Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 марта 2016

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Услышал сегодня разговор двух уборщиц: "Маш, отнеси на третий этаж рулонов двадцать туалетной бумаги, лишние поставь у каждого унитаза - к ним с утра в главный офис Счетная Палата нагрянула!"
Друг работает в исправительной колонии, рассказывает.
Из управы пришло указание, провести в колонии празднование масленицы с сожжением чучела.
Пришли пожарники и запретили сожжение.
Было принято решение: "чучело масленицы утопить".
2
Застолье. Родственники, кумовья. Сидим, травим байки.
Рядом со мной сидит сестра. Мне 21, ей - 11.
Я рассказываю историю о том, как недавно не поймала на свадьбе букет и, расстроившись, не смогла сдержать слез прямо на торжестве.
Сестра с сочувствием смотрит на меня во время рассказа, затем кладет руку мне на плечо и оптимистично заявляет: "Не переживай, систер, на моей свадьбе ты точно поймаешь букет!"
3
Недавно отмечали день 9-летие старшего сына друзей. Прекрасная программы со спортивным уклоном для огромного количества приглашенных детей. Замечательный стол и приветливая атмосфера для взрослых. Все очень продуманно и прекрасно организовано. Мама ребенка (Наташа) нашла минутку пообщаться с каждым гостем. Папа, Эдуадр, фотографировал детей. И был еще маленький мальчик, шустрый, очень самодостаточный, 3-летний брат виновника торжества. Малыш периодически подбегал к старшему брату или папе. Что-то пытался говорить и обнимал за то, что доставал. У брата это было бедро, а у папы колено. Старший брат, не глядя, вежливо отодвигал его рукой в сторону и продолжал играть с друзьями. Папа, не отвлекаясь, продолжал фотографировать или проверять айфон. Если ребенок не отлипал от папы в течении 5 секунд, подбегала няня и уводила ребенка. И мне казалось все нормальным, и я бы об этих мелочах даже не вспомнила. Но...

По дороге с праздника домой моя мама (большая карьеристка в прошлом) делилась впечатлениями, как ей все понравилось, каких людей там встретила, какие все дети воспитанные. А потом сказала фразу, о которую я спотыкаюсь уже который день: "Хорошие у них детки. Но Наташа вся в работе. А Эдуард живет не опуская глаз".

"Не опуская глаз" - так коротко и емко. Дорогие папы, опускайте глаза!!! Для себя и ваших детей.

P.S. Для моей семьи это тоже актуально.
Поссорился с девушкой, живет она в частном доме. Слово за слово, перешли на крик. Принимаю мужественное решение сделать ноги, пока не придушил собаку такую. Одеваюсь, выхожу, вслед мне: "Ты не сможешь калитку открыть!". Там и правда две щеколды, сразу не сообразишь, но... "А вот сейчас обидно было," подумал я, почесал степень КТН в седой репе, хлопнул калиткой и ушел в снежную ночь...
5
Как говорится вчерашними абзацами навеяло.
Ясный день воскресенья. Звонок в домофон. Не ждём никого, поэтому первая мысль - сейчас начнётся: забыли ключ от домофона, мы свидетели Господа Яхве, и т.п.
А вот вспомните, кто-нибудь отдельно ключ от подъезда носит?
И меня просто это подбешивает. Думаю, ну, хоть бы придумали, какую херню весёлую. И вспомнил Камеди.
- Кто?
- Здравствуйте. А вы мне не откроете?
- А не знаю пока. А вам зачем?
- Да я ключ сломал (металлическая пипка такая), а квартира высоко, я кричал, меня не слышат.
- Кто не слышит?
- Домашние не слышат. Окна-то на другую сторону выходят.
- А как ключ сломался (ну, реально не понимаю, как), металлическая шайба выпала? Вы её приложите.
- Да... как... Я тычу, не подходит.
- Блин! (И чтоб поднять настроение) А я с этой стороны тычу - не подходит! Чё делать будем?
А сам кнопку давно жму! А ОНА,СУКА, ЗАЕЛА! Клик, клик, клик! Результата нет. Только хотел сказать, набери ещё раз, слышу:
- Да бл@дь, чё за день такой, хоть под ёлку ссы.
Пустил бы сейчас козла в огород.
мужик вляпался в кредиты, еще алименты платить, дошло дело до судебных приставов, надо спасать чо ещё осталось, главное компьютер ба спасти да телевизор, а ещё микроволновка, старенькая а вполне греет, ну приготовился, знал что придут, потому как на суде -бывшая пообещала всё забрать патаму чта ана бедствует, а он паразит шикует и трюфеля круасанами закусыват, а на самом деле наоборот, это она с новым хахалем на джипах разьезжат и на весы боится встать-толстасс стала. суд канечна за неё, у неё ребенок и женщина она, а он подлец бросил её с ребенком, а то что она при живом муже на джипе с хахалем-это суд грит к делу не присобачить, да и судья- баба попала. Ну пришли приставы:давай всё смотреть, прикидывать на скока денег чего забрать,видят пк с проводами, телик, микроволновка, мужик загрустил, типа вляпался:
-Ладно уж забирайте, раз ана така бедная и закон такой. а приставы дотошные-включай -будем удостоверять работу этой техники
-Да всё отлично работает, почти новое всего-то 10 лет, ну включайте раз надо.
включили микроволновку-свет там загорелся и дым вдруг оттуда вонючий
-Да ана завсегда так, только нада хорошо проветривать а так отличная..
-Таак, с этой ясно. давай комп включай.
включили, ждут , огоньки зажглись, вентилятор, задребезжал, монитор мигнул и потух
-А этот почему неживой?
-Ааа, я знаю !наверна интернета нету, не заплатил, вот оно и бастует, да хороший, моя-то с хахалем через него и снюхалась,
я-то в них ни бельмеса...
-Ладно, ладно ,разберемся с этим чудом, давай телик включим
-А чо включать-забирайте, отличный телик
всё-таки стали включать, ни свету ,.ни звуку
-Да блин, вспомнил! из его на днях дым шел , ну я выключил, чтоб значит остыл, а больше не включал
пристав подошел к телевизору и обнюхал с двух сторон
-Ну что мужик, сгорел он у тебя, в ремонт надо, может починят...
а ты хитёр-бобер, всю горелую технику хотел всучить, ты думаш нам зазря деньги плотют, ух прощелыга , не зря тя засудили
-Да не..,я по закону, уважаю, забирайте...
-Да ладно, пожалеем тебя, пользуйся сам, пошли мы, у нас ещё таких как ты....
ушли..., мужик открыл ммкроволновку, отскоблил с гриля пригоревшую изоленту, вытащил из под телика подгоревшую резиновую ленту, подключил внутри розетки проводок, что питала телик, погладил системный блок:
-Эх. придется тебя самому выносить.
осталось достать из под дивана навороченный ноут, подключить шнуры и поехало....
7
Однажды в бассейне чуть не утонула и наглоталась воды, было неприятно и противно, и думая, что чем потом будет болеть живот и вообще буду по этому поводу переживать решила, как обычно советуют, выпить 50 грамм водки. По дороге купила бутылку водки. Пришла домой. Кушать не хотелось, налила себе 50 грамм, спрятала бутылку и теперь стала в холодильнике смотреть чем закусить. Взяла апельсинчик. Помыла его, красиво нарезала, что-то напевая села за стол, съела апельсин, посмотрела кино и потом легла спать. Среди ночи проснулась, вспомнила про бассейн, тетку, из-за которой наглоталась воды и (!!!) вспомнила про водку. Пошла на кухню, а на столе стоял налитый мною 50 грамм!
Есть у нас чересчур общительный бабулёк, из соседней квартиры. 86 лет, живёт совсем одна. Крыша съехала давно и, видимо, насовсем. Из-за неё не стали ставить новый звонок после ремонта, милая привычка нажать и держать пока не надоест. Приходит по любому поводу, чаще без оного. Платёжки, день недели, "А я думала вы на работе", "А муж дома? А пускай он мне сделает звонок/свет/унитаз/станцует с моим комодом..." (нужное подчеркнуть по мере надобности). Ходит как по часам: 6:30, 9:00, 11:30, 13:00, 17:30, 21:00, и бонус, если не спится ей в 23:30 и 03:00 (+-10 минут). Чаще всего - тупо не открываю дверь.
Вчерась она попыталась проникнуть в квартиру.
- Пустите меня у вас посидеть!
- Зачем?
- Ну надо!
- Мне не до гостей.
- Да я тихонечко посижу, в уголке...
- Нет.
- Ты очень невоспитанная! Не здороваешься со мной никогда! Целыми днями дома сидишь без дела, а мне не поможешь! Вот позовёшь меня в гости, а я не приду! И вообще! У тебя есть муж, а у меня нет!
И гордо ушаркала к себе, оставляя меня тихо ржать...
9
О бабушках.
Случай первый.
Гуляем с малышом на улице. Подходим к своей парадной – навстречу выходит бабушка-соседка с колясочкой, в которой сидит прелестная девочка лет полутора, в розовом комбинезончике.
- А, говорит – вы уже погуляли, а мы только выходим с Максимом…
(я в непонятках) - С кем!?
- Ой… - отвечает она. Я о сыне думала, и забыла, что в коляске у меня Ира сидит…
Случай второй, вторая бабушка.
Общая детская площадка, знаем друг друга лишь в лицо. Обе гуляем с детьми. Я спрашиваю: - А как вашего мальчика зовут? Она…задумалась. Минут пять думала, идём молча. Затем она выдаёт: - Вот…забыла. Старшего-то помню, Дима, а этого… Ой, вспомнила: Артём!
И вы знаете, я даже не слишком удивилась…
Понятия не имею, когда случилась эта история, поленился спрашивать. Но то, что была - не сомневаюсь, рассказали очень непростые местные жители. Думаю, это 90-е.

Однажды в город Ярославль решил приехать некто Сорос. Большой благотворитель, поднявшийся на прогибании курсов валют главных стран мира. Выбор миллиардера ценю - Ярославль очень красивый город. Подревнее столицы будет, окоем церквей старинных. Пожелание Сорос высказал одно. Помимо города, он хотел бы посетить тихую сельскую школу. Это пожелание порядком напрягло местные власти. В грустном состоянии были в то время тихие сельские школы. Но ничего, времени до приезда Сороса оставалось порядочно. Выбрали школу поприличнее и сделали ей счастье - скоро всё сияло. С элементами евроремонта и охренения старожилов. Но вот беда, визит пришелся на июль. Ни учеников, ни учителей. Мобилизовали красавиц девиц в кокошниках. Еще выяснили, что Сорос любит блины. Напекли вдоволь. В общем, всё готово к встрече высокого гостя, все ждут, а он, свин такой, опоздал на семь часов. Ну не расходиться же - русское гостеприимство. Наконец, Сорос появился и дико извинялся. С восторгом лопал блины и удивлялся - несмотря на опоздание, они еще теплые! Директор школы, хмуро в сторону - "Ну да. Блять, мы их в седьмой раз греем!!!"

А я вот думаю. Приехало же не какое-нибудь госначальство, чтобы марафет наводить и газоны в зеленый цвет красить. Наоборот надо было пожальче изобразить. Приехал жесткий зарубежный делец, Великий Благотворитель с Интересами на третьем потайном дне своего чемодана. Наверно, с налетом сентиментальности, поскольку родился он советским венгерским евреем. Поглядеть на жалкие развалины сельской школы в самом сердце страны-оккупанта, сделать из нее картинку, отобразить метаморфозу в своей промо-компании с фотками. А тут такой облом, школа уже картинка! С вечно горячими вкусными блинами. Катись, миллиардер, восвояси, а блины - пожалуйста, кушай. Может, и глупо так было поступать с точки зрения грамотного выпрашивания подачек, но для меня Ярославль - именно такой, симпатичный.
Еще на тему: "красиво ухаживал"

Одна девица рассказала, как в 18 лет вышла замуж, но мужа не любила, а потом познакомилась с одним парнем (назовем его Лев), и он за ней "красиво ухаживал", и, мол, после долгих ухаживаний, она ушла жить к нему...
Как-то она рассказала про то "красивое ухаживание"...
Она с мужем была на дискотеке, к ней, не обращая на него внимания, подвалил один наглый парень и потащил за рукав с собой к выходу, муж пытался что-то сказать, Лев с одного удара его вырубил, пару раз еще пнул лежачего, и утащил ее в темный двор за этой дискотекой, и там он взял ее, стоя, прижав к стенке, а потом увез к себе домой, где они и бухали и трахались еще два дня...

Романтика...
Заря российской рыночной экономики для нас, молодых инженеров, засветилась невыплатой зарплат и дикой инфляцией. Кто-то брал кредиты и торговал на рынке, кто-то шёл в бандиты. Меня и друзей это не прельщало. Мы решили воспользоваться анекдотичным просчётом, совершённым в 1987г людьми старше нас по возрасту и выше по положению. Началось всё с того, что начальник отдела снабжения нашего завода завысил заявку для модернизации энергооборудования в три раза. По его понятиям, он поступил логично: взял папку с документацией на объект и списал всё оборудование с первого документа – «Заказной спецификации». Проделав столь гигантскую работу, взял «Спецификацию гидропневмосхемы». Его ждал приятный сюрприз – позиции полностью повторялись и он просто в каждую строку поставил +1 штуку. Третий документ, «Монтажную спецификацию» он воспринял как дар богов – опять повторы, писать не надо и он поставил ещё по +1.
Вышестоящие начальники сделали то, что умели делать в совершенстве: главный инженер согласовал, директор утвердил, министерство выделило три миллиона советских рублей. На них тот же начальник отдела закупил всё согласно высочайше одобренного перечня, а главбух поставил это на учёт, путая маркировку оборудования. Торжество модернизации испортили вчерашние студенты – на объект влезла только треть купленного. На вопрос: «А остальное?», был дан ответ, что три листочка в одной папочке, описывали одно и то же – самый первый делают специально для снабженцев, чтобы они не утруждались чтением остальных двух для монтажников. Азы первого курса технического вуза. Итог – на складе несколько сотен невостребованных агрегатов на два миллиона. Кто не представляет масштабов – самая дорогая в тот момент машина «Волга» стоила десять тысяч.
Опытные заводские руководители нашли выход. Начальника отдела назначили руководить столярным цехом. Нам выписали по тридцатке за рационализацию. Министерству отчитались и за рационализацию и за модернизацию, получив премию за трудовые успехи, а вновь назначенному начальнику отдела дали строжайшее указание всё ненужное реализовать. Но новый начальник, тоже умел только «согласовывать и утверждать», поэтому бродил с грустью по складам. Надписи на оборудовании при хранении либо стёрлись, либо не совпадали с ведомостями, профессионально исковерканными главбухом. Мы могли во всём этом разобраться буквально по обрывкам названий и внешнему виду оборудования, но помогать отказывались, так не работали под его началом.
И вот в январе 1993г, мы решили залатать свои финансовые дыры с помощью институтских знаний. Развал СССР заставил энергетику и нефтянку стонать от того, что заводы быстроизнашивающегося оборудования остались в Украине и Прибалтике, откуда получить его гарантированно было сложно, даже заранее оплатив. Этим мы и воспользовались. Действовать решили просто – найти покупателя, получить предоплату, выкупить товар у унылого начальника отдела, доставить товар покупателю и на разницу в ценах устраивать себе жизнь.
Первый месяц коммерции ушёл на знакомства. В местном водоканале нам лениво заявили: «Ждите когда будут деньги». С остальными покупателями ситуация складывалась тоже малопонятная. Считая, что на предприятиях всё решают первые лица, мы обзванивали главных инженеров, директоров, на худой конец снабженцев. От нас просили списки оборудования и в ответ «тишина». Мы грешили на взаимную подозрительность тех лет – аферистов хватало, на нехватку финансов, но то, что выяснилось в итоге, нас поразило.
Начальным ключом к пониманию действительности, стал звонок от уже забытого водоканала. В трубке бился в истерике мужской голос: «Вы жулики, подонки, получившие деньги и не отдавшие оборудование». Пришлось рявкнуть, чтобы следил за языком и пояснил, когда перевели деньги. Хам, нарвавшийся на хамство, посмирнел и сообщил, что уже двадцать минут назад их бухгалтер увезла платёжку в банк, а потому насосы надо срочно везти к ним. А слышал ли он когда-нибудь об ошибках при печатании реквизитов счетов? Увидим деньги на счёте – займемся вами. Теперь телефонная трубка была ласковой и умоляла только не затягивать ради Бога, Сатаны, кого угодно.
Наутро деньги действительно были, и через сутки машина с насосами въехала на названную водоканалом подстанцию. Разгрузкой и спешным монтажом руководил лично главный инженер, он же телефонный хам. Дело в том, что деньги на покупку у них были всегда, просто они их где-то «крутили». И «докрутились» - на этой центральной подстанции умер последний резервный насос. Если бы без воды остались только жильё, детсады, больницы, главный так не паниковал: народ потерпит. Но в центре города была обладминистрация, управление госбезопасности и прочая, прочая, большая и малая. Перед той истерикой он час выслушивал такой вышестоящий мат, что даже пискнуть в ответ остерегался.
Вторым прорывом в нашем сознании стала случайная фраза директора одной из ТЭЦ, не дававшего внятного ответа месяц: «Забываю спросить у турбинщиков и электриков». Оба звонка этим людям заняли по минуте, ответы были схожими: «Печатайте счета, пока мы не встали». А через час на проходную ТЭЦ к нам выскочили два мужика, в сопровождении третьего, который канючил: «…цены у них высокие, личности они тёмные, а в Новочебоксарске железный вариант…». Первые двое хором послали канючившего, проорав, что они ждут уже полгода, а за тёмных личностей слово сказал водоканал. Далее представившись, как начальники турбинного и электрического цехов, мужики схватили счета и ринулись обратно, пообещав завтра оплату. Канючивший с ненавистью посмотрел на нас, видимо теряя свой процент от Новочебоксарска, и поплёлся назад.
Это был перелом – технари с котельных, электросетей, нефтепроизводств, брали за горло руководство, долгое время, кормившее их обещаниями. Из этой истории мы вынесли твёрдое убеждение – не бывает ненужных знаний, бывают ненужные люди. Если воспользоваться первым, минуя вторых, кризисы не страшны.
Лучшая история за 21.07:
Решила себя порадовать и купила кофемашину...
Пару дней я боялась к ней подойти: она внушала какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо!
Собрала, включила, настроила. Всё готово! В коробке нашла инструкцию толщиной с Войну и Мир. Прочла и пошла знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад.
До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было.
Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сама. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а читать дальше
© Анекдоты из России. 18+