Свежие анекдоты - основной выпуск

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.

Из медицины у нас остался только тост “за здоровье”.

А вообще жизнь прекрасна и удивительна, я конечно сам пока не видел, но я много про это слышал, и даже в фильмах смотрел.

Одесса, пляж, один еврей сидит на берегу, другой бултыхается на мелководье.
— Абраша, ну как ты гребешь?! Руками сильнее, и ногами, ногами!!!
Подходит к ним еще один.
— Изя, что ты делаешь?
— Да вот, учу Абрашу плавать.
— Так ты бы не рассказывал, а показал!
— Да я не умею плавать... Я ПОНИМАЮ плавать!

Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец:
- Могу ли я вам чем-то помочь?
- Да вот нам нужно выбрать блузку.
- Какой у вас размер?
Ну одна:
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3-й размер груди...
Другая:
- Марина! Марина, очнись! Ты не в интернете!

- Посоветуйте: что бы смешного почитать?
- Почитайте декларации чиновников...

Статистика вопросов президенту:
- Когда вы уже наконец сдохнете? - 10%
- Когда вы уже перевешаете эти 10% национал-предателей? - 90%
- Как поживают ваши щенки? - 1 вопрос
И вот, ответ на этот последний вопрос должен уложиться в пять часов!

Консерватория объявляет набор по классу скрипки, классу фортепиано и бизнес-классу виолончели.

Чтобы хоть как-то отомстить правительству за свое жалкое существование, пенсионеры живут все дольше и дольше.

Интересно, а в моду вернутся мужики, похожие на мужиков?

У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой, а у меня умопомрачительные мешки под глазами!

Только слабоумный, недоделанный идиот может думать, что если он перепишет письмо счастья 10 раз, то он разбогатеет или станет счастливее... Письмо счастья нужно переписывать минимум 12 раз!!!

По завещанию, в случае моей смерти вы получите удовольствие.

Помню, отец в 15 лет посоветовал мне быть таким, какой я есть, и поэтому я до сих пор бухой.

Хочу себе свой портрет как у Дориана Грея, только чтобы он толстел вместо меня.

Хорошо в детстве: не хочешь быть привидением - снимаешь простыню и всё. А сейчас не хочу быть инженером, а мне говорят: не выёбывайся давай.

Сегодняшний день должен был стать началом моей новой жизни. Пока новая жизнь подозрительно идентична старой жизни.

В Россию пришла весна. Убирая ‎зимнюю ‎куртку в ‎шкаф, ‎положи в ‎карман ‎200 рублей, сделай ‎себе подарок на послезавтра.

Фира:
- Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять.
Боря:
- На себе не показывай!

Молодым мужьям на заметку:
В начальный период семейной жизни нужно весьма вдумчиво относиться к просьбам жены помочь ей по хозяйству. Ее поручения нужно выполнять очень продуманно, то есть настолько плохо, неумело и безалаберно, чтобы отбить всякое желание давать их в будущем.

Огромное спасибо председателю Центробанка госпоже Набиуллиной за ценный совет поберечь рубли и не покупать второй телевизор - сейчас на эти деньги я могу купить уже целых пять... килограммов колбасы.

- Люблю разгадывать парадоксы. Знаешь, что это?
- Знаю, например про брадобрея, который бреет только тех, кто не бреется сам. И как он сам бреется при этом условии.
- Это старо. Разгадай лучше свежий киевский парадокс. В панамских офшорах уличен президент, а в отставку уходит премьер.

Если Нидерландам не нравится ассоциация с Украиной, она всегда может выйти из Евросоюза! Украина в Европе проживет и без нидерландцев.

Недавно с помощью энергичной студентки Тимирязевской академии выяснили, что замминистра сельского хозяйства не знает, чем отличается сахарная свекла от кормовой. Интересно, девушка знает, что в четверг можно будет задавать вопросы Президенту?

Пол Маккартни выше потолка Лозы...

Решил проверить Гугл на знание старой загадки: "два бревна, пять гвоздей, один еврей."
Нет, саму загадку Гугл не нашёл. Но, судя по ссылкам, ответ он прекрасно знает.

— Половина моих одногруппниц с животом, может пора и нам?
— Доставай размораживаться свинину, я за эклерами...

Бесит, когда нужно вставать с теплой постельки, потому что мир без тебя не справится.

Чем тупее система образования, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

Не перегар, а дух авантюризма!