Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мальчика, лет 9, переводят в новую школу. На собеседовании его спрашивают о том, сколько он знает времен года. Парень в уме считает и говорит: - Два. Директриса ему намекает: - А если подумать? Парень, подумав, говорит: - Вот честно, больше не помню. Директор выразительно смотрит на багровую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор. Там слегка взбешенная мама спрашивает мальчика: - Что это было, Додик?! Сын уверенно отвечает: - Мама! Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди!
Мир, в котором нет мужчин, не существует, хотя женщины иногда о таком мечтают. Мир, в котором нет женщин, существует, хотя мужчины его боятся, как черт ладана. И называется он солдатская казарма.
Заявление о приеме на работу: "Расскажите, где вы применяли свои лидерские качества". Я: "Иногда на пешеходном переходе я иду на красный, и все берут с меня пример".
- За кого голосовать будешь? - Конечно за Единую Россию. - Почему? - Одни они не обманывают. Говорили - будем много работать, будем жить лучше - и не обманули. Они действительно живут лучше!
Ставьте на телефоне напоминания о несделанных домашних делах. Когда она будет втайне от вас копаться в вашем телефоне, она умилится и наверняка так и не дойдет до компрометирующих эсэмэсок.
Свекровь через недельку после свадьбы спрашивает молодую жену: - Скажи мне, Наташенька, по секрету. Ты делаешь минет мужу? Девушка, краснея: - Ну что вы... Нет, нет и нет!!! - Ну тогда скоро это будет уже не твой муж!
Жена - мужу: - Говорят, что если супруги прожили вместе достаточно долго, то у них мысли сходные. Например, мы всегда покупаем в магазине одни и те же продукты, нам нравятся одни и те же фильмы, любим одни и те же блюда, читаем одни и те же книги… Муж - жене: - Ничего подобного, если бы у нас с тобой были одинаковые мысли, ты бы трусы не успевала одевать.
- Владим Владимыч, а вот Ленин строил коммунизм, Сталин – социализм, Хрущев и Горбачев – социализм с человеческим лицом, Брежнев – БАМ, Ельцин – рыночную экономику. А мы что строим ? - Дим, ну скажи Суркову, пусть он тоже какую – нибудь хрень придумает… .
Русские врачи - просто волшебники! Обожаю своего терапевта в заводской поликлинике! Очередь на УЗИ через месяц подойдёт, а он меня вылечил через 7 дней!
Вовочка приходит из школы хмурый. Отец спрашивает: Ты чего такой такой смурной? -Да вот кажись, триппер подцепил. - Нехер свою ручку совать в каждую чернильницу! -Пап, а что такое чернильница? -Хм. Мда... Ну тогда нехер свою флэшку втыкать в каждую юсбишку! Теперь понял? -Теперь понял, папа.
Русские сняли римейк "Назад в будущее" Эпизод из фильма. Алису Селезнёву спрашивают: А Вовочка, кем будет Вовочка, когда вырастет? -Президентом России. Марь Иванна смеётся: Вовочка?! Президентом России??!! Да не бывать этому никогда! ****** Каково же было удивление престарелой пенсионерки, когда Вовочка не только стал президентом, но победил в выборах не четвёртый срок.
Впереди шли двое - худощавый Петро, со связанными спереди руками и плотный, приземистый майор СМЕРШа. Сзади них короткой цепью шли пятеро солдат с автоматами ППШ в руках. - Товарищ майор! Туточки они, еще немного осталось. - Какой я тебе товарищ, сука бандеровская? Я для тебя гражданин, понял? - Понял, как не понять, гражданин майор! Вооон там, за пеньком, видите дымок? Вот там и наш схрончик! Действительно, за большим темным пнем, было видно белесое облачко, быстро растворяющееся в предрассветной дымке. - Но вы ведь меня не расстреляете, гражданин майор? Ведь правда?, - Петро заискивающе посмотрел в глаза майору. - Не расстреляем. Обещал, значит жить будешь. Но срок немалый положен тебе. Петро хотел было радостно засмеяться в ответ, но осекся и настороженно посмотрел на майора: - Только это....вы им сразу в дымоход гранату кидайте, гражданин майор. .......................................... - Дедушка Петро! Дедушка Петро! Петро тряхнул головой и видения исчезли. Он сидел в школьном кабинете перед второклассниками Львовской средней школы. Сейчас они с восхищенными глазами смотрели на него и ждали повествования о подвигах старого ветерана УПА...
Все мы – и мальчики, и девочки, в детстве носили колготки. Те, кому это не нравилось, стали мужиками, а те, кому нравилось, стали или прекрасными дамами, или отвратительными пидорасами.
У магазина стоит старенький битый мерседес с наклейкой "Везу немца на расстрел!". Подходит дедушка с палочкой и спрашивает водилу: - Сынок, фашист-то у тебя в багажнике? Дай ему палкой по башке врежу! Водила: - Дедуль, ты не понял! Немец вот он - мерседес! Дедок, почесав затылок: - Ааа... этот... так он у тебя давно помер...
Сидят два бомжа на берегу реки, спирт распивают. Тут приходит девушка с животом, раздевается, прыгает с берега, делает в воздухе кувырок и ныряет. Один другому: - Лёха, так сможешь? - Блин, я что беременный что ли?!
Один мужик заходит в магазин смело забирает палку колбасы и стремительно, минуя кассы, проходит к выходу. Охранник его останавливает: - Оплатите товар!!! Мужик показывает на надпись на колбасе. Охранник смотрит и говорит: - Здесь вообще-то написано "Халяль", две последние буквы "ль". Вы что читать не умеете?
- Основная часть населения равнодушна вообще ко всему. Ну, кроме футбола и водки. - При условии более-менее нормальной жизни, да! - При достаточном количестве водки любая жизнь нормальна!
Разговор о рыбалке: - На рыбалке крупной считается пойманная рыба, которая больше, чем член у рыбака. - А если рыбачит женщина? - У женщин вся рыба считается крупной.
Говорят, счастье – это найти того, кто искал вас, если это не уголовный розыск, коллекторское агентство, дальние родственники, о существовании которых вы даже не догадывались, или муж вашей любовницы, который о вас догадывался.