Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 марта 2016

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
В аптеку заходила, застала убийственный момент. Девушка в мини-всём, на вид старшие классы школы, с интересом, без стеснения выбирает презервативы. Берёт пачку чего-то рубчатого. Спрашивает у фармацевта с искренним любопытством: "И что? Правда помогает? Ну, лучше чувствовать?" Фармацевт: девушка на вид только-только выпускница, мышка, шёпотом, краснея, пытаясь сползти под стойку: "Я не знаю. Я ещё ни разу не пробовала.". Покупательница, распахивая во всю ширь голубые глазищи: "Как же вы торгуете и не знаете?! Может хоть отзывы слышали?". Фармацевт пытается испариться, голоса не слышно вообще. Видя это от соседнего прилавка отлепляется дама лет пятидесяти с чем-то и громко басом: "Чувствовать, девушка, надо не тем местом. Но кайф получите, гарантирую!".
Сидим в классе автошколы. Инструктор, показывая реверсионный светофор, задает вопрос:
- Вот что делать, если вы ехали по реверсионной дороге, а светофор взял и погас?
В классе тишина, и женский голос неуверенно:
- Паниковать?
2
У знакомой остался дома муж после ночной смены и сын 9 лет, а сама была на работе. И привели к ним девочку лет шести, посидеть-присмотреть. Когда забирали домой - обычный ребенок, но через два часа звонит её мама и говорит, что дочка в истерике, так как ваш сын бегал за ней с ножом по квартире и душил! Спросили у мальчика - все подтвердил. На вопрос зачем ответил: "Она икала, просила напугать её"..... все охренели от такого ответственного подхода.
3
У нас в колледже (недавнем ПТУ) на специальности автомеханики обычно встречаются студенты, увлеченные автоделом. Но и бывают поступившие от балды и не желающие углубляться в свою будущую профессию. Так вот попался один из таких несведующих и для накопления оценок было дано задание написать реферат на тему "Раздаточная коробка Зила". Через неделю реферат начинался со слов “Раздаточная — важный участок производства. Раздаточные должны иметь удобную связь с горячим и холодным цехами, торговым залом, хлеборезкой и моечной столовой посуды, а в ресторане — с сервизной, буфетами, барной стойкой.” Facepalm
Сегодня утром собираюсь на работу. Кофе попил, чашку мою...
Дочка проснулась уже, тут же на кухне сидит, водичку пьёт с утра.
Я стою у раковины, что-то напеваю негромко так, эту... как ее... про клён... Там такие слова "...улетает вдаааль журавлеееей коосяааак..."

И тут дочка выдает: "Пап, а журавлей косяк - это что, журавли накосячили?"
Идет экзамен по теории государственного управления. А экзамен проходит в форме диалога, то есть билетов как таковых нету, профессор (П) сам задает вопросы и слушает ответы студента (С).
П: - а как вы считаете, на ваш взгляд, может ли судимый человек избираться на должность президента?
С: - в Конституции об этом не написано, но на мой взгляд не должен
П: - а как вы считаете, на ваш взгляд может ли психически больной человек избираться на должность президента?
С: - в Конституции об этом не написано, но на мой взгляд не должен
Дальше он сыпет такими же вопросами только про алкоголиков, наркоманов, и других асоциальных личностей чем сильно злит студента - отвечать одно и то же в десятый раз нет никакого желания.
П: - а как вы считаете...
С (взбешенно): - а давайте оставим этот вопрос!!!
П: - а давайте! берет зачетку и ставит "отлично". Наверное это был экзамен на стрессоустойчивость :) А студента за глаза до сих пор называют "оставленным вопросом".
Случилась эта история когда ЦАХАЛЬ (Армия обороны Израиля) сидел глубоко в Южном Ливане.
Мы возвращались с задания. По рации нам сообщили, что вертолет нас забрать не сможет из-за опасности быть сбитым и дали координаты, где нас будет ждать танк, который отвезет в ближайший опорный пункт, откуда нас заберут при первой возможности. Для незнающих, израильский танк Меркава может взять на борт небольшой отряд пехоты, кому интересно, может погуглить.
Связавшись по рации с танком, я убедился что командир танка знает с какой стороны мы будем подходить и в каком количестве (стандартная процедура, чтобы не выстрелил в своих) и сверившись с картой в последний раз мы двинулись в путь.
Танков оказалось два: один для нас а другой для прикрытия. Погрузившись в танк мы двинулись в опорный пункт.
-Командир, мне нужно выйти,- вдруг заныла рация.
-Не сейчас,- отрезал командир- приедем в опорный пункт, там сделаешь свои дела.
-Я недоеду,- снова заныла рация,-очень надо.
-Черт с тобой,- выругался командир танка,- сейчас проверим периметр и если чисто, то у тебя есть минута.
-Мне минуты не хватит,- запричитала рация.
-Жизнь заставит, и за секунду управишся,- сьязвил командир танка.
-Можешь выйти, но с танка ни ногой,- разрешил командир.
Дело было зимой и танкисты были одеты в зимние теплые комбинезоны, которые застегивались на молнию на животе. Чтобы справить нужду, надо было его расстегнуть и спустить на ноги.
Не знаю, что там делал парнишка из экипажа танка, мы сидели внутри, он вернулся через пару минут и мы продолжили свой праведный путь.Танк трясло и временами он подскакивал и нырял, повторяя рельеф местности.
Через какое-то время запахло. Нехорошо так запахло... Как говорили танкисты, что самое главное в танке- не пернуть.
-Что, спецназ, обосрались?- услышали мы в рации ехидный голос командира танка.
-С такой ездой и сдохнуть можно,- огрызнулся я.
Через какое-то время запах усилился. Теперь несмешно стало всем, и танкистам в том числе.
- Кто воздух портит, кончайте это дело,- попросил командир. И добавил:
-Нам еще полтора чася трястись.
Начались дознавания, кто испортил воздух. Все ушли в глубокую несознанку.
Периодически рация огрызалась и материлась. Но духан только усилился.
Я думаю, что даже те, кто ездить на общественном транспорте в час пик не испытал нечто подобное. В нашем случае запах был сильнее и сойти на ближайшей остановке с этой консервной банки было невозможно.
Добравшись до опорного пункта, мы выгрузились и стали ждать дальнейших указаний.
- Эй, спецназ, окликнул нас командир,- берите ваши вещи и добро пожаловать к нам в комнату, сейчас будем черный кофе варить, и сладкое тоже есть.
Перед входом в комнату танкисты стали раздеваться, снимать теплые комбинезоны. Один из них снал комбинезон и мы все покатились со смеху: у него по всей спине был размазан весь процесс его жизнедеятельности. Даже получилось нечто вроде рисунка. Скорее всего в темноте парнишка не заметил что скинутый комбинезон находится аккурат под пятой точкой и начал долгожданный процесс. Больше я этих ребят не встречал, но думаю что у парнишки появилось новое прозвище. И надолго.
По поводу звонков коллекторов. Всегда, проверяйте, всегда, что делает ваша вторая половинка в банках и других финансовых организациях. Иначе потом проблем не оберешься. Моя (уже давно бывшая) девушка когда мы еще встречались когда брала кредит "случайно" оставила мой номер в качестве второго контактного. И вот когда мы уже расстались она сменила номер, и банк вынужден названивать мне по поводу ее долгов.
Сначала вежливо объяснял звонившим коллекторам ситуацию. Не поняли, в результате поставили мой номер на автодозвон (кто не знает что это за жуть - каждый час на телефон поступает звонок, берешь трубку, там играет мелодия и через несколько секунд отвечает коллектор который требует вернуть долг, причем звонили и ночью тоже). Мне номер поменять - не вариант, т.к. его знают многие партнеры и на нем завязаны многие контрагенты компании в которой работаю.
Через несколько дней таких регулярных звонков мне это надоело. Дважды послал звонивших прямым текстом. Не помогло, автодозвон только усилился, несмотря на то что номера все в черном списке - у них их тысячи! Всегда звонят с разных номеров.
Развязка наступила неожиданно для меня самого. Понимая что не только они меня могут запугивать, но и я их могу попытаться тоже запугать. Очередной звонок, беру трубку слушаю мелодию и как только живой коллектор ответил я с грузинским акцентом сказал:
- Магамэд? Слюшай порох я привез, а ты кинул меня, да, 100 кусков зелени где?
- Это компания ООО, мы взыскиваем просроченную задолженность
- Нэ притворяйся Магамэд, просто за порох заплати, да и все будет хорошо?
- Простите это какая-то ошибка? Я звонил Вам чтобы поговорить о Вашей задолженности.
- Ты панимаешь с кем ты говоришь, Магамэд? Если завтра до 12 часов 100 кусков зелени не будут у мэня будешь перед самим Гиви Махмудовичем отвечать головой, ясно тебе? Номэр твой вычислын, за тобой ужо едут, готовь бабло.
- Простите, мы наверное ошиблись номером.
Больше не звонили.
В последнее время, в озвучку сериалов на торрентах часто вставляют звуковую рекламу.

Итак, смотрим сериал по Стивену Кингу, "11-22-63", эпизод про то, как гость из будущего делал ставки у букмекеров, все время выигрывал, им это не понравилось, и они его избивают бейсбольными битами.

Тут врывается реклама : "вулкан точка ком, ставки на спорт!"

Без комментариев :)
Одного отставного военного взяли в частную компанию заниматься подбором кадров и проведением собеседований.
Собеседования он проводил очень оригинально, мне удалось пройти этот маразм, правда работать я там долго не стал. А военный этот всегда носил форму, в общем то и не скажешь что приходя на собеседование в частную контору можно увидеть это чудо. Полковник, два метра ростом, абсолютно лысый и весом килограмм 150 не меньше.
И вот захожу я к нему, стучусь и спрашиваю "Можно?"
- У нас говорят "Разрешите!". Повторить!
Закрываю дверь, стучусь: "Разрешите!"
- Разрешаю! 10 отжиманий!
Смотрю на него абсолютно тупым взглядом, не понимаю куда я попал.
- Выполнять!
Начинаю отжиматься. Сделал 10 отжиманий.
- Звание?
- Ефрейтор.
- Какие войска?
- Стройбат
- Ордена, медали?
- Никак нет!
- Садитесь!
Сел, он быстро пролистал мое резюме и выдает:
- Вы приняты!
- Товарищ полковник, разрешите вопрос? Зачем нужно было отжиматься?
- Приказы не обсуждают, а выполняют.
- Есть.
Пошел в отдел кадров оформляться. Сразу же спросили - как мне удалось пройти собеседование? Этот человек отсеивает большинство людей. Рассказывать про отжимания не стал. Одно могу сказать - в этой частной фирме все построено на беспрекословном подчинении и безынициативности, а также дебильнейших приказов руководителей, которые нужно выполнять любой ценой. Именно поэтому я оттуда ушел. А о собеседовании проверяющим никак не деловые качества, а способность выполнять дебильное указание до сих пор вспоминаю с улыбкой. А компания сейчас успешно процветает скорее вопреки ее руководителям.
Работаю инженером по охране труда. Одна из моих главных обязанностей это проведение инструктажей с принимаемыми на работу людьми. Инструктаж это не тупая лекция, вбивание в голову основ техники безопасности. У меня это диалог, то есть я задаю вопросы человеку и жду на них ответы, попутно объясняя почему так, а не иначе.
И вот приходит устраиваться на работу бабушка. Работала учителем но под конец решила уйти работать уборщицей в производственных помещениях. У нас это огромные цеха, где постоянно работают какие-либо механизмы. И вот ее задача поддерживать каждые 2 часа идеальный порядок и стерильность.
Общаемся об опасности электрического тока. Спрашиваю: - как вы будете протирать цеховые аппараты?
На что бабуля выдает: мыть я их буду только в диэлектрических перчатках. - А зачем??? - Ну а вдруг они током ударят.
Я объясняю бабушке что любой агрегат перед тем как его протирать должен быть выключен. И именно это она должна проверять, а не задумываться о наличии диэлектриков.
- А вдруг его кто-нибудь включит?
- Есть табличка "Не включать/работают люди"
- А если вдруг эту табличку кто нибудь снимет?
Опять рассказываю что есть правила и эту табличку никто не может снять кроме того кто ее повесил. Бабка упирается - нет буду работать только в диэлектриках.
Думаю - что за упертый человек? И не успел я дойти до главного вопроса она говорит - я вот работала в школе, у нас была розетка в которой как считалось никакого тока нет, розетка болталась, мы вызвали электрика чтобы ее снять. Оказалось что там был перебит какой то провод и когда электрик начал снимать розетку голыми руками его ударило, откинуло на другой конец класса, еле жив остался.
После этого она зареклась с любой техникой от телефона до компьютера работать только в диэлектрических перчатках.
Выпиваем недавно с товарищем. Он рассказывает:
- Саня, я вчера на ночь так наелся... нахватался из холодильника всякого. Короче, сегодня утром пошел по большому. Полчаса сидел. Блин, такая вонища стояла... ппц. Аж слезы на глазах выступали
Я говорю:
- Леха, такого не может быть. Свое - не воняет.
Он задумался, закусил... и выдает задумчиво:
- Это что же, я не своим говном срал что ли?
Стоячий или лежачий?

Три дня в городе стоит отвратительная погода. В Николаеве, в дни освобождения города от фашистов, так всегда. Холодает, непонятно: утро, день, или вечер. День-ночь с постоянными перебранками порывистого ветра с хлестким дождем.
Появление солнышка кажется уже несбыточной мечтой.
Настроение соответствующее.

Проснувшись во мгле, бреду за батоном в местную лавку. В магазине пусто, покупателей нет. Скучающая продавщица на фоне изобилия продукции пищепрома купается в тусклых лучах мерцающих юпитеров из люминесцентных ламп. На прилавке видавшие виды счеты дремлют в компании с калькулятором. Специфика-с.

Рассматривая ценники на витрине, повторяю упражнения по увеличению объёма головы за счет глаз. Упражнения мысленно сопровождаю отсылкой стаек матерных известному адресату. Свыкаюсь.

Мельком бросаю взгляд за прилавок.
Продавщица, молоденькая симпатичная девчонка, чем-то огорчена. Горюет, но слезы сдерживает упорно.

- Накосячила дуреха, вот директриса Инка ей и вломила люлей, - нахожу объяснение.

Неспешно совершаю закупку. Поразмыслив, решил тряхнуть мошной и для ужина, - кладу на весы брусочек халвы.

- Всё, больше ничего покупать не будете, пакет нужен? – почти скороговоркой.

Видно, что продавщице неуютно, раздражена, и моё присутствие её тяготит. Не терпится уйти и забиться в сладострастном экстазе рыданий, где-нибудь в туалете.
Чтобы не дать ей насладиться актом мокрого мазохизма, вспоминаю анекдот и широким жестом добавляю:

- …и макет полка! – Предвкушаю.

- Стоячий или лежачий? – интересуется девчонка, не меняя грустного выражения.

- Какой?! - торможу я от неожиданности и инстинктивно смотрю себе под ноги.

- Ну, твердый или мягкий? – уточняет она свой вопрос.

Начинаю нервничать и незаметно перепроверяю «наружную калитку» тактильно.

- В картоне или полиэтилене, пакет, в смысле?

Пока я соображаю и машинально бормочу «стоячий», достаёт из холодильника витрины «стоячий» пакет молока в твердой упаковке из картона, и протягивает мне. (Рядом остаются лежать «лежачие» пакеты из полиэтилена.)
На лице девчонки читается еле сдерживаемая улыбка.

Глупо улыбаясь, покидаю магазин и ловлю на себе лучезарную улыбку солнышка.
Жизнь налаживается.
Прошло почти три месяца с тех пор, как хмурым утром я вышел на станции метро Новослободская и обнаружил вместо своего любимого магазинчика над подземным переходом груду обломков и рычащий экскаватор над ними. Если точнее, магазинчиков в этом торговом павильоне было штук тридцать, из них десяток мне иногда нужные. Зачем мне вместо них экскаватор? Накануне вечером я только приценивался к смартфону в одном из них, а паренек-продавец давал довольно компетентные советы. Я торопился, он предложил заглянуть завтра. А на завтра не только этого паренька там не стало, но и всего здания. По новостям узнал, что сносили глубокой ночью, оповестили за два часа. Нифигасе срочность! А зачем?

Из официальных новостей понял - это забота мэрии о нас, рядовых горожанах. Оказывается, теперь мы можем наконец наслаждаться видом вестибюлей станции метро, доселе от нас закрытых. А по мне, это убогая постройка, воинствующая помпезная ненужность. Пафос в два этажа. На этом месте должен стоять небоскреб со входом в подвал - метро. Снести надо было это здание, а не павильон. Гадаю - кто ж там живет на втором этаже? Метрошная бюрократия? Уродливы фальшивые плоские колонны, слегка выпирающие из фасада - обмануть показухой проезжающего мимо высокого начальника на высокой скорости. Грандиозный портик из настоящих колонн на входе - омерзительное сочетание круглых и квадратных, и что они поддерживают? Козырек в три метра, который висел бы и без них. Зачем это мне?

Красота была в снесенном павильоне - каждая фирма старалась быть в шаговой доступности, вывешивала все лучшее поближе к случайному прохожему. Коралловый риф, где каждой цветастой рыбке свое место. Если выжили за многие годы - значит нужны кому-то.

Само здание выглядело вполне прилично. Если его сносить - надо снести две трети Лондона, три четверти Парижа и весь Бангкок. Но вот снесли - и что дальше, в неусыпной заботе о горожанах? После двухчасового аврала среди ночи - зеваем и отдыхаем. Напомню - оно стояло поверх подземного перехода. Переход этот не действует до сих пор. Не хватило сил у мэрии даже заасфальтировать место побоища. То есть острое желание облагодетельствовать горожан имеется, а по факту предпринятых усилий зрелище довольно жалкое. Я вот уже часа три и несколько тысяч рублей потерял оттого, что этого павильона больше нет - приходится идти куда-нибудь и платить дороже.

Но весь масштаб разрушений мне открылся недавно - когда порвалась змейка на рюкзаке. Делов-то - выйти на Семеновской, а не на Электрозаводской, рядом с метро ремонтная мастерская. Семь теток строчат, через пять минут готово, цена рублей двести. Я вышел и обомлел. Снесен весь этот торговый городок, вместе с тетками. Они-то в чем провинились перед мэром? Мешали любоваться вестибюлями?

А теперь гольная фантастика, гипотетический хэппи-энд: до сноса среди глубокой ночи социально озабоченная мэрия соображает, что эта точка за год успевает обслужить десятки тысяч горожан, сэкономить им кучу денег, избавить от многих поездок. Мэрия находит новое место для этой артели неподалеку, снабжает указателями, доплачивает повышение стоимости аренды. Если уж так приспичило сносить. А то, что вышло на самом деле, означает единственную рабочую гипотезу, она же диагноз - владельцы площадки недоплатили.
Проводил на днях собеседование видеоконференцией. Не скайп, что-то более продвинутое - техсуппорт сидит в отдельной комнатке, накапливает кандидатов, а мне выдает готовую картинку - каждого по очереди на весь экран. Отсоединился предыдущий - тут же появляется новый. Для удобства я попросил рассортировать их по городам, с запада на восток. На второй день с утра очередь дошла до крупного поволжского города. Все люди как люди, а тут появилась омерзительная харя, как будто бурундук нажрал зерна за обе щеки. Следом ослепительно красивая девица, но у нее та же беда - крепкое яблочко шарообразной формы. Потом мужик, рожей еше ширше первого. Что за беда там произошла!? - начал думать я. Как будто орда Кимчениров и Кимченынов легла в недалеком прошлом на этот город. У четвертого резюме оказалось с фотографией. С виду нормальный мужик. А на экране - очередной бурундук. Это ж нихренасе он покреативил с фотошопом! И тут до меня дошло. Позвонил. "Дима, что за херня?!" - "Ой, да это я это новую систему поставил, не успел наладить. Как же их плющит по вертикали!!!"
КАК Я ВЫНОСИЛА МУСОР...
Сегодня был полный прикол...собралась принимать ванну, разделась, сняла трусики... и тут слышу мама кричит: "Наташа, вынеси мусор....уже через край" я быстренько накидываю свой черный шелковый мини-халатик, хватаю пакет с мусором, побыстрому бегу к мусорке на пол пролета вниз и... понимаю что мусорпровод забит... и вот я ставлю пакет на пол и пытаюсь его завязать, чтоб мусор не рассыпался... и стою так раком, в своем шелковом мини халатике... и только в нем...
И как назло в этот самый момент с 4 этажа спускается наша соседка, которая живет прямо над нами, престарелая одинокая злючка, оплот морали и нравственности нашего дома, последняя надежда и опора можно сказать...
На самом деле она давно и искренне меня ненавидит за наши с милым ночные концерты... и обещает написать участковому жалобу что ей не дает спать спокойно по ночами какая-то то ли маньячка, то ли хренова певица...
И я вот поворачиваюсь посмотреть кто там идет и вижу эту старую, выперевшуюся на мой голый зад и все что ниже, перекошенную от ненависти морду и ...таких глаз я не видела никогда... "мусоропровод засорился" виновато мямлю я... "Ужас какой!" орет бабка дурным голосом и кубарем летит с лестницы вниз... а я просто умираю со смеху ... до слез... вот так мы тут и живем блин....)))))))))))))))))))) lol

А дальше было круче... послала меня мама достать квитанции по квартплате из почтового ящика... а я их случайно уронила.... а тут как назло....бабка возвращается обратно... дверь открывает в подъезде... та самая... оплот морали и нравственности в нашем доме.... вот я и думаю - интересно - а бывают случаи смерти от смеха? а тот тут скоро под окнами две скорые рядышком будут стоять: одну с сердечным приступом увезут, а другую с истерикой от смеха....))))))))))))))))))))) lol
Начало 80х. Моя мать занималась кройкой и шитьем, к ней пришла молодая красивая соседка в очень коротком халате за опытом. Я подросток сидел на диване и смотрел ТВ. Стол с выкройками находился рядом с телевизором и соседка наклонилась над столом, оперевшись на него локтями - смотрела как мать кроит по лекалам. Халат поднялся и я увидел ее попу в белых трусах. Соседка спросила меня «Тебе видно?» – имея ввиду телевизор, я честно ответил «Видно», имея ввиду ее красивую попу.
17
Много тому назад был студентом и жил в общаге.Годы шестидесятые прошлого века.После занятий в общагу,а жрать нечего.В тумбочке уже пусто-в общежитии ведь всё общее. Недалеко магазин,но уже закрывается,да и что там купишь!Но голод не тётка-пошел.Разумееся,все полки пустые,даже хлеба нет.Мужик в грязно-белом переднике лениво протирает прилавок почти половой тряпкой.Сечас будет закрывать магазин.Прошу продать хоть чего.Отвечает,что ничего нет,мол,сам видишь.Говорю,кусочек мяса хоть какого.Он смеётся,у вас в общаге даже розеток нет,чтобы не готовили! Я застесняся и признаюсь,что очень люблю сырое. Он аж в лице переменился,и мне шепотом признаётся:"И я тоже...".В итоге мы с ним (он магазин уже закрыл)с огромным удовольствием съели почти по полкило свиной вырезки с солью и чёрным хлебом.Нашлось и немного водочки.Когда прощались,мужик сказал:"Ты это..заходи..если что.."(эту фразу из мультика я услышал много лет спустя).В дальнейшем в нашей комнате за окном всегда висело моё мясо.Но на сырое замороженое(декабрь) никто не посягал.Видимо больше таких любителей не было.
Лучшая история за 11.08:
....в 1988 году сплавлялись по Черному Черемошу. Речка такая в Карпатах. Западная Украина, если чо. Проплывали одно богом забытое село. Появление на реке туристов в лице нас спровоцировало некое оживление в виде криков "москалыки прыйшлы". Ну мы покерфейс и плывем дальше.... А за поворотом - мостик, такая деревянная конструкция на низеньких опорах, под который на байде лезешь пригибаясь к воде. А между опорами добрые люди привязали косу. Косу-литовку, если кто не понял, 40см наточенное стальное лезвие. И зрители по берегам расселись.

Все обошлось, крови не было. Но, собственно, это всё, что нужно знать о "веселых, доброжелательных и вежливых" людях с Западной Украины, про которых здесь один аффтар пишет чуть ли не каждый день.
© Анекдоты из России. 18+