чём дело? - Встревоженное спрашивает окунь.
- Ну, - говорит психолог, - как бы так выразиться.
- Говорите как есть, док.
- Вы окунь. - Говорит психолог. - Рыба.
- Да. - Грустно отвечает окунь. - Вы правы.
- Рыба-окунь.
- Да.
- Пресноводный.
- Точно.
- Не вижу проблемы. - говорит психолог.
- Спасибо. - Отвечает окунь.
- Я тоже окунь. - Вдруг говорит психолог.
- Правда?
- Нет. - Говорит психолог. - Но вот вы - да.
- Да. - Говорит окунь. - Я окунь.
- Вы рыба.
- Именно.
- Окунь и рыба. Рыба-окунь. - Говорит психолог.
- Да.
- Окунь. - Говорит психолог.
- Я пойду, док. Вы мне очень помогли. - Говорит окунь.
- И вы мне. - Говорит психолог. - Я не знал, как закончить диалог.
- До свидания.
- О-о-оку-унь. - Шепчет психолог вслед окуню.
41
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.
42
По синякам и ссадинам на лице философа можно было сделать вывод, что его высказывания никого не оставляют равнодушным.
43
Внутри каждой женщины живет еще одна женщина, с которой знакомят не всех.
44
Диктор (бодрым голосом):
- Несмотря на кризис, затронувший Россию, резко возрос прожиточный минимум.
45
Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре. Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?
46
— Помнишь, как мы детьми дрались?
— Да чем мы только не дрались.
47
Я работал в шиномонтаже, снимался в кино и отсидел. Камеры меня любят.
48
Никогда не говори, что ты плохо живешь. Бог услышит твои слова и скажет: "Ты не знаешь, что такое плохая жизнь". И даст тебе судьбу в десятки раз худшую. Что бы ни случилось, говори: "Хорошо живу!" Тогда Бог скажет: "Ты не знаешь, что такое хорошая жизнь!" И даст тебе судьбу в десятки раз лучшую.
49
Как коварны эти американцы!
Они уже новый iPhone SE выпустили, а некоторым россиянам за айфон 6 еще год кредит выплачивать...
50
Ну и мужики, которые лягут, бабу на себя посадят. Ты, типа, скачи на мне, как Покахонтас на диком мустанге, а я пока полежу, как будто умер. И баба старается, скачет и думает: "Мустанг уже сдох, а до конца прерий еще скакать и скакать".
51
Друг переезжает в соседний дом.
Ожидание:
Молодежный ситком про друзей.
Реальность:
Ходишь к другу только когда он в отъезде, кормить его кошку.
52
Вам не понять радость человека ростом 1.55, когда он видит человека ниже ростом.
53
- Дорогая, последнее время в моих снах какая-то обреченность, безысходность, постоянно поиск выхода...
- Еще бы! Ты уже третью ночь в пододеяльнике просыпаешься!
Всего хуже в невесомости будет кошке - она всё время будет вертеться, прикидывая, к какой стене ей надо находиться вперёд лапами...
Самый смешной анекдот за 10.06:
22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:50 - Конечно же ты!
© Анекдоты из России. 18+