Общий выпуск

Чтобы постоянно летать, нужны не крылья, а собственный самолет.

Количество верующих в Пост резко сокращается, а накануне Пасхи, снова резко увеличивается..

Сидит на цепи целомудрия.

И одиночество в толпе
И до меня нет дела.
Винда слетела на компе,
Винда слетела...

Хорошо там, где нас нет

Всё получится - надо только набраться терпения. Но не перепутать! А то некоторые по ошибки набираются водкой. И у них получается не всё.

Ананасы в шампанском особенно хороши после хрена с маслом.

Кандидат в депутаты пообещал избирателям ровные дороги, увеличение частного строительства жилья, ремонт домов. И не обманул, когда его избрали: коттедж построил, новенький асфальт к нему положил и даже ремонтом домов занялся! Покрашен подъезд у тёщи в пятиэтажке.

- Казахстан желает войти в число 30-ти самых развитых стран.
- Ага. Хотят жить как в сказке - в тридесятом государстве...

- Папа! Пойдем на качели, ты же мне обещал!
- Кыш отсюда, видишь же, в ящике - футбол и счет 1-0.

- Папа, в кладовке в сапоге кто-то забыл бутылку водки. Пойду спрошу у мамы?
- Доча, наши уже не выйграют, а тут - весна свеживый воздух, пойдем погуляем!

- Молодой человек, фотографировать в Мавзолее запрещено!
- Да я всего лишь на аватарку!

В Цирке на Фонтанке – премьера «Салют Победы!»: гимнастки в гимнастерках, обезьяны в форме СС и выезд маршала Жукова на белом коне.
Заебись! Не хватает только шакалов с пилами и крыс с виолончелями...

Он был настолько хорошим юристом, что в пьяном виде арестовал полицейского.

Человеку, не имеющему собственного лица, и на маскараде маска не нужна.

не спешите девки
замуж выходить
дайте вас потискать
и чучють пожить

Российский цирк - здесь пилят клоуны бюджет!
Российский цирк - летает даже Суперджет!
В Российский цирк приходят:Путин и Мавроди!
Классно нам здесь!
Трудно нам здесь!
Главное есть что съесть!

Российский цирк - факир здесь может полечить!
Российский цирк - сортир - чтоб недругов мочить!
В Российском цирке классно,слегонца опасно!
Тигры кругом!
Змеи кругом!
Это наш общий дом!

Российский цирк - бездельник должен отдыхать!
Российский цирк - лохам пахать не привыкать!
В Российский цирк не ходим,мы живём там,вроде!
Трудно живём!
Классно живём!
Видимо в нём помрём!

Адекватность пользователей любого интернет-ресурса легко оценить лишь взглянув, сколько времени дается им на редактирование уже опубликованного.

Русский человек очень позитивен! Сдал на ремонт школы 1000 рублей, пропил с досады 3000... Вернули на собрании 1000 рублей, пропил с радости 5000.

Хорошему человеку и изменять хочется только - изредка.

В зависимости от уровня мастерства музыкант играет либо на инструменте, либо на нервах.

Главное, что нужно знать молодожёнам о семейных отношениях.
Глагол " застукали " означает - измену, а " не застукали " - верность.

Я на Пасху не психую –
Разговляюсь и пасхую.

Для тупых сотрудников Госдепа США еще повторяем, что Герой России Гергиев В.А. - командир российского музыкального спецназа!

ты меня на рассвете разбудишь
ты в меня в неподмытую вставишь
ты меня никогда не забудешь
как и твой награжденный товарищ

- В Ватикане был?
- Был.
- Папу видел?
- Нет.
- Почему?
- Потому, что я – сирота.

Скажите пожалуйста, Йеллоустон вулкан взорвется или нет? А то я на работу опаздываю.

Мал "золотник", да дорог. Поучал аллигарх своего сына. (Для справки: " золотник"-территория, место где добывают золото и другие драгоценные металлы, т.е.-прииск)

Животворящий рупь

Внимание! В нашей платной клинике новая акция: каждую среду три операции по цене одной!

Зарисовки о Ленине

1 этюд

Стоял погожий день весенний
текли ручьи под водосток
А из подъезда вышел Ленин
неся огромнейший мешок.
И перепрыгнув через лужу.
Он быстро скрылся за углом.
Чтоб не застать опять соседку
С порожним мусорным ведром.

В Калининграде , в центре города расположился архитектурный монумент " Борющиеся Зубры" немецкого архитектора , каждый год студенты университета имени Иммануила Канта на Пасху красят краской яйца у зубров.

Быть в стрипклубе и не заказать "приват", - это как быть в церкви и не оставить подаяние.

Принимая во внимание приближающийся День Победы 8 мая, постановляю заложить памятники выдающимся Героям Европейцам в следующих городах и местностях:

г. Полтава – памятник Карлу XII, моральному победителю в Полтавской битве;
г. Ровно – памятник гауляйтеру Коху, в память его чудесного спасения от террористов;
г. Харьков – памятник фельдмаршалу фон Боку;
г. Днепропетровск – памятник Фанни Каплан;
г. Одесса – памятник Жоржу Дантесу;
г. Киев – памятник Дмитрию Богрову (у оперного театра);
г. Чернигов – памятник Григорию Отрепьеву;
р. Горынь – памятник Змею Горынычу, истребителю русского духа;
г. Винница – памятник Зеленому Змею, аналогично;
с. Диканька – мемориал «Миргородская лужа»;
г. Феодосия – памятный знак на месте гибели хана Мамая (временно установить в Херсонской области).

В космос отправили белку и стрелку. Белка, понятно! А что за животное-эта стрелка?

Пьяному, море по колено, а океан-по х-й.

Биржевой график

Три гарных хлопца – Кривохарьченко, Косоморденко, Жидкохвостенко.
BorisV

Мыкола опять прильнул к прицелу противотанкового ружья и его палец стал медленно нажимать спусковой крючок.
Две подбитые им российские "Арматы" полыхали рядом и едкий дым попадал в глаза Мыколе, мешая целиться.
"Главное - попасть в дуло, тогда снаряд заклинит и взорвется, не успев вылететь ", - подумал Мыкола.
С этой мыслью он нажал на курок... Ничего не произошло.
"Осечка", - с горечью понял Мыкола.
Это был последний патрон.
Танк ехал прямо на него и командир "Арматы", поняв, что у Мыколы кончились патроны, вылез из башни, достал из кармана папиросу, дунул в неё и закурил.
Мыкола вылез из окопа и бросился к танку, чтобы руками уничтожить его.
Где-то вдали вдруг сверкнул солнечный блик.
"Снайпер", - понял Мыкола и кинулся на землю.
Пуля царапнула каску, ударила стоящий за спиной камень и, срикошетив, пробила флягу на поясе Мыколы.
По ноге потекла противная липкая и теплая жижа американского какао с очень неприятным запахом.
.....................................................
- Мыкола, бл..ь, вставай! Ты опять обосрался во сне!
Мыкола открыл глаза и увидел стоящую над ним жену.
- Так это... Я "Армату" подбил....Слава Украине!
- Сцуко, с твоим Славой в хате уже дышать нечем!

А следующий гуманитарный концерт, сказал Владимир Владимирович, мы проведём в центре освобождённого города Вашингтон...

Заметка фенолога. В парке на пруду мирно плавают утка и селезень. Внезапно приземлившийся другой селезень начинает яростно трепать селезня около утки и та, походу понимая, что от неожиданно вернувшегося "законного" достанется и ей, быстро взмывает. За ней устремляются оба селезня, трепка продолжается в полёте, утка, испуганно оглядываясь, устремляется кругами в спасительную небесную синь. Может повезёт. Весна идёт, однако...