Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 марта 2016

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Советник Путина: курс рубля к доллару занижен в три раза. Доллар: разум советника завышен раз в сто.
Я финансово независим.
Нет финансов — нет зависимости.
2
Тульский бродячий цирк с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.
3
— Кто вы?
— Мы четверо всадников апокалипсиса. Вера, Надежда, Любовь...
— Стоп! Четверо всадников апокалипсиса это Мор, Война, Голод и Смерть.
— Они в отпуске, но ты поверь, мы гораздо ужасней.
— Ладно, Вера, Надежда, Любовь, а четвертую как зовут?
— Натаха.
4
Чему нас учит роман «Мастер и Маргарита»?
Двое могут быть вечно счастливы вместе только в случае:
— Одновременной смерти
— Поддержки Сатаны
5
— Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала секс обоим.
— А что он тебе говорил?
— "Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!"
6
Моя девушка беременна, и это сильно бьёт по моему бюджету. Приходится платить МТС 1,5 рубля в день, чтобы они блокировали звонки от неё.
7
Хорошо быть бабушкой, потеряла носок - связала новый.
8
Главное — не потерять лицо, пытаясь сделать имя.
9
Жизнь может дать прикурить даже тем, кто не курит.
10
Зашёл в электричку, народа мало и не наблёвано. Похоже, не в ту сел.
11
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!
12
- Согласно восточной философии, у каждой вещи, которая попадается нам в жизни, есть свое предназначение. У некоторых - то, что освободившись от них, мы чувствуем облегчение.
- Это ты про яндекс браузер, что ли?
Если "football" - игра, где бьют ногой по мячу, что за игра такая "facebook"?
Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает:
— Командир, дерьмо повезешь?
Тот поднял голову и говорит:
— Садись.
15
Муж возвращается домой. Жена, накрывая на стол:
- Что-то ты припозднился. Работы много?
- И не говори... Машина с грузом пришла, наполовину полная. Весь день разгружали, зато к вечеру стала наполовину пустая. Устал, как собака.
16
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...
17
Украина рассчитывают спасти туристический сезон в Одессе за счет потока БОГАТЫХ МОЛДОВАН. Еще раз - потока БОГАТЫХ МОЛДАВАН!..
18
Песков рассказал, как оказался ночью на мойке в красных трениках. И это, по мнению СМИ, всё, что должно быть интересно сегодняшним россиянам...
- Я вел себя как мужик!
- У тебя две опечатки в слове мудак.
20
Британские ученые выяснили, но не смогли объяснить, что именно.
Что ни говорите, а мнение Москвы очень весомо в Киеве: как только Медведев назовет кого-нибудь из хохлов "придурком", так тому тут же присваивают звание "Герой Украины".
США всегда находятся на правильной стороне истории. Это не оспаривается. Но вот сама правильная сторона истории всё время болтается туда-сюда в зависимости от геополитической конъюнктуры.
Никакого Голливуда не было и нет! В сети появились неопровержимые доказательства того, что на самом деле весь Голливуд был создан в павильонах Голливуда.
24
Кстати, о равноправии полов: ни у одного клуба или кафе или ресторана, где вход мужчинам 200р, женщинам 100р, я не видел бастующих феминисток, требующих равенства.
25
- Как там обстановка в Крыму?
- Не знаю, свечку не держал...
26
Cписывают долги узбекам, кубинцам, монголам и иракцам, а затем списывают пенсии и зарплаты россиянам.
27
После Крыма хорошо бы ещё присоединить к России Центробанк и Правительство!
28
Такое ощущение, что коммунизм все-таки построили. Но не для всех.
Почему, блядь, в метро всякий раз новые люди. Куда деваются те, предыдущие?
30
Список вещей, которые привлекают мужчин в женщинах:
...
...
...
99787. Ногти
31
Не плачь, если упал и разбил подбородок. Помни, у тебя есть второй.
32
Этот неловкий момент, когда на свидании она говорит: "Я сомелье и это вино ужасно". А ты думаешь: "Хорошо, что хоть не инструктор по сексу".
33
Я надеюсь, шутки про новый айфон будут тоньше предыдущих.
34
Самый смешной анекдот за 23.11:
- Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов - под домашний арест?
- Потому что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а мешок - материальная ценность.
© Анекдоты из России. 18+