Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В 1958 году 40% церквей в СССР закрылось. Только за 1959 год 200 иереев и протоиереев сложили с себя сан. Порядка 3000 служителей более низшего сана ушли из церкви. Были ликвидированы целые епархии: Сумская, Челябинская, Ульяновская. Три четверти монастырей в СССР было закрыто. Трагедия для РПЦ была более масштабная, чем после революции 1917 года. Что случилось? Ничего сверхъестественного — РПЦ обязали платить налоги.
Как-то знакомые из Краснодарского края выспрашивали, как оно - летом в Мурманске, не знала как объяснить. В итоге сказала, что у нас есть летнее пальто и летняя шапочка.
В советские времена нам пришла разнарядка или как еще там - установить на здании нашей организации агитплакат, скажем так. Не знаю - то ли разнарядили, то ли самодеятельно, но тема была: "береги рабочее время" или минуту. Нашли художника и нарисовал он мужика в спецовке, смотрящего из под руки на большие часы. А народ у нас был все молодой, приколистый, и уговорили мы "богомаза" на часах нарисовать время без десяти минут одиннадцать. Водку в то время продавали с одиннадцати. Перед самым выносом шедевра на фасад здания партайгеноссе просекли сей момент и посмеявшись (тоже не любители выпить) заставили переменить время на без десять минут два. Но самый прикол получился, когда буквально через пару месяцев водкой стали торговать с двух часов.
В прежние времена возле Павелецкого вокзала Москвы располагался павильон «Траурный поезд В.И. Ленина», который был филиалом Центрального музея В.И. Ленина. Каким образом меня туда занесло, не помню, скорее всего, школу прогуливал, но вход был бесплатным, это точно. Павильон – огромных размеров пакгауз, на полу фрагмент железнодорожного пути, на рельсах небольшой паровоз (вроде маневрового) с пассажирским вагоном и открытой платформой. Небольшая табличка: «На этом поезде какого-то там января 1924 г. из Горок в Москву был доставлен гроб с телом В.И. Ленина». Двери вагона заперты, окна закрыты, проникнуть в кабину машиниста также не удалось. На платформе смотреть нечего. Однако все стены пакгауза увешаны траурными венками. Венки везде, где только можно себе представить, они стоят, в том числе, аккуратно прислонённые к колёсам поезда. На каждом венке лента с надписью. Эти ленты – одно из сильнейших впечатлений моего детства. Читая надписи, я провёл в музее около полутора часов. Собранные вместе, они представляли собой (и представляют до настоящего времени) одну из величайших книг мира. Книгу, написанную народом. Естественно, что никаких записей я не вёл. Надпись помню только одну: «Мы, воры Бутырской тюрьмы, клянёмся тебе, великий Ленин, что не украдём ни рубля у родного советского государства». Венок с этой лентой стоял у самого паровоза.
Вот люди с ностальгией вспоминают СССР. Я расскажу историю времён развитого социализма, когда Запад жил, не зная, что такое дефицит, а в СССР была настоящая битва за продуктами. Например, надо было всего часа два отстоять в очереди, чтобы купить килограмм сосисок. Почему не больше? Да потому, что больше в одни руки не дают, остальным не хватит. Почему не меньше? Два потому, что неизвестно, когда их завезут ещё, а ещё стоять два часа никому не хочется, так что надо брать по максимуму. При чём, никого не интересовало, какие это сосиски. Сосиски, а какие они ещё бывают? И никто не знал, что в СССР существовало их около 20 сортов. Сосиски – только пример. Таких товаров можно привести пример сколько угодно. Это была преамбула, а теперь амбула. Мой друг, будучи в те времена студентом, подрабатывал грузчиком на продовольственном складе, где из еды было всё. Воровали все. Абсолютно все! Не то, чтобы вынести, спрятав в карман, или под куртку. Нет! Тащили в двух руках огромные сумки. Каждый работник, каждый день! То есть, снабжали по полной свою семью, своих друзей, семьи друзей, друзей семей друзей, ну и т.д. Охрана конечно была. Но она всё это позволяла, потому что сама снабжала продуктами всё перечисленное выше. Ревизия конечно была. У них на базе существовало для ревизоров некое помещение. Нечто вроде банкетного зала, откуда ревизоры выходили сыто-пьяно, с такими же огромными сумками и с оттопыренными понятно чем карманами. Естественно, был вопрос: «И что, ни одного человека не посадили?» Посадили одного грузчика. Он украл бидон сметаны. Если кто помнит, а может, и сейчас такие ещё остались. Это железный бидон с двумя ручками объёмом литров 40-50, сейчас уже не помню. Он его не мог поднять, поэтому катил ногой по улице, где его остановил милицейский патруль, тогда всё и выяснилось. Вот так это было. Так что не ностальгируйте. При СССР было совсем не всё хорошо, хотя и есть над чем задуматься.
Вам пишет человек, который половину жизни прожил при СССР.
Еду в маршрутке. Стоим в пробке около обувного магазина. На рекламе блондинка с выпученными глазами и открытым ртом хватается за голову. Рядом дед с внуком лет примерно четырёх. Малыш сосредоточенно изучает рекламу и выдаёт: - Дедушка, эта тётя - дурочка? Дед, с серьёзным лицом: - Ну почему сразу дурочка? Может она увидела чудо? Например, тапочки со стразами? - Дедушка, ты всё шутишь. Ха-ха-ха.
Вспомнилось одно из неудачных собеседований осенью. Менеджеры запустили в комнатку нескольких товарищей (в том числе меня) и принялись разом всех собеседовать. Состоялся следующий диалог: - Важна грамотность при общении с клиентом. Но не менее важно верно донести смысл сказанного. Вот кто может привести пример человека, который говорит вроде грамотно, но содержание фраз кажется совершенно абсурдным? И тут человек 15 не сговариваясь выдает: - Кличко! И только я (в ту же самую секунду): - Черномырдин. Если у меня и были сомнения, что я старпер (точнее - "младопер"), то после группового собеседования они у меня отпали...
Это Норвегия, детка. В госпиталь городка Бодо попал пациент в критическом состоянии. Ему требовался аппарат искуственного дыхания (UPD: ЭКМО, более сложный аппарат - оборудование для экстракорпоральной мембранной оксигенации. Спс комментаторам). Ближайший был в 400 км в Трондхейме. 10 часов езды по горным дорогам Норвегии. Врачи позвонили в... ВВС Норвегии. База ВВС как раз рядом с Трондхеймом. Повезло - истребитель F16 с редким дополнительным отсеком для груза был на земле. Аппарат доставили на военный аэродром, загрузили и пилот поддал жару: долетел до Бодо за 25 минут вместо обычных 35. Через 40 (!!!!) минут после звонка в ВВС Норвегии аппарат был в госпитале, жизнь гражданина Норвегии была спасена. Вот зачем нужны реактивные истребители, оказывается)))
Был у меня один знакомый, звали его Анатолий. Как-то раз в больнице у него из задницы, а точнее прямой кишки доставали маленькую такую бутылочку, ну, знаете, такие сувенирные пробники объемом 100-150 мл. Как она там оказалась, история (точнее сам Толян) умалчивает. Однако после этого случая все его зовут Толя-минибар.
Я много лет читаю истории на этом сайте.. Посмотрев сегодня на календарь, я увидела 25 апреля, и мне подумалось, что скоро 25 мая - последний звонок..хотелось бы почитать истории, у кого и как прошел его последний звонок.. это не должно быть обязательно смешно, это должно быть искренне.. заранее всем спасибо, кто откликнется и напишет, а пока напишу свою историю.. Мой последний звонок был в 1997 году, не самое простое время.. Отстояв линейку, собрались классом и стали решать, как отмечать сие мероприятие..Решено было всем классом, а не группками и пригласить классного руководителя с собой.. Стали подсчитывать материальные возможности.. Как сейчас помню у меня было 5 гривен.. по тем временам это бутылка вина и шоколадка.. и наверное на проезд хватило бы в городском транспорте, в общем не густо..Как то быстро было решено идем в парк и в летнем кафе празднуем.. деньги были со всех собраны.. и я оказалась за столом с бокалом вина, картошкой фри и горошком.. на мясо уже не хватило.. через минут 20 бокал был пуст, картошка съедена, горох вилкой не ловился.. настроение стремительно падало..еще минут через 10 2/3 класса встало и начало стремительно прощаться.. 1/3 более обеспеченных вздохнула свободней и стала до заказывать.. А нас человек 12-15 стояло и подсчитывало копейки и решало, на что хватит, а на что нет и как быть,домой ни кому не хотелось... Как вдруг парнишка Леша,( он к нам в класс пришел после 9 класса, своим он так и не стал, но и изгоем не был) говорит никуда не уходить через 10 минут буду.. мы особо и не торопились, стали ждать.. Довольна скоро он появился, и говорит праздник продолжается, батя мне 100 долларов дал... 5 гривен и 100 долларов это не сравнить вообще, ни как, это пропасть..как в сказке мы оказались в кафе, на столе стояли сковородки полные мяса и картошки, были нарезаны салаты и налито вино, а после нас ждала дискотека..Сколько лет прошло, а я до сих пор благодарна парню Леше за подаренный праздник.. Леша если ты себя узнал.. еще раз спасибо, тогда я наверное не поблагодарила..
http://www.anekdot.ru/id/822309/ >Зачем мне знания логарифмов и тригонометрических функций. Объяснять, как решать эти примеры своим детям. В хозяйстве тоже может пригодиться. Еще давно, в однокомнатной квартире, вешаем с женой карниз в глубине комнаты, отгородить занавеской детскую двухъярусную кровать. Карниз длиннее, чем нужно, надо отпилить. Меряю там где удобнее - у окна. Отпилил. Жена залазит на стремянку, прикладывает карниз к потолку уже по месту. Не угадал. Стенки в квартире кривые, карниз оказался чуть длинней, чем надо. Жена предлагает измерить ширину комнаты тут по месту. Я отказываюсь - думаю, что так будет неточно. Вместо этого предлагаю жене вспомнить теорему Пифагора. Она, стоя на стремянке с карнизом в руках, начинает ее декламировать: сумма квадратов катетов... Правильно, говорю. Теперь скажи, как по этой теореме, зная гипотенузу и катет, найти другой катет. Опять всё с тем же карнизом, прижимаемым рукой к потолку, выдается правильный ответ, надо извлечь квадратный корень из... Теперь смотри. Гипотенуза нам известна (текущая длина карниза), надо найти катет (каким должен быть карниз после допиливания). Для этого нужно измерить второй катет - расстояние от точки, куда уперся карниз, до точки, куда он должен был упереться, если стал бы прямо. Это несколько сантиметров, которые измерить уже проще и точнее. Измерили, вычислили, отпилили - встал тютелька в тютельку. Но эта теорема Пифагора мне до сих пор вспоминается.
В финском языке есть слово kalsarikännit [калсарикяннит], что в переводе значит «выпивать дома в нижнем белье, не планируя никуда выходить». Хорошее слово.
Я спросил у друга Сереги, который уже пять лет живет в Финляндии про это слово. Он сегодня ответил: Спросил у финнов есть такое слово! Они посмеялись, объяснили. В общем нажраться до состояния, пачканья штанов, то есть так что до туалета не дойти. Потому и не планируют наверно не выходить :)
Смотрю новый сериал (Деньги) - про фальшивомонетчика-виртуоза. Ну не могут наши кинематографисты без ляпов. Реальный прототип Виктор Баранов был арестован в 1978 году. Фильм идет по его биографии. Будущий преступник трудится шофером. Крупным планом автомобильный номер как бы 70-х годов прошлого века. Но что это? Фон белый, буквы одного размера с цифрами. Ей богу - ну дети и дети, забыли залезть в старую добрую Википедию. А то узнали бы, что такой формат автомобильных номеров был установлен только с 1980 года...
БРАТ К начальнику цеха обратился работник с заявлением о предоставлении ему 3-дневного отпуска в связи с похоронами брата. Время горячее, рабочих рук не хватает, но поскольку умер близкий родственник, отпуск был предоставлен. На работе он появился в очень тяжёлом состоянии спустя 9 дней. К этому времени удалось выяснить, что у этого чудака родного брата нет. На справедливые претензии руководителя по поводу вранья и слишком длительного отсутствия на работе был получен ответ: "Умер двоюродный брат, но хоронил я его как родного!!!" Посмеялись мы от души и... уволили.
В 90-е годы только только появились переносные CD-плееры, и была такая провокационная реклама (в Англии), ее показывали в кинотеатрах перед началом фильма, не по тв ...
В черное такси садится молодой парень, таксист открывает к нему окошко, и начинает его о какой-то ерунде спрашивать, типа "а какой сыр чеддар ты больше любишь, выдержанный или молодой?"
Парень достает из кармана плеер, вставляет наушники, в кадре играет громкая музыка, таксист, поняв, что его не слушают, достает из кармана леденец что-то типа чупа чупс, и, отвернувшись, грустно его сосет ...
И надпись на экране, в переводе, что-то типа: "у тебя еще нет плеера ... (название бренда)? - соси!"
Подхожу в "шаверму", говорю: - Мне, пожалуйста, одну шаверму с собой. Мне отвечают: - У нас только с курицей. Девушка, стоящая в очереди за мной, начала дико смеяться. Я секунд через 5 понял, почему.
Еду в метро, звонок с неизвестного номера, поднимаю трубку. От туда на ультразвуковых тонах: "Ты с..ку, кобель, муд..к! Что бы ты от своей шал..вы сифилис схватил и что бы твой х..й отвалился и ты себе в ж..пу его засунул. Сдохни тварь!!!" и бросается трубка. Стою офигеваю. Перезваниваю - абонент не абонент. В общем хочется сказать: Девочка, если ты это читаешь, знай - ты ошиблась номером. :-)
P/S К сожалению полностью я этот перл запомнить не смог, а записать не было времени. Красавица, жду СМС с полным текстом :-)