Общий выпуск

Девушку с сильно вытаращенными глазами, просто невозможно чем-то - удивить.

После того, как жена и любовница узнали о существовании друг друга, меня бросили обе. Как говориться, две хозяйки в одной постели не уживутся.

Под вечер с друганом тусуюсь,
Забил на все, едрена мать.
С утра стихом интересуюсь,
Читать нам не перечитать.
Я одобряю ваши строчки,
Культурный досуг с похмела.
Надеюсь не дойти до точки,
Была бы целой голова.

собачка чем то закусила
застыли браки в небесах
и время вдруг остановилось
в часах

Ах, левый поворот -
Гудка тревожный бас,
Чуть не задев твой "зад"
Врывается Камаз.
Ах, левый поворот,
Бегущая вода,
Заносишь ты меня
Скажи, куда?

Ходим все мы без трусов
деньги все сожрал "Азов"

Музе - в глаз,швырнули в узик:
Слишком много выступаешь.
Своих грёбанных поэтов
Не по делу привлекаешь.
ДОлжно власть хвалить и холить,
И облизывать ей жопу,
А иначе мы невольно
Перекрасимся в Европу.

Если напечатать печатными буквами непечатные слова, то мнение, выраженное непечатными словами, будет охотнее иметь всех, кого оно не имело.

- Подсудимый, ваше последнее слово?
- Ваша честь, пожалуйста не вешайте меня: я высоты боюсь.

Впереди шли двое - худощавый Петро, со связанными спереди руками и плотный, приземистый майор СМЕРШа.
Сзади них короткой цепью шли пятеро солдат с автоматами ППШ в руках.
- Товарищ майор! Туточки они, еще немного осталось.
- Какой я тебе товарищ, сука бандеровская? Я для тебя гражданин, понял?
- Понял, как не понять, гражданин майор! Вооон там, за пеньком, видите дымок? Вот там и наш схрончик!
Действительно, за большим темным пнем, было видно белесое облачко, быстро растворяющееся в предрассветной дымке.
- Но вы ведь меня не расстреляете, гражданин майор? Ведь правда?, - Петро заискивающе посмотрел в глаза майору.
- Не расстреляем. Обещал, значит жить будешь.
Но срок немалый положен тебе.
Петро хотел было радостно засмеяться в ответ, но осекся и настороженно посмотрел на майора:
- Только это....вы им сразу в дымоход гранату кидайте, гражданин майор.
..........................................
- Дедушка Петро! Дедушка Петро!
Петро тряхнул головой и видения исчезли.
Он сидел в школьном кабинете перед второклассниками Львовской средней школы.
Сейчас они с восхищенными глазами смотрели на него и ждали повествования о подвигах старого ветерана УПА...

Все мы – и мальчики, и девочки, в детстве носили колготки. Те, кому это не нравилось, стали мужиками, а те, кому нравилось, стали или прекрасными дамами, или отвратительными пидорасами.

Животными полон автобус:
Бодаются, стонут, рычат.
Они засоряют наш глобус,
Ебаться, походу, хотят.

Животными полон троллейбус:
Дуга отлетела - и мат...
Довольно решать этот ребус,
Хватайте скорей автомат!

В час пик до отказа скотами
Набит дребезжащий трамвай.
Средь вони, отпихнут локтями,
Скорее, браток, прозревай.

Громи их в метро, у вокзалов -
Пусть чешется вся баульня!..
Вам сумка моя помешала?
За что? Пощадите меня!

Когда наш сын был маленьким, он так смешно говорил: « Мамэ, дай дени». Теперь ему 40 и он говорит очень четко: «Мама, дай денег».

Победитель

- А у меня тёща кассиром в продуктовом работает и просто обожает меня!
- А причём тут кассир?!
- Так я каждый раз говорю "Мама! Мне три пакета!"

Мужики, Ваше "Ой, солнышко, как ты прекрасно выглядишь!" после посещения женой парикмахерской, легко заслонит 0,5 водки, принятой до того)

Рассылка subcribe: "Секреты создания и продвижения продающих сайтов: Сльный текст".
Я заинтригован. Я уже хочу узнать секрет. Стильный? Слитный? КАКОЙ?

У магазина стоит старенький битый мерседес с наклейкой "Везу немца на расстрел!". Подходит дедушка с палочкой и спрашивает водилу: - Сынок, фашист-то у тебя в багажнике? Дай ему палкой по башке врежу!
Водила: - Дедуль, ты не понял! Немец вот он - мерседес!
Дедок, почесав затылок: - Ааа... этот... так он у тебя давно помер...

Больше всего в жизни склеил баб мастер в мастерской по ремонту резиновых изделий.

Сидят два бомжа на берегу реки, спирт распивают. Тут приходит девушка с животом, раздевается, прыгает с берега, делает в воздухе кувырок и ныряет. Один другому:
- Лёха, так сможешь?
- Блин, я что беременный что ли?!

Очевидно, что это нестандартная поза,- Он сверху, Она сверху.
А оказывается, нет - классическая. Он с любовницей, она с любовником.

Хоккей. ЧМ-2016, стартовый матч. Россия – Чехия - 0:3. Нехорошечно! :-(

666666 ??? 999999

Пришёл как-то в гости, но хозяин меня у дверей не встретил. Обнаружил его в шкафу. Объяснил, что сработал условный рефлекс на звук открываемой двери.

Один мужик заходит в магазин смело забирает палку колбасы и стремительно, минуя кассы, проходит к выходу.
Охранник его останавливает:
- Оплатите товар!!!
Мужик показывает на надпись на колбасе.
Охранник смотрит и говорит:
- Здесь вообще-то написано "Халяль", две последние буквы "ль". Вы что читать не умеете?

Одноглазники

Мужик очень громко слушает музыку. Громкий стук в дверь.
Хозяин:
- Кто там?
- Это мы, соседи.
- Соседи? Валите…
- Мы уже навалили, бумажку не дадите?

- Основная часть населения равнодушна вообще ко всему. Ну, кроме футбола и водки.
- При условии более-менее нормальной жизни, да!
- При достаточном количестве водки любая жизнь нормальна!

Разговор о рыбалке:
- На рыбалке крупной считается пойманная рыба, которая больше, чем член у рыбака.
- А если рыбачит женщина?
- У женщин вся рыба считается крупной.

Украинцы сегодня в большом затруднении. Они так и не могут разобраться, кто же был украинцем - Александр Попов или Гульельмо Маркони.

Говорят, счастье – это найти того, кто искал вас, если это не уголовный розыск, коллекторское агентство, дальние родственники, о существовании которых вы даже не догадывались, или муж вашей любовницы, который о вас догадывался.

ВМЕСТЕ С ДЕДОМ...ПЕРЕД МАРШЕМ ПАМЯТИ