Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 марта 2016
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку коньяка. Вроде успокоился.
1
В последнее время вообще не снятся сны. Одно из двух: либо пароль сменили, либо аккаунт удалили за нарушение правил просмотра.
Человек начинает чувствовать себя беспокойно, когда за день тратит половину своих денег, независимо, сколько у него их было - сто рублей или состояние.
10
У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.
Ребёнок забегает на кухню к маме и радостно восклицает: - Мама, я тебе стишок приготовил! Хочешь расскажу? - С удовольствием послушаю - начинай! - Сейчас наем большую попу, - Сказала ты и стала есть. Но у тебя большой не будет, А потому что уже есть! - И кто же тебе помогал учить стишок? Сынок с гордостью: - Мы с папой вместе учили, только ты ему не говори, я должен был рассказать этот стишок на 8 Марта!
15
Обаме надоело жевать никотиновую жвачку, он восстановил отношения с Кубой и поехал за сигарами.
"Если тренер не будет меня слушать - я его уволю. А если сделает все, что скажу - уволю еще раньше". Сергей Галицкий, владелец футбольного клуба "Краснодар"
Из газет:"Объявления в метро Москвы переведут на английский по требованию ФИФА". Как стало известно из источника, пожелавшего остаться неизвестным, контракт на чтение названий остановок подписан с Виталием Мутко.
Весна... С первыми лучами солнца начинает свою заливистую трель сосед с перфоратором...
29
- Папа, расскажи, как преуспеть в жизни? - Сынок, нужно быть честным и ловким. - А как быть честным? - Всегда выполнять то, что обещал. - А ловким? - Никогда ничего никому не обещать…
30
Все люди делятся на тех, кто однажды уже убил шумных соседей и тех, кто пока не решился.
Ничто так сильно не раздражает в гостях, как их наглая попытка завладеть пультом от телевизора.
36
Счастье - это степень совпадения того, что ты имеешь в жизни с тем, что бы хотел иметь.
37
При подготовке выезда на природу на шашлыки коллектив делится на две группы - первая закупает и замачивает мясо, закуску и выпивку, заботится об угле, рассчитывает, хватит ли в машине посадочных мест, подбирает место, старается не сводить в компании людей, которые не любят друг друга, всех обзванивает, назначает место сбора, время, несет основную часть расходов, вторая - снисходительно соглашается разделить со всеми трапезу. И каждый раз, в первой группе, почему-то один я, а во второй, сука – все остальные…
38
Талант нашей родины неоспорим. Только мы смогли найти такую жопу, в которую смогли все поместиться со всеми девятью часовыми поясами.
39
Все люди в молодости похожи на виноград. Но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные - в уксус, сухие - в изюм, а крепкие - в чачу. И только самым игривым суждено стать шампанским!
40
Приходит к психологу окунь. - Кажется, - говорит, - у меня депрессия. - Вы, - отвечает психолог, - окунь. - Ага. - Кивает окунь. - Я окунь. - Рыба. - Верно. - Хм. - Психолог что-то чертит у себя в блокноте. - Вы пресноводный окунь? - Да. - Говорит окунь. - Пресноводный. - Рыба окунь пресноводный? - Наверное. - Правильно я написал? - Психолог показывает окуню страницу из блокнота. Там написано "ОКУНЬ". - Да, всё верно. - Хм. - Говорит психолог. - Это всё усложняет. - В чём дело? - Встревоженное спрашивает окунь. - Ну, - говорит психолог, - как бы так выразиться. - Говорите как есть, док. - Вы окунь. - Говорит психолог. - Рыба. - Да. - Грустно отвечает окунь. - Вы правы. - Рыба-окунь. - Да. - Пресноводный. - Точно. - Не вижу проблемы. - говорит психолог. - Спасибо. - Отвечает окунь. - Я тоже окунь. - Вдруг говорит психолог. - Правда? - Нет. - Говорит психолог. - Но вот вы - да. - Да. - Говорит окунь. - Я окунь. - Вы рыба. - Именно. - Окунь и рыба. Рыба-окунь. - Говорит психолог. - Да. - Окунь. - Говорит психолог. - Я пойду, док. Вы мне очень помогли. - Говорит окунь. - И вы мне. - Говорит психолог. - Я не знал, как закончить диалог. - До свидания. - О-о-оку-унь. - Шепчет психолог вслед окуню.
41
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком. - Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком. - Ты слышала, что доктор сказал? - Да, он сказал, что я красавица.
По синякам и ссадинам на лице философа можно было сделать вывод, что его высказывания никого не оставляют равнодушным.
43
Внутри каждой женщины живет еще одна женщина, с которой знакомят не всех.
44
Диктор (бодрым голосом): - Несмотря на кризис, затронувший Россию, резко возрос прожиточный минимум.
45
Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре. Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?
46
— Помнишь, как мы детьми дрались? — Да чем мы только не дрались.
47
Я работал в шиномонтаже, снимался в кино и отсидел. Камеры меня любят.
48
Никогда не говори, что ты плохо живешь. Бог услышит твои слова и скажет: "Ты не знаешь, что такое плохая жизнь". И даст тебе судьбу в десятки раз худшую. Что бы ни случилось, говори: "Хорошо живу!" Тогда Бог скажет: "Ты не знаешь, что такое хорошая жизнь!" И даст тебе судьбу в десятки раз лучшую.
Ну и мужики, которые лягут, бабу на себя посадят. Ты, типа, скачи на мне, как Покахонтас на диком мустанге, а я пока полежу, как будто умер. И баба старается, скачет и думает: "Мустанг уже сдох, а до конца прерий еще скакать и скакать".
51
Друг переезжает в соседний дом. Ожидание: Молодежный ситком про друзей. Реальность: Ходишь к другу только когда он в отъезде, кормить его кошку.
52
Вам не понять радость человека ростом 1.55, когда он видит человека ниже ростом.
53
- Дорогая, последнее время в моих снах какая-то обреченность, безысходность, постоянно поиск выхода... - Еще бы! Ты уже третью ночь в пододеяльнике просыпаешься!
- Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер. - А какие лампочки горят? - На кухне и в ванной. - Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.