Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Следите за новостями: Украина, Одесса Всего два года понадобилось следственным органам Украины, чтоб доказать, что люди, кидавшие бутылки с зажигательной смесью, непричастны к возникновению пожара...
Навалились на Стрелковых Мандавошки и козявки,- Мать свою продать готовы Укровско-кремлёвским сявкам. Каждый кусануть готов: Всюду виноват Срелков. Мариуполь и Одессу Кто же сдал для интересу? Катька вертится в гробу: "Православным кто поможет?" Даже Пётр, я не вру. Плюнул бы уродам в рожу.
Практически во всех мировых религиях слово Амин означает "да будет так", или "да исполнится это желание". В семьях, где ребенку дают такое имя, материться категорически не рекомендуется.
Не пускают «Ночных волков» в Европу ? Что удивляться то, боятся, что вслед за мотоциклистами последует бронированная техника при поддержке авиации, а там и пехота подтянется... с флагом !
История произошла не со мной, а с моим коллегой Сашей. Работаем в портовом городе в контейнерном терминале. Территория большая, посему администрацией разрешено передвижение по территории порта на велосипеде. Все хорошо, все следят за своим хозяйством, чистят, моют, подкручивают, в общем всячески радеют за вверенное им имущество. На днях обнаружили в контейнере (склад) в хлам разбитый велосипед, разве что на молекулы не рассыпанный. Выясняется, что велосипед Сашин, спрашиваем как? Теперь с его слов: ночь, вызвали отключить рефрижератор в штабелях. Приезжаю, ставлю велосипед, иду отключать. Но тут проблема - рефрижератор не дотягивается к розеткам. Крановщик спрашивает куда удобно поставить. Саша дай и скажи что нужно поставить в первый ряд. Все бы ничего, да там велосипед стоял. Говорит, что в тот момент обогнал бы самого Усейна Болта, так летел спасать двухколесного брата. В тот момент громко шлепнулся контейнер и подмял под себя железного коня под громкое кряхтение металла. Саша в надежде реанимировать друга попросил крановщика поднять реф, какого же его было удивление, когда он увидел свой велосипед в виде свежеотчеканенной монеты.
Таксист сказал мне "не люблю пробки" и поехал по встречной. По дороге обогнал гаишную машину, из которой ему сделали ай-яй-яй. Таксист притормозил и вышел, сказавши "щас я ему одну бумажку покажу". Показал - и мы поехали дальше. Я поинтересовался, что за бумажка. Таксист ответил: у вас такой нет. - А все же? - Да я в ГАИ десять лет отъ@башил. Я теперь могу сраным, пьяным - мне по@уй. Остаток дороги он рассказывал мне, как в былые времена, с жезлом наперевес, приводил чувство о@уевших звезд эстрады, не желавших платить за нарушения ПДД. Типа такие: да ты знаешь, кто я? Очень он этого не любил и отвечал всегда в рифму. - Я считаю, человеком надо быть прежде всего, - неожиданно закончил свой рассказ таксист.
Странные ассоциации: Пасха, куличи, угощение… Были у нас соседи, евреи, Зильберовы, или Зингеровы, или как-то похоже. Они всегда угощали моих родителей мацой, а мы их – пасками-куличами. Было у них четыре дочери, старшая, Галина Ефимовна, участница войны, фронтовая медсестра, была незамужней, жила с родителями. Когда те умерли, вела хозяйство сама. И вдруг у нее гости появились - племянница приехала с сыном, из города Поти. Галина Ефимовна говорила: - Бедная Инночка! Ее муж – он капитан дальнего плавания. Он ей так изменял и ревновал – она этого не перенесла. Инночка, которая на второй день пребывания у тети явилась к нам «на телевизор», потому что тетин сломался, была маленькой пухлой блондинкой, которая с первого раза поразила меня плохой памятью. Родителям моим она представлялась хриплым басом и извинялась:- - Голос сел, выпила ледяной воды. Через полчаса это было уже «ледяное пиво», немного погодя «ледяная водка». Маме моей такой кинозал на дому не понравился, и у нас телевизор тоже "сломался". Потом они нашли себе жилье и съехали куда-то в другой район. Я слышала о бедной Инночке еще дважды. Первый раз она пришла к подруге Галины Ефимовны вся в слезах: - Вы знаете, тетя Галя умерла, надо хоронить, а денег просто нет… Получив какую-то денежку, в слезах же удалилась. Подруга тоже поплакала и позвонила еще одной приятельнице. Старушки купили венок и отправились провожать соратницу в последний путь. Дело было летом, «покойница» как раз полола грядки, и вид подружек с венком на пороге родного дома ее неприятно поразил. С племянницей она долго не разговаривала. Второй раз я услышала о похождениях бывшей соседки уже, будучи взрослой. Натуру ничем не переборешь, если человек родился авантюристом, то приложение своему характеру он хоть где-то, а найдет. Есть такая бандитская специальность – вокзальные воры-разбойники, которые заманивают приезжего-командировочного в глухой уголок незнакомого города, тюкают его по голове и забирают все, достойное внимания – от двадцати рублей на обратную дорогу и часов, до шапки и ботинок. Вот в такой шайке «работала» Инночка. Наверное, это было классическое: «Мущина, угостите даму сигаретой», ну и далее, по тексту. Жертвы то ли в милицию не обращались, то ли милиция смотрела на них с точки зрения: «так вам и надо, аморальным типам», но игрища эти продолжались довольно долго. Пока одного из "клиентов" не тюкнули по голове слишком нерасчетливо и жертва не стала покойником. Похватали членов «команды» мгновенно, судили и осудили. По-моему, со времен Сони Золотой ручки не так уж много было евреек, которые бы сели за гоп-стоп (ну, почти за гоп-стоп). Во всяком случае, я других не знаю.
Удивительно даже, что стал коммунистом, минуя ряды этого молодёжного движения. На этот пунктик из прошлого обращали внимание при вступлении человека в КПСС.
- Отнюдь. Собсно в Партию я решил вступать из меркантильных соображений - хотел ездить в заграницы. Зачем? Очень мне понравилось ихнее заграничное пиво. До этого попил чешского и решил что пора пришла вкусить немецкого. А в СовТрансАвто без партийного билета в заграницу не можно даже думать. И вот я подаю заявление в первичную ячейку. А тут бац! И приходит пора гласности, перестройка, арендаторы, кооперативы.. Ко времени приёма меня уже в партию, я был арендатором. Поездки в заграницу потеряли актуальность в том числе и из за пива как первоосновы. А вот остаться в рядах я решил что бы больше узнать эту структуру изнутри. До этой поры я был в числе кандидатов в партию. Два года. Можно год, но без изменения места работы. А я летун. Искатель где больше интересного На бюро райкома, где меня руководитель и партийный секретарь представляли для утверждения, вопрос к мне было только один... Тут нужно вам представить для себя что такое бюро райкома. Это в основном директора и парторги крупных заводов. А наш райком в городе занимал 1 место по промышленности. Тут и турбинный завод, и моторостроительный, и машиноремонтный, и путьреммашевский и куча других контор не из мелких. И вот поднимается мой директор и указывая на меня после ФИО и прочего представления - А это наш арендатор.. Всё. Сон пропал. У всех. И стали меня пытать как это и что это такое.
Здесь есть ещё один параллельный момент. Люди постоянно сдают какие-то экзамены. Я не исключение. Но для меня был всего лишь один экзамен где я волновался. Это был мой первый экзамен в жизни в 8-м классе. Я его не сдал по русскому языку и географии. Был оставлен на осень, на пересдачу и кое как переведён в 9-й. Вот тот не сданный экзамен и был мой рубежь по волнительности. Больше я на экзаменах не волновался. Ведь в любом экзамене выступают двое - сдающий и приёмщик. Кому больше надо, тот пусть и трясётся. Мне же в знаниях нужно лишь одно - их иметь А уж дальше, лучшего экзаменатрора чем жизнь не существует.
На том бюро райкома я был персона грата. Я был Куком в стане аборигенов. Чекаловым, совершившим перелёт в Америку. Никто не спросил меня о дне рождения Ленина, сколько орденов на первой странице газеты Правда и почему меня не принимали в комсомол. Реальные мужики интересовались реальным экономическим проектом - Арендой!
Недавно еду в трамвае. Объявляют "Остановка: улица Шишкина". Рядом сидит пацанёнок лет трёх с мамой, и на весь вагон кричит "Улица Сиськина!!! Сиськина улица!!!" Мужик растёт, чё!
К истории от тридцатого апреля. "...Стали распаковывать пакеты после DUTY FREE". Раньше часто ездил к матушке в другой город. Брат тоже жил в том городе, работал в Арофлоте, и дома всегда был приличный запас так называемых гигиенических пакетов. Ну, кто знавал, тот вспомнит, этакие пакетики защитного цвета с соответствующим назначением, а стало быть водо-пыле-грязе-жиро и тому подобное непроницаемые. Когда мне подходило время возвращаться домой, матушка готовила мне что-то на дорогу, хотя и ехать-то было всего одну ночь, т упаковывала в эти вот пакетики. За дорогу я я ничего практически и не съедал. Но по приезду домой сразу же шел на работу, а вот там... Работала с нами девочка - дочка шефа. Было ей тридцать с копейками. Не сказать, что совсем алкоголичка, но до выпивки всегда была охоча. Ну, после работы мы, как правило, все же брали бутылочку. Так вот для Светы эти понедельники были траурными днями. Водка-то была из ближайшего ларька, а вот закуску я доставал из своих дорожных запасов. При одном виде того, во что упакована закуска, у Светы стойко срабатывал рвотный рефлекс - настолько вот она была брезгливой. А нам-то что? Не хочешь? Не участвуй, нам больше достанется. Как водки, так и закуски из этого самого дорожного пакетика.
