Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску: — Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!
Винни Пух заходит к Степашке: — А где Хрюша? — У Хрюши свинка. — И давно Хрюша заболел? — Он вовсе и не заболел. Он только вчера с этой свинкой познакомился.
Лежат двое влюбленных в постели, утомленные пеpвым буpным соитием. Она: — Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились? Он: — Погоди… ща отдышусь и пойду хистоpи в аське посмотpю.
Мама говорит по душам с дочерью, наконец-то пришедшей утром домой. Дочь (ПЕРЕБИВАЯ расспросы): — Мама, мама! Я стала женщиной! — Расскажи поподробнее… Тебе понравилось? — Ну, как тебе сказать, первые 4 человека были ещё ничего…
В Одессе — эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора: — Ой, я таки умираю… Позовите, пожалуйста, священника… — Вы хотите сказать — раввина? — Нет-нет… священника… Позвали ему священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание: — Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге — половину на нужды бедных, половину — на ее собственные нужды… Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство. — Скажите, а все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина? Больной смотрит на него широко открытыми глазами. — Доктор! Ну шо вы такое говорите?! Ребе — в холерный барак!!!
Девушка решила покончить с собой. Вышла на мост перелезла через перила вдруг крик:"девушка, стойте, стойте не прыгайте." Подбегает бомж: "Понимаете у меня 10 лет ни кого не было, можно я вами как женщиной воспользуюсь?" Девушка: "Да вы что??? Я с вами? Да ни когда." Бомж: "Ладно я в низу подожду."
В чём разница между Европой под властью 3-го рейха и современным Евросоюзом? Только в том, что при Гитлере гомосексуалистов отправляли в концлагеря, а сейчас - в Европарламент.
Находишь лампу с джином. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Никаких ограничений! Всего только надо найти джинна, а дальше как по нотам.
Один нарик устроился в школу учителем прородоведения. Урок, опрос учеников. - Скажите мне, дети, как летают птицы? Лес рук. Нарик выбирает одного ученика: - Ну-ка, скажи нам. - Косяком! - Молодец, пятерка. Как фамилия? - Иванов. - Так, а скажите мне, как плавают рыбы? Опять лес рук. - Ну-ка, ты попробуй. - Косяком! - Заслуженная пятерка! Как фамилия? - Петрова. - А скажите, как бегают кабаны? - Стадом. - Так, двойка. Фамилия? - Косяков. - Да? Садись, Косяков. Четверка.
Бабулька дает показания в милиции в качестве свидетеля по делу о нарушении общественного порядка. - Иду я, значить, черз парк. Смотрю: в кустах парочка лежит. И среди бела дня ябуцца. - Бабушка, нужно говорить "сношаются". - Так я, милок, тоже сперва-то подумала, что сношаются. А пригляделась - ябуцца!
Ночь. Граница. Поезд проходит досмотр. Таможенник идёт по коридору купейного вагона: — Оружие! Наркотики! Антиквариат! Открывается дверь: — И два чая во второе купе!
Автобусная экскурсия по Одессе. — Обратите внимание, слева стоит памятник неизвестному еврейскому матросу Рабиновичу Абраму Исааковичу. — Тю! Так шо тут неизвестного, когда всё о нём известно? — А неизвестно, был ли он матросом.
Сосед — соседу: — За что это на тебя жена вчера вечером так орала? — Да за библиотеку. — Ходил вчера в библиотеку? — Да. — А орала-то за что? — Трусы в читалке забыл.
Два хачика разговаривают с соседних балконов: — Гоги! У тэбя дурущлак ест? — Нэт Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужьен? — Нет, не нужьен. — А щто тагда спращиваищь? — Так просто, разгавариваим…
— Девочка, а что это у тебя за порошочек такой в сумочке? — А это, дяденьки, героин. — Да ты что, девочка, героин — белый, а у тебя порошочек оранжевый. — А это, дяденьки, такой детский героин, с апельсиновым вкусом.
Пьяный мужик просыпается на кладбище ночью весь в грязи и прочем г#вне, встает, смотрит фонарики горят и сторож кладбищенский дорожки подметает. Решил он сторожа пугануть: — Эй, уррррррррфрррфрфффр! Сторож обернулся и дальше метёт. Алкаш ближе подошел и опять как заорет на него. Сторож снова отмахнулся и продолжает мести. Алкаш думает: — Ну его, пойду домой. Подходит к забору кладбища, ногу задрал перелазить, тут ка-а-ак получит киркой по голове. Сторож: — Ты дурить то дури, а за ограду ни-ни! Вали в могилу обратно, а то светает — народ напугаешь…
Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла: «Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай». — Почему ты так сказала? — спросил отец. — Мне кажется, так будет правильно, — ответила девочка. На следующий день умер дедушка. — Вот это совпадение! — подумал отец. Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: «Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай». На следующий день бабушка умерла. — Неужели моя дочь связана с загробным миром? — недоумевал отец. Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: «Боже, благослови маму. Папа, прощай». Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь. «Теперь уж, наверное, пронесло, — подумал отец и поехал домой. — Ты так поздно. Что случилось? — спросила жена. — Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни. — Думаешь только у тебя был ужасный день? — парировала жена. — Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.
Командир учебной роты ругает курсантов. «Прошелся под койками — грязь! Захожу в одну тумбочку — бардак! Захожу в другую тумбочку — бардак! Эти две тумбочки в увольнение не пойдут!»
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый: — Ты что это себе позволяешь, — обратился он строго к младшему коллеге, — Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!! Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил: — Но икоточка-то у нее прошла?…
ИТАР-ТАСС сообщает: Сегодня в Ханое встpетились пpезидент Лаоса Инь Вань Сюнь, пpезидент Камбожди Bай Сунь Лин, пpезидент Китая Ден Сяопин и пpезидент Сингапуpа Куй Сяй Зюй. О том, как они дpуг дpуга pазличали, ИТАР-ТАСС ничего не сообщает.
Играя в песочнице дети нашли пистолет. Чей? Смотрят, мимо проходит грустный-грустный милиционер: - Дяденька милиционер, это не Ваш пистолет? - Нет дети, свой пистолет я потерял.
Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный, и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает: - Что это с тобой? - Да встретил знакомого, он говорит - анекдот тебе расскажу - уписаешься! - Ну и?! - Ну и не обманул, гад
Мужик пришел исповедоваться к батюшке. Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост ешь? Мужик: - Да нет, батюшка, не грешный. Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много? Мужик: - Нет, батюшка, не грешный. Удивленный батюшка: - Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь? Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен. Батюшка с облегчением: - Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!
Так случилось, что совершенно незнакомым молодым мужчине и женщине пришлось ехать в одном купе класса люкс. Сначала они смутились, но потом, со временем, смущение прошло и они улеглись спать: мужик на верхней полке, и женщина на нижней. Где-то через час мужчина свесился с полки и сказал: - Mадам, извините, но я замерз, не могли бы вы передать мне еще одно одеяло? Женщина на это ответила: - У меня есть идея получше. Почему бы нам не притвориться, что мы муж и жена? - Ой, с удовольствием! - Тогда, бл#, не #би мне мозги, слезай с полки и сам тащи себе одеяло!!!
На работе. - Чего-то голова болит и никак не проходит... Вот, думаю, выпить таблетку или нет? - Выпей, конечно! Чего терпеть... - Выпить, говоришь? А что, это идея!
Никогда не говори, что ты плохо живёшь. Бог услышит твои слова и скажет: "Ты не знаешь, что такое плохая жизнь!". И даст тебе судьбу в десятки раз худшую. Что бы ни случилось, говори: "Хорошо живу!". Тогда Бог скажет: "Ты не знаешь, что такое хорошая жизнь!". И даст тебе судьбу в десятки раз лучшую.
- Папа, расскажи, как преуспеть в жизни? - Сынок, нужно быть честным и ловким. - А как быть честным? - Всегда выполнять то, что обещал. - А ловким? - Никогда ничего никому не обещать...
Штаты опять потребовали вернуть Крым незалэжной (как раз 2-х летний юбилей). Ладно, уговорили, вернём! На следующий день, как только: 1. Великобритания вернёт Фолклендские острова Аргентине. 2. Турция уберёт войска с Северного Кипра. 3. Косово возвратится в Сербию. 4. Техас переходит к Мексике (напоминаю, США оттяпали его после войны 1848 года). Что не согласны? Тогда всем заткнуться!
- Господи, почему ты дал русским всё - нефть, газ, ум, честь, историю, поэтов, учёных, а нам, украинцам, ничего? - Я вам всё это давал. - Где? Когда? - Когда вы были русскими!
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад." Звонить боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом.
Кризис. Молодая семейная пара на грани нищеты. Делать нечего, договариваются, что жена будет зарабатывать проституцией.
Ж: Вань, а Вань... А как мне вообще договариваться с клиентами? М: Что значит "как"? Идёшь по улице полураздетая. Подкатит клиент - проси 100 баксов. Если что - я буду за углом.
Выходит жена на улицу, вскоре нарисовывается клиент: К: За сколько переспишь? Ж: 100 баксов. К: У меня только 40. Ж: Одну минутку!..
Подбегает жена за угол к мужу. Ж: Вань, а Вань... А у клиента только 40 баксов, что делать? М: За 40 - можешь отсосать.
Возвращается жена к клиенту: Ж: За 40 - могу отсосать. К: Отсосать, так отсосать...
Клиент даёт деньги, и вываливает *вот такое* достоинство. Ж: Одну минутку!..
Подбегает опять жена к мужу. Ж: Вань, а Вань... Одолжи пожалуйста 60 баксов!
Дочь просыпается, показывается из-под одеяла, сипит больным горлом: — Пап, дай кота. Папа идет на кухню, берет кота и пытается ему объяснить: — Не обижайся, но пора на работу…
На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт. К нему подходит китаец и просит: - Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать. - А как же я вас перевезу? - А мы в кузов залезем и брезентом накроемся. - Ну ладно, полезайте. Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту. Таможенник: - Та-ак, что везём? - Партию рубероида. Вот документы. - Рубероида, говоришь? - с этими словами таможенник берёт длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина. - Хорошо, можете проезжать. Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров. Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит: - Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везёшь, а то осень больно!..
Экзамен на американское гражданство: — Родились? — Да, сэр. — Я спрашиваю, где вы родились? — В России. — Какая часть? — Я весь там родился. — Почему вы оставили Россию? — Я не мог взять ее с собой. — Ваш бизнес? — Паршивый. — Где находится Вашингтон? — Он уже умер. — Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США? — Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать. — Окей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье – роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: «I want to have sex!» И так целый день. Пошел еврей к раввину. «Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично». «Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. – Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху». Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: «I want to have sex!» Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: «Изя, кажется Бог услышал наши молитвы».
В средней полосе России из зоопарка убежал слон. Выбежал на волю и к какому-то крестьянину вло-мился в огород. Жрет там все, что попадается под хобот, а крестьянин проснулся от хруста и топота, выбега-ет в огород и обалдевает. Забегает в дом и звонит в милицию: — У меня тут в огороде какая-то скотина хвостом овощи выдергивает! — Ну и чего он с ними делает? — Ой, вы не поверите…
Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих — вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек. Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьёт ему по голове веслом: — Нам тут не до шуток!
На окоп с одиноким бойцом ползет вражеский танк. Боец поднимается, сжимая в руке коктейль Mолотова — емкость с зажигательной смесью. Из-за кустов проворно выскакивает бабулька с огромной позвякивающей сумкой: — Сынок, бутылочку не выбрасывай!
Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался - прям лапочка, или секса давно не было, а так - никогда...
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит: - Вася,извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
Хохол: Господи, чому ти Русскому усё дав - і повагу, і перемоги, і нафту з газом, і заводи з фабриками, і пісні, і впевненість та вкоренённость у житті, і силу бити кого хочеш да где хочеш в світі, а мені - так нічього?