Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказываю со слов преподавателя: - Когда я сам еще студентом был, был у нас преподаватель, который жутко любил читать газеты. Был он строгий, списывать обычно не давал. Вот пришло время сессии и в голову одному из студентов пришла идея - купить газет. Сказано - сделано. Стопка вышла в итоге нехилая. Начался экзамен, преподаватель закрылся газетой, читает. И спустя какое-то время громко произносит - "Переворачиваю". И так каждый раз предупреждал. К каждому можно найти подход.
Сеанс групповой психотерапии в психдиспансере. Участники: мужики лет по 40-50, алкоголики со стажем. Ведущая: девочка-психолог, только что устроившаяся на работу после института. Тонким, срывающимся голосом читает им 30-минутную лекцию о вреде алкоголизма: алкоголь разрушает семьи, здоровье и т.д. Затем говорит: «А сейчас - групповая дискуссия. Что вы думаете по поводу сказанного?». Минутное молчание. Руку поднимает, скажем, Вася: «Девушка, я с вами полностью согласен! Но бывает.. невозможно удержаться. Вот недавно встретил я другана, с которым не виделся 5 лет. Ну и как без этого дела? Взяли мы огурчиков, пузырь...». И Вася в деталях описывает употребление водки с друганом. Эту тему подхватывает второй человек, третий... В течение получаса участники, формально высказывая критику к алкоголизму, смаковали детали употребления спиртных напитков.
На следующее занятие не пришел ни один из них. Все ушли в запой.
Вызов на дом, бабка 79 лет. Дверь открывает соседка, сама больная лежит в постели в ночной рубашке. - Второй день кружится голова, даже если голову лежа поверну - всё кружится, есть-пить не могу, сразу рвота, в туалет хожу еле-еле по стеночке, да и нечем... За два дня полстакана воды выпила, и то сразу вырвало... - Вы сесть можете? - Ох, ну если так надо, попробую... Две минуты оханья, страдальческих стонов, закатывания глаз и хватания за голову - как-то садится. Давление около дела, пнп с небольшой интенцией, язык по средней линии, нистагма нет. В Ромберга не ставлю - грохнется, поднимай потом. - Ладно, поедем в больницу. Начинаю писать направление, параллельно набираю "скорую". Краем глаза тем временем наблюдаю почти цирковой номер в стиле "чудеса престидижитации". Бабулька вскакивает с кровати, стоя(!) надевает носки, из шкафа с верхних и нижних полок появляются документы, одежда, туалетная бумага, сумки и прочие необходимые вещи. В итоге в момент, когда я кладу трубку, передо мной с собранной сумкой на коленях сидит полностью одетая бабка. - Ну что, скоро они приедут?
Небольшой совет - если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья "Сайга", то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим дням.
- Дети, проверим как вы внимательно прочитали роман. Где встретились Ростова и Безухов первый раз? Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет "окей гугл", быстро смотрит в телефон и тянет руку: - Марья Ивановна! На 37 странице!
Намедни эвакуатор уволок женину бибику. Отрадно. Приятно обоснованно назвать свою избранницу лошарой. В нашей семье , где весь личный состав( я, жена, дочь и кот) считает остальных дураками, это особенно ценно. За такое удовольствие и 5000р не жалко отдать. По дороге глумился над обиженно сопящей супругой. Обещал купить овечьи икейные шкуры ей в салон. Что бы сразу видно было-кто едет. И поменять сигнал на "Бээээ!" Все это с шуточками-прибауточками и идиотским хохотом, которому я научился в детстве, посмотрев передачу "В мире животных" о гиенах. В общем, вполне себе отбил пятерку. Уходил из КПЗ для тачек в приподнятом настроении.
Но. Так было, увы, далеко не всегда. Мои отношения с эвакуаторами развивались постепенно. И путь к правосознанию был извилист и тернист.
90е. Первого эвакуаторщика, что покусился на мою "Лянчу-Дельта" мы с Бегемотом попросту отпиздили. Приняли за угонщика. Он, конечно, что-то орал, сердяга, тряс бумагами, но кто его слушал? Замешиваемый ногами клиент всегда орет. В смысле что надо немедленно прекратить, раскаяться, лечь заместо него в стылую лужу и принять побои со смирением. Какая, право, чушь! Склонный к экзальтации Бегемот навзрыд, со слезой кричал- " У меня! Сироты!!! Последнее отнимать?!" С учетом что сирота эта была под два метра, весила полтора центнера, имела окладистую бороду и шею в три наката-хотелось плакать от сочувствия. Да и родители у сиротки, надо признаться, живы-здоровы.
Поколотили ему стекла на грузовике его же монтировкой, безуспешно попытались пробить шины и отбыли с сознанием собственного благородства. Экие мы! Другие б сдали парнишечку в мусарню и получил бы красавец года три, не меньше. Не то что мы! Дали пиздов и разошлись краями. По-пацански. Народ, коему я поведал о том, как я смасть сделал, полег под стол. Оказывается все было законно. Оппаньки. А в принципе, какая разница? Ну, может, стекла бы не били. А пизды б все равно получил.
Второй раз пепелац уволокли от Трех Вокзалов. Я встречал там группу чеченов из нашей крыши и мы сильно удивились, не обнаружив тачку на стоянке. Горцы не бросили еврея в беде и поехали со мной на Таганку выручать аппарат. Где нарвались на полное непонимание со стороны руководства штрафстоянки. Мы-то предлагали царские по своей щедрости условия: вы-нам машину, а мы вам за это ничего. Честное слово! Вам за это ничего не будет! Но небритые ловцы машин только хрипло хохотали нам в носатые лица и хотели странного. Денег. Много. От еврея с чеченами. Русские люди. В начале 90х. Пришлось объяснить охамевшим крестьянам в тельняшках, что "ничего" -иногда это очень много. С первого удара Мусы охранник вылетел из тапок. То есть тапки даже не шелохнулись, а вратарь улетел. "В воздухе переобулся" -прокомментировал я начало матча. Через минуту автоживодеры страстно мечтали отдать нам машину и забыть о нас (что им и предлагали пятью минутами раньше) , но было поздно. Парни расшалились. Разнесли будку. Выломали ворота. Порвали всю документацию. Муса зачем-то прыгал на крышах конфискованных машин. Двумя ногами. И пел. Он , честно говоря, и среди чехов слыл за "на голову простуженного". Про охранников и писать не стоит. "Ему в больнице так тепло под одеялом". Вся смена минимум на месяц загремела на постельный режим. На свою беду в разгар веселья приехал еще один ловец бибик. Опиздюлился не выходя из кабины. Уезжали кавалькадой. Я на своей Лянче , а народ -на машинах штрафстоянщиков. Потом хозяин сдуру приехал свой Крайслер выручать и в результате плодотворных переговоров ушел пешком и должным много-много денег ежемесячно. Поначалу, правда, высокие договаривающиеся стороны не могли найти общий язык. Штрафстоянщик что то блеял про "общак", который он "грел", а партнеры плохо рубили в теплодинамике. Пришлось гостю быстро обучиться основам шариата. В результате несильных постукиваний Кораном по голове, пацан быстро уяснил, что он-иноверец (зимми أهل الذمة) и согласно 29 аяту суры Ат-Тауба должен платить джизья(جزْية). Но нельзя смешивать джизья с хара́джем ( خراج), понимаешь? (гость екал отбитым и быстро кивал) Потому ты должен и джизья и харадж и занести на общак, раз ты так на этом настаивал. 1го числа каждого месяца. Иначе мы тебе 2го обрезание сделаем и будешь платить еще и хумс ( خم) и ушр и закя́т ( زكاة) как все обрезанные. Ступай . Помни. Копи.
Третий раз мы застали погрузку моего Крайслера 5 Авеню на Новом Арбате. Машину только подцепили, кран поднатужился... и тут мы. Опять с Бегином. -Майна помалу! Авотхуй. Опять упрямые попались. Дать в рыло конокрадам, что бы сломать лед в отношениях мешал путающийся под ногами ГАИшник. Мяли десны полчаса. Троцкизм какой-то. "Ни войны, ни мира" . Я отпихиваю погрузчика от рычагов, эти черти не дают мне отцепить машину. Мент вроде и не при делах ( тогда эвакуация в ПДД явно прописана не была,но мешает быстро решить проблему. Пат. Бегемот внезапно исчез. Сказал "Я ща. Буду потом возле "Глобуса" -и нету. Не к добру. Продолжаем галдеть и упираться. Вдруг явственно запахло жареным. Поначалу, в пылу перепалки никто не обратил на это внимания. Да и некогда. Каждый на посту. Эвакуаторщик бодается со мной возле рычагов, водила ему помогает-когда тут принюхиваться? Но потом явно потянуло дымком. К моменту, когда отошедший ненадолго мусор забежал за машину там весело потрескивали задние покрышки. Бегемот, красава. Мы ж только купили сухой спирт, вот он и сунул таблетки под колесо. Занялось славно. Шиши забегали и замахали трудоробыми руками. Заверещали базарными бабами. Мне было не до сочувствия-я отцеплял машину. -У тебя огнетушитель есть? - подскочил растерянный мент. -А как же! Вот, начальник! И аптечка ,и знак остановки, и огнетушитель! Все чин-чинарем! -Дай! -Да щазз! С какого это хера? Он денег стоит, между прочим! Чего это я своим имуществом буду со всякими нарушителями делиться? Их огнетушитель где? Нету? Ну и выпиши им штраф! -Дай, сказал! Быстро! -Соси ты вприсядку по восьмой усиленной, начальничек! Не разгибаясь в лесополосе- я демонстративно захлопнул багажник. Где это в ПДД написано,что я делиться должен? -Горим же!-плаксиво заныл мент. -Ай-яй-яй! Горе-то какое! А ты что так душой теснишься, служивый? Говорил,что сам не при делах... Горит-вызывай пожарных! -Ддда я тя посажу! -Да с хуя ли?! -Это ты поджег! -Ты дыму наглотался? Я с этими хмырями бодался всю дорогу. -Дружок твой! -Какой дружок? Это пассажир. Он свалил сразу, как эту кутерьму увидел! Тут подбегает погорелец. Попытки загасить пламя подручными средствами не увенчались успехом. Сухой спирт вплавился в колесо и не хочет тухнуть. Пламя перекидывается на кузов. -ДАЙ ОГНЕТУШИТЕЛЬ!!!!! -Дай будет при коммунизме! А у нас другая общественная формация. Триста долларов гони. -ААААААААА!!!! -ошеломленный грузчик пытается выцарапать мне бесстыжие зенки. Куда там! Легко отпихиваю его сведенные судорогой руки. -ДАЙ, А НЕ ТО!!! -мент лезет в кобуру. -Статья 162я- Разбой.-металлическим голосом объявляю я собравшейся массовке- то есть нападение в целях хищения чужого имущества, совершенное с применением насилия, опасного для жизни или здоровья, либо с угрозой применения такого насилия, - отъебись, мудила! кха! -это эвакуаторщик опять сделался буен-наказывается принудительными работами на срок до пяти лет либо лишением свободы на срок до восьми лет. В толпе плеснуло смешком. -Сволочь какая! -шепчет мент, доставая пистолет. -Разбой, совершенный группой лиц по предварительному сговору, а равно с применением оружия или предметов, используемых в качестве оружия, - наказывается лишением свободы на срок до десяти лет -чеканю я наизусть священные строки. Мент замирает. Толпа аплодирует. Еще бы. Такой цирк забесплатно. Водила орет напарнику: -ПЛАТИ, МУДАК! СГОРИМ ЖЕ!!!! Немного поторговавшись по курсу, со вздохом продаю огнетушитель. И сваливаю с пробуксовкой. Потому как огнетушитель просрочен лет на пять. А деньги возвращать не хочется. На углу подхватываю пиромана-напарника. Гу-ляем, бра-та-ва! Всю дорогу в кабак(пропивать огнетушитель) задушевно , с чувством, поем :
"Машина пламенем объята, вот-вот рванет боекомплект, а жить так хочется,ребята и помирать уж мочи нет!"
В ресторан входили строевым шагом, не прекращая пения. Швейцар взял под козырек.
Так что для меня принудительная эвакуация -это повод для радости. Странный я какой-то. Моральный урод, не иначе.
Подобно Крылову напишу внизу мораль. Описанный modus operandi хорош, если "у тебя вся жизнь по доверенности"(с) . Живешь на съемной хате, меняешь ее постоянно, машина на покойника, документов на 5 фамилий. Тогда да. А -и вокруг 90 е,когда заяву на средние телесные не примут в мусарне, а то и от себя добавят. Вот убьют-тогда, мол, приходи. А сейчас проще жить по правилам. Мне.
Эту историю я случайно услышал во время соревнований по авиамоделизму в 1982 год в городе Гюмри (в то время Ленинакан), от одного Прапорщика, в столовой. Кто знает, в Ленинакане, есть Крепость, если мне не изменяет память, она называется Черной Крепостью, и там находиться штаб Российской военной базы в Армении. И точно такая же крепость есть в Карсе, с точно такой же архитектурою. Эти 2 крепости был заложены, примерно в одно время. В то время и Карс и Александраполь (до революции Ленинакан ) были в составе Российской Империи. В одно туманное утро в аэропорту Ленинакана вдруг приземляется американский военный вертолет, и оттуда выходит разяренный американский генерал, и всем своим видом показывает свое недовольство. Можете представить состояние обслуживающего персонала Ленинаканского аэропорта, когда в Советское время, приземляется Американский военный вертолет и оттуда выходит разъяренный американский генерал... И что, оказалось, был сильный туман, и летчик, потеряв ориентацию, увидев Черную Крепость, принял его за Карсскую Крепость, и посадил вертолет в Ленинакане. Ну, потом во всем разобрались и вернули в Турцию и вертолет и экипаж.
Прежде чем жениться, мужчина должен тщательно обдумать все достоинства и недостатки избранницы. Важно, чтобы она была умной, доброй, понимающей женщиной. Без вредных привычек, желательно с чувством юмора, не жадной, а ещё лучше щедрой. И только взвесив все плюсы и минусы будущей тёщи, приступайте к оценке потенциальной жены.
Семилетний житель города Кыштым Челябинской области устроил у себя во дворе «аттракцион невиданной щедрости». Мальчик раздал друзьям около 230 тысяч рублей, взятых им из родительской заначки.
Как пишет URA.ru, первоклассник наткнулся на крупную сумму денег, когда в отсутствие родителей искал в комоде шорты. Всего в пачке было около 400 тысяч, вырученных мамой мальчика за продажу машины. Сначала сын взял из пачки тысячную купюру и отправился с другом покупать крабовые палочки. Сдачу добрый мальчик отдал детям, гулявшим во дворе. При этом он похвастался, что у него есть еще много денег, но ему не поверили. В доказательство мальчик вынес во двор пачку купюр и начал раздавать всем желающим. Таких, судя по всему, набралось немало.
Однако «аттракцион» был прерван – один из дворовых мальчишек рассказал первокласснику, что на купюрах остались отпечатки его пальцев и теперь его посадят в тюрьму. Испугавшись наказания, мальчик побежал и выбросил оставшиеся деньги в находящееся неподалеку болото.
В итоге вернувшаяся домой мама не досчиталась около 230 тысяч рублей. Из болота ей удалось спасти только 32 тысячи, еще около 80 тысяч вернули родители внезапно разбогатевших детей. Но оставшиеся 110 тысяч пока найти не удалось.
Правоохранительные органы, к которым обратилась женщина, подозревают, что деньги остались на руках у дворовых ребят. Как сообщает пресс-служба областного МВД, продавцов всех окрестных магазинов предупредили, что если к ним придут дети с крупными купюрами, следует немедленно звонить в полицию.
Петрович, придя домой с фермы наколол дров, протопил печку, сбегал в туалет на огороде, принёс пару вёдер воды с речки, накатил бражки, включил телевизор и долго ржал, как немцы экономят, отключая отопление в квартирах и надевая тёплые вещи, как моют продукты в тазике, ночью идут в туалет в темноте, по вечерам зажигают свечи и пользуются водой из стиральной машины для смыва в туалете....
Преуспевающего бизнесмена и известного депутата спрашивают журналисты: - Как Вам удается так успешно вести переговоры? - Мне приходят на помощь знания маркетинга, психологии, понимание предмета обсуждения ну и, кончено же, мой опыт. - А не могли бы вы поделиться, что помогало Вам в начале Вашей карьеры? - Ну, в начале моей карьеры вести успешные переговоры мне помогали две вещи: утюг и паяльник.
Мне 46, дочке 9 лет, ходит в школу. Учится неплохо, любит книжки с картинками. Зашел за ней после уроков, идем домой, несу ее портфель. Держит меня за руку, смотрит снизу вверх, и с каким-то удивлением говорит: "Пап, ну ты динозавр". Спрашиваю, а это хорошо? - Это круто. Уточнять не стал, но надеюсь, что все-таки это неплохо.
- Папа, тебя завтра в школу вызывают... У нас был сегодня опрос "Что вас больше всего раздражает? 1) Манная каша по утрам; 2) Европейские геи; 3) Храп папы во сне; 4) Свой вариант. Я выбрал свой вариант... - Ну и что ты ответил? - Йобнутая система образования!
Встреча в школе 1.Война 22 июня 1941 г. Закончился последний урок в этом году. Конец экзаменам. Тепло, хорошо, птички поют, всё зеленеет...Из школы выбежали двое. Первой выбежала бедовенькая, озорная девушка в светло-голубом платье, а парень еле поспевал за ней. Это были выпускники: Наташа Самойлова и Саша Леонов. - Натка , ты сейчас куда?- догнал её всё-таки парень. -На кружок по вязанию крючком, а что?- улыбнулась она. -Может на речку? -Я не могу пропустить занятия,- загрустила Ната. -Ну давай я провожу тебя хотя бы?- предложил Саша. -Это можно,- согласилась она. Они шли вместе, весело смеялись и ели эскимо. Саша рассказывал смешные истории, Наташа рассказывала о том, какую книгу она недавно прочла. Им было интересно вдвоем, но у Саши было неспокойно на сердце:”Наташ, я должен тебе сказать что-то очень важное...Понимаешь...С тех пор, как ты появилась в нашем классе и озарила его своей солнечной, яркой улыбкой...В общем...Ну ты мне очень нравишься...” Девушка замедлила шаг и открыла рот для ответа, но неожиданно вдалеке раздался отчётливый гул и земля содрогнулась несколько раз от взрывной волны. -Сашка, что это?- испугалась она. -Самолёты и явно не наши.Бежим!- крикнул он, схватил её за руку и забежали в чей-то открытый подвал. Как только они спрятались, как над их крышей пролетел с десяток немецких “ мэссеров”. -Саш, это война? Что теперь будет?.. - Незнаю ... Давай, вставай...Кружок отменяется. Идём домой.- Он не сказал, что самолёты летели со стороны их дома. Когда они прошли знакомый универмаг и свернули на свою улицу, то увидели: разруху,толпу плачущих людей с детьми, машины скорой помощи и пожарных...Их пятиэтажный дом с голубятней на крыше, был полностью разрушен.Саша обнял, содрогавшуюся от плача, девочку. -Сашенька, а где- же наши родители? -Ш-ш-ш-ш...Всё будет хорошо...-Он успокаивал её как мог, но сам уже не сильно в это верил. -Самойловы! Здесь есть Самойловы?! Из огромной толпы, вышла вперёд единственная Самойлова-Наташа. -Я- Самойлова,- сказала она. -Мои вам соболезнования...Ваши родители... Саша обнял её за плечи:”А что с Леоновыми?”-спросил он. -А вы им,простите, кто? -Старший сын... -Тогда и вам сочувствую...Никто не выжил...Молодые люди, хочу дать вам совет...Всё равно из вещей там мало что уцелело...Сейчас для вас начинается взрослая жизнь. В общем, идите-ка вы на фронт...Там, по идее, уже идёт запись...Хоть накормлены и одеты будете...Всё- же лучше, чем на улице...Санитарки понадобятся в медпункты, танкисты тоже будут нелишними...Идите. Наташ, это по моему ваше.- Сказал пожарный и подал фото в треснувшей рамке .Там была когда-то счастливая семья Самойловых.
2.Раненый Прошёл год. -Самойлова! Там тебе раненого привезли. Займись-ка делом, хватит страдать!- Голос старшей сестры вернул Наташу к действительности. Она собралась с духом и пошла работать. У пациента было разорвано плечо, из него торчал осколок мины. В этом уставшем от войны, красном от жары и ожогов лице, она еле узнала старого, знакомого парня. -Саша...-выдохнула девушка. -Боже мой...Наташка...-И тут- же потерял сознание. Она вытащила осторожно осколок, промыла, зашила и перевязала рану. Пока Наташа ею занималась, парень очнулся. Они проговорили всю ночь, периодически прерываясь на поступивших раненых. Так она проводила с ним почти всё свободное время, пока он не выздоровел полностью. Когда Саша уходил обратно, то пообещал Наташе, что пройдёт немного времени, закончится война и они снова встретятся. Она так и не узнала, что вскоре его взяли в плен немцы и погнали в лагеря эшелоном, а её немногим позже перевели в другую, прифронтовую медчасть врачом.
3.И снова в школе... 2000 г. -...Вы говорите,что на войне,вы снова встретили своего любимого...Неужели у вас не осталось памятки о нём?-спросила современная девчонка-выпускница у старенькой женщины с медалями на груди. -Почему же...Осталось кое-что...-Замнулась она.-Вернее,кое-кто...Ему уже пятьдесят восемь лет.Я даже внуков-правнуков увидела. -Спасибо вам за встречу ко светлому дню Победы.Этот букет для вас от нашего класса.Жизни вам долгой и счастливой.В гостях у нас была Самойлова Наталья Михайловна.До свидания. -До свидания,хорошие мои.Спасибо за приглашение в мою родную школу,что не забываете историю своей родной страны.Цените свой родной край и тех,кто рядом с вами. С этими словами,женщина встала со стула,опираясь на свою палочку и,прихрамывая,потихоньку вышла из класса.Вышла и мечтательно улыбнулась:в этой школе,она встретила когда-то свою первую и последнюю любовь...Вдруг её размышления прервал кто-то,прикоснувшись к её плечу. -Натка...-Даже не поворачиваясь,он знала кто это.Этот родной её сердцу и душе голос,она узнала бы среди всех голосов планеты.Нежный и любящий её... -Сашка... Наталья Михайловна развернулась.Перед нею стоял Саша.Почти тот самый Саша.Военная жизнь его наградила потерей правой ноги и глубоким шрамом на левой щеке.Он пошатнулся,но она бросила свою клюку и подставила ему своё плечо.Обняв его,женщина почувствовала,что:вот он.Одноногий,изуродованый,но её,родной и,что самое главное,живой. -А ты всё такая же Наташка...Милая озорница...И даже война не испортила твой лунный лик Мадонны Рафаэля. -А твой сын уже старенький дедушка... -Ничего...Мы с ним увидимся и всё догоним,ведь впереди у нас целая жизнь... Таким образом,они счастливо рассмеялись и обнявшись,отправились домой. Прошёл ещё год.Сначала умерла Самойлова Наталья Михайловна,а Леонов Александр Константинович ушёл к своей законной жене через сорок дней после её смерти.Похоронили его рядом с женой и на их надгробии написали: “Уходящая вдаль поволока их разлучила,так было бы проще. И развела в разные стороны, чтобы свести чуточку позже.” 27.04.2016 г.
У каждой начальной школы есть свои легенды. Веселые, грустные, невообразимые, в общем всякие.
В школе нашего военного городка их до поры до времени не было. Школа, как школа: строжайшая дисциплина, хорошая успеваемость учащихся, тишь да гладь. Но лихие 90-е внесли свои коррективы.
То самое время, когда водку и сигареты в любом киоске могли продать даже первокласснику, были бы деньги, а мораль и совесть продавцов равнялись нолю. Благословенный 1994-й год был апофеозом, по моим ощущениям. Минск поглотили десятки тысяч разномастных киосков, в которых можно было купить абсолютно всё. Водку с сигаретами продавали в каждом цветочном магазине, в каждой подворотне. Такая она, свобода и гласность.
Кто выступил инициатором грандиозного праздника «Золотая осень», впоследствии так никто и не признался. От каждого класса требовался один музыкальный номер или театральная постановка. Нас решили подтолкнуть к высокому, так сказать – окультуриться. И мы не подвели.
Подготовка началась еще летом. Все карманные деньги заинтересованных лиц, сдавались в общую кассу «оргкоммитета». Исключительно на спиртное. По итогу получилось мало, но некоторые пошли своим путем. Например я, купил литруху водки «Асланофф» вскладчину с соседом по подъезду, десятиклассником Олегом.
Учитывая его сцыкливость, бутылку я прятал у себя. Кто-то из наших разжился легендарным «Royal», тоже литром. По большому счету, для банды девятиклассников это уже была запредельная доза, спирт как ни как, а не вода.
Что бы не попасть под шмон на входе в школу в праздничный вечер, весь алкоголь был зашифрован в классе под партами. А в день праздника, дежурным по классу заступил наш проверенный человек. Я же, нашу с соседом литруху, решил протащить лично. Причем перед самим праздником, было решено из нее частично взбодриться.
Как ни странно, половины бутылки нам с пацанами показалось мало. Мы поступили некрасиво, высосали ¾ и остаток до половины бутылки разбавили водой. Перед входом в школу я передал этот эликсир соседу и спокойно прошел внутрь.
Во время концерта все откровенно скучали. Номера были заунывные, не выразительные, короче скука смертная. А потом была дискотека… Караван юных тел метался между классом и спортивным залом, в котором под деревенскую светомузыку и шипящий звук из колонок, раскачивалась толпа пьяных школьников. Караван вскоре начал редеть. Алкомарафон начал требовать жертв. Зайдя в класс очередной раз, я стал сопереживать дежурному: у подавляющего большинства юнцов, организм на яд среагировал адекватно, поэтому содержимое их желудков было повсюду.
В классе был умывальник, но он один, а болезных под два десятка, поэтому и начался беспредел. Я осторожно прокрался на задние парты и принялся усугублять со стойкими одноклассниками, вот тут и заявился сосед с братвой…
Претензия была очевидна: зачем разбавил водку? Я начал отнекиваться, убеждать их в абсурде предъявы, на что они раскрутили содержимое бутылки винтом и указали на наличие воздушных пузырей, типа в водке так не бывает. Я не был профессионалом в этой области и загрустил. Но взгляд мой впился в еще не початую бутылку «Пшеничной». Взболтав ее по примеру товарищей с претензией, я и они выяснили, что пузыри в водке – это нормальное явление. Претензия была снята, все вежливо извинились и ушли.
Мероприятие подходило к концу. Бездыханные тела нужно было без палева транспортировать за пределы школы, а как? Правильно – никак. Я буду помнить эти взгляды учителей всегда, всегда! Милые мальчики, хорошисты и отличники, повисшие на плечах своих товарищей, пускали пузыри, мычали, кто-то даже матерился… У преподавателей тяжелейший шок. Стоит заметить, что им таки пришлось вызывать милицию, многие требовали продолжения праздника и отказывались покидать школу.
Я не буду акцентировать внимание на том, как нам дружно пришлось драить класс. Классный руководитель, обхватив голову руками, молча сидела за своим столом и что-то выжигала взглядом на его поверхности. Мы полыхали от стыда, но это было лишь начало…
В середине недели было созвано общее экстренное родительское собрание, прямо в актовом зале. На всех не хватало мест и родители толпились как на митинге. Я проник на это мероприятие. На одну минуту, а потом бежал домой со всех ног, что бы притвориться заболевшим, или мертвым на крайняк. Что определяет зрелищность? Яркость и пестрость картинки? Множество разнопланово движущихся объектов? Когда директор молча нажал на кнопку и кулисы сцены актового зала медленно поползли в стороны, взору потрясенных родителей, предстали стройные ряды пустых бутылок от разнообразного алкоголя. Тот самый случай, когда что-то отчебучил твой ребенок, а безудержно стыдно тебе… Вот на этом моменте я и побежал, родителям было глубоко плевать, кому в этот момент выписать подзатыльник.
Был проведен глубокий анализ и сделаны правильные выводы: дискотеки в школе запретили раз и навсегда. Во всяком случае, два года, которые я после этого доучивался, дискотек не было.
Когда вижу рекламу клея "Момент" по ТВ, то подозреваю, что придумавший такую рекламу - это выросший мальчик с мешком на голове из подворотни конца 80-ых...
Реклама : добрая старушка встает рано утром и доит корову, которую до этого год бережно кормила отборным сеном... Реальность : житель Малазии с недобрым изможденным лицом собирает плоды с масляничной пальмы , листья которой почернели от нитратов ...
